当认真看完一部作品后，相信大家的收获肯定不少吧，是时候写一篇读后感好好记录一下了。那么该如何才能够写好一篇读后感呢？以下是小编为大家准备的读后感精彩范文，希望对大家有帮助!
亲密关系读后感篇一
有人把婚姻分为三等：“三等的婚姻是彼此消耗，搭伙过日子；二等的婚姻是彼此协作，变成一个团队；一等的婚姻是彼此成全，互相督促，携手并进，朝着一个目标共同努力，彼此都能成为更好更优秀的自己。”
对此，我们又该如何突破困境，获取良好的亲密关系呢？跟很多人一样，一开始我也以为只要自己有钱了、漂亮了、成功了，真爱自然触手可及。很可惜，这只是我们一厢情愿罢了，有钱也不一定就能幸福。
美国当代心灵导师、畅销书作家盖伊·芬利在《与人亲密：相处是一门可以习得的艺术》（以下简称“《与人亲密》”）中提及到，“我们发现真相的能力，决定了我们的关系是否长久”。
换句话来说，就是我们对亲密关系的认识水平，决定了婚姻的质量。正如，我们赚不到认知水平以外的钱，也够不着未经反思的真爱与幸福。
有个好消息告诉你，这种爱的能力也可以学习的，相处是一门可以后天学习的艺术。正如，爱情的经典书籍《爱的艺术》的作者弗洛姆所说的那样，“爱是一门艺术。如果没有爱他人的能力，不能谦恭、勇敢、真诚、自制地爱他人，就不可能得到满意的爱。”
亲密关系读后感篇二
看完书不整理读后感，自己都容易忘记当时阅读的收获，现在回顾下之前看过的。
亲密关系这是本很科学的指导书，两人亲密程度差异主要在六方面，了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度，常见的有亲人、夫妻伴侣、好朋友，其中讨论最多的是爱情。
罗兰引用的是爱情三角理论(人的三种不同生理系统)——激情(外表性吸引)、亲密度、忠诚(承诺)，同时具有这三方面就是完美的爱情，爱情常规结果——结婚体现的是忠诚，双方承诺余生亲密。只有其中一方面的话就不是爱情。比如坠入爱河可能只具有激情，度过这个阶段后，却是真正的爱情开始。有亲密度和承诺两方面就可以是很亲密的朋友，只有口头承诺，心理上没有亲密度就会出现玻璃友谊。
再说些零散的记忆，喜欢那些喜欢自己的人，自己对他人实际的兴趣公式：对伴侣未来的期望值=伴侣的长相吸引力*伴侣接受自己的可能性；沟通中的非语言交流能体现两人的亲密度，语言沟通中男女谈论的事情不一样，不幸福的伴侣沟通模式糟糕，倾向于抱怨，容易偏离主题。在彼此倾听方面表现得糟糕，从对方话中仓促得出结论，并根据自己的揣测出伴侣的意图。改善建议是精确表述、积极倾听(并复述对方的话)、守礼而镇定。
最后留个思考问题给书友吧，小节第6章我们为什么愿意保持某一种亲密关系。
亲密关系读后感篇三
处于假性亲密关系中的人在生活中扮演的是一个角色，而不是做自己。ta装作善良和慷慨，一味地付出，使尽浑身解数让别人满意，希望获取足够的认可与赞美，从而从中找到安全感。看起来这是个无懈可击的行为套路，但处于这种关系里的人其实忍受着强烈的孤独感，因为他们忽视了自己的感受，不求理解，甚至用自欺欺人的道德感去安慰和装点自己，把兜兜转转以后得到的安全感当作唯一的情绪重心，忽视了快乐和真正的与人连接。
这样的表演套路会让身边的人感到负担沉重，因为过度的正义感和善良会带来压抑，而成年人的世界其实看中的是互相尊重、足够的自我意识和一种互不干扰的平衡。
假性亲密关系中的人的行为套路有着深刻的渊源。在童年时期，他们就要扮演某些角色去照顾和取悦家人，进而得到对于儿童来说最重要的安全感。这样的套路如果没有得到及时的纠正，在成年之后不断延续，将会受到巨大的打击。因为成年人的世界是理性的，是需要考量各种因素的，单一的行为套路不足以应对复杂的世界，也不足以满足成年人各方位的需求（尊重、精神独立、共鸣等）。
安全感只是生活的一个方面，为了获取足够的安全感而重复童年的行为，在成年之后必会是得不偿失的。但需要明确的一点是，这不是本人的错误，因为我们从生来，就无可避免地会受到各方面的形塑、教育。只是在成年之后，我们既然有了足够的能力和自我意识，就有权利去修正错误，让自己得到重生。
正是因为，强烈的孤独感席卷着我，自欺欺人的轮回让我麻木，忘不了的一切，将我一次次推入梦魇。所以需要自我教育，需要反抗习惯性的意识，需要重新辨明黑白。我只是想要改变一些错误，成为我自己，然后快乐一点罢了。
（and这本的翻译实在让人迷迷糊糊，有些地方就是直译的样子，并没有符合中文习惯。and干货比较少，主要是很多事例，对我来说可读性一般。）
亲密关系读后感篇四
你在教我谈恋爱？每天一个恐婚恐育小技巧）不是。
总的来说，这是一部较为客观而具有现实实践性的作品。从普通人际关系开始，到友谊、爱情、婚姻的全过程。内容很完整，那么书评就拣印象深刻的谈。
关于爱情，如今很难再保持两个人生来就是绝配的幻想。虽然争吵令人心烦，但是就如世界上没有两片完全相同的叶子，分歧和冲突在亲密关系中是不可避免的。peterson将冲突分为批评、无理要求、拒绝和积累的烦恼四个类别，这四个类别体现了双方冲突产生时可能的归因。我们希望自己得到伴侣的理解，并得到伴侣的支持，而对方也有相同的想法。双方的结合没有那么多时刻都能达成“知己”，唯独真诚的沟通才能将双方的真实意愿勾连起来，将其合成一个整体后再进行调节与协商。因而幸福指数高的婚姻，也是建立在相互沟通理解，在牺牲自己的部分生活来成全对方的自我实现的双向平衡中得以实现。争吵只是沟通的另一种表现形式，至少有表达意愿的倾向，只是累了亿点点。
趋利避害的心理人皆有之，希望付出较少的成本得到较大的利润的想法在情感中也比比皆是。但大部分人在别人优待你的情况下，才会“顺从”地优待他。若是没有一个人愿意为此抢先付出更多，那这样的关系就很难保持亲密。
此外，就如经济学中有买方市场和卖方市场，爱情中也有“买方市场”和“买方市场”。爱情中的强势与弱势一定程度上取决于你与伴侣之间相互的依赖程度，依赖程度越高，在爱情中就越处于弱势地位。无论依赖程度取决于爱情、权力、资源还是金钱，这听起来都十分残酷。此时依赖就成为你在这段亲密关系中的死穴。因而，“万花丛中过，片叶不沾身”的渣男渣女海王塘主，独有不占叶的特殊属性，成为了让伴侣爱得死去活来自己却“两袖清风”不带走一片云彩的亲密关系主导者。
亲密关系读后感篇五
前不久，港姐莫可欣在节目中首谈自己和大众男神方中信的婚姻状态，一改两人在公众面前的恩爱形象，直言两人共同话题很少，下辈子不想再做夫妻。
现年51岁的莫可欣是93届港姐，96年和方中信开始12年爱情长跑，08年走进婚姻的殿堂，目前两人有个可爱的女儿。
恋爱12年，结婚12年，24年的相处下来，两人没有共同的圈子，成为了最熟悉的陌生人。
现实生活中，有很多这样的夫妻，甚至比这更尴尬。
或因为面子，或因为孩子……在同一个屋檐下吃饭，却各有滋味；在同一张床上睡觉，却各怀心事。
缺少沟通，再亲密的关系也会出现隔阂。我身边有一对一起创业的恋人。一开始，他们什么都没有，有的只是对未来的渴望和对成功的追求。
一开始租在8平米的小仓库里一边办公一边生活，到后来有了自己的大房子和遍地开花的分公司，票子多了，可他们的眼睛里渐渐看不到彼此的身影了。
在经营上，他们产生了分歧，男人让女人回归家庭，女人虽不甘心，奈何自己爱这个男人，索性回家生儿育女让家庭更稳固。
可惜，天不从人愿，长期备孕后才发现自己不孕，女人慌了。但那时公司正出现问题，面对被公司折磨得焦头烂额的老公，女人默默承受着无法为人母的痛苦。
男人希望像从前一样得到老婆的支持，可看到女人一门心思地求子，话到了嘴边又生生咽了回去。
两个人之间，有时候是不想说，有时候是真的累了，但距离就这么一点点地产生了。
在《与人亲密》一书中，作者盖伊·芬利提出：爱和被爱并不是某种固定的羁绊，若想让爱长盛不衰，就必须不断地进行交换。
亲密关系读后感篇六
一本人际关系科学带给我的一点思考！
这本书很特别，它有点像社会学、统计学和心理学的结合丛书。虽然有很多理论性的知识，但是却不枯燥，对于我来说可读性很高，也许是因为我比较喜欢心理学又喜欢研究人际关系的关系。书里的内容非常庞杂，从吸引力的来源，到如何解决冲突，避免嫉妒，还有如何在亲密关系中与爱恋之人快乐相处的基本方法等等。那我就在这里整理出一些对我来说最有用的几个内容吧。
这是我在人际交往中最大的障碍，我比较在意别人的看法，脸皮薄。特别是面对领导、地位比我高的人的时候说话会不容易放松，表现也不太自然。书中写道“无论人们的羞怯是暂时性的还是习惯性的，只要他们胆怯畏缩，就会给人留下负面印象，而这恰恰是他们与人交往时希望避免的”。“羞怯所表现出的懦弱、寡言和犹豫行为特征看起来好像冷漠无情、不太友好。和合群的行为相比，羞怯行为很可能引起对方的冷淡和排斥反应。”
所以“只要实际上能较少在意别人对你的看法，就能给人留下更好的印象！”“我需要自信和镇静”“不要光想自己，只要尽力找寻对方的特点即可。”
书里也讲到，自我感觉良好有益于身心。在改善羞怯和应对嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力让自己保持自信。说说容易，该如何做到呢？书里有这样一段话“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任务导向技能高的人）自尊程度高和适应能力强，也就是说，在应对事务有能力和效率的人通常自我感觉良好。”换句话说，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，让自己有实质的进步是关键所在。根据自我延伸模型，保持快乐地关键是创造性地发现持续你个人成长的方法，这样也能帮助消除关系中的沉闷。
除此之外还有几个能够稳固亲密关系的方式：1）突出对象的美德并缩小他们的缺点。2）调整对他们的期望。3）对他们的积极行为进行内部的、稳定的、普遍归因，对负面行为进行外部的、不稳定的、偶然归因。（要努力往好处想！）在遇到冲突时，有注意保持乐观，尊重自己和对方的意见，在有人恼怒的时候偶尔暂停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表达方式：当你在y情境下做x的时候，我感到（非暴力沟通）在所有的亲密关系中，还需要大家不停寻找可以一起玩的项目活动，这样才能两个人的生活持续保持充满乐趣。但是这本书也让我降低了对婚姻的期望：所有的夫妻在结婚以后的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐渐上升（大概大家老了吵不动了，而且更需要对方了，相依为命感更强了），在这样的数据中让我直面婚姻真实如围城。这本书也让我降低了对爱情的期许，因为“找到你生命中的真爱也不会让你永远幸福。”而且所有的真爱都是不能懈怠经营的，如果把幸运当做理所应当的话，也是不会幸福的。
希望自己能不断探索和延伸自己，让自己更自信，努力摆脱羞怯，成为更好的自己，相信这样的我也可以经营好身边的各种关系！
亲密关系读后感篇七
夫妻大多数争吵都是一方看到对方的所作所为，所言所行，没有达到自己的期望值，我们看到了伴侣身上存在一些我们觉得想要对抗的东西，然后试图通过自己的方式纠正对方，让对方按照自己的意思去改变，以此来显示自己比对方更“强大”，这是大部分人的一种无意识行为，会给人带来强烈的负面影响，很多人都没有发现，我们要做的就是去发现它，认清它，然后学会更深层次的爱去解决它，让夫妻之间的关系更上一层楼。
近期看了一本书《与人亲密》：这本书会教你如何去发现夫妻之间争吵的根源，并教你如何利用这个根源去学习到更深层次的爱，清除长久以来的积怨，重新点燃你的激情，让夫妻之间的亲密关系焕然一新。从某种程度上讲，亲密关系的存在反应的是一门与人相处的艺术。
这本的作者是：盖伊·芬利，当代心灵导师、畅销书作家、生命教练、电视节目嘉宾。盖伊的智慧直接触及了当今紧迫的个人和社会问题的核心——人际关系、成功、上瘾、压力、幸福等。他的教导揭示了对生命的更广泛和更深刻的理解，打开了人生新的可能性，帮助心灵释放了新的能量，并从生活的所有烦恼中带来了令人愉悦的解脱。
盖伊的著作累计被翻译成26种语言在全球售出200多万册。在过去的20年里，盖伊在北美和欧洲主持了4000多个独特的自我实现研讨会。他还是400多个电视节目和电台节目的嘉宾，他的广播节目“盖伊·芬利直播间”在多个国际网络上播出。
我读完这本书，让我对于爱情，家庭的理解有了一个新的视角。以前事情都是我与她的问题，而现在提出了我与自己的问题，伴侣之间真正的问题，在于我们还没有认清和理解我们自己。
妄图战胜伴侣身上那些令我们烦恼的部分，就相当于我们想原地把自己举起来，这是不可能的，如果你不意识到这个，那么争吵只会朝着不好的方向发展，根本不存在输赢，两方是双输，这种争吵还会无限循环地出现，不断地恶化，最终走向婚姻的尽头。
亲密关系读后感篇八
看完以后你仍然会对女人喜欢什么、女人怎么想、怎么吸引女人一头雾水，但是会让你理智很多。
刚开始看得时候，个人觉得“依恋类型”很扯淡（因为自己生长环境影响）。但是随着学习的深入，发现如果不特意进行pua系统训练，或许“依恋类型”就是和异性相处的本色，也是最真实的自己。
内容有据可循，科学严谨。