当认真看完一部作品后，相信大家的收获肯定不少吧，是时候写一篇读后感好好记录一下了。读后感书写有哪些格式要求呢？怎样才能写一篇优秀的读后感呢？下面是小编为大家带来的读后感优秀范文，希望大家可以喜欢。
亲密关系的读后感篇一
毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以化蛹成蝶。我不知道我的“蝴蝶”世界是什么样，但是，我真的很羡慕老师现在的生命状态，纯粹的意识，通透的智慧，即兴的生活。他是处理情绪问题的高手。虽然我上了各式各样的心灵修炼课，但是他的课程还是让我大开眼界，不但让我疗愈了很多自已的旧伤痛，也见识了大师授课的技巧与风范。
他独创的方法是如此的简单轻易、有趣好玩、深具启发性而且效果卓着。他用深入而丰富的经验协助人们找到自己的答案，凡是被他的纯粹性与觉知力触动并因而转化生命的人们，莫不对他的工作深表感激与赞赏。
亲密关系的读后感篇二
昨晚开始看一本书《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，刚开始就被吸引了，书中所写正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我们绝大多数人都应该读读这本书。
我们每个人都有亲朋好友，父母、手足、室友等，当然还有伴侣，我们的生活与他们息息相关，大多数时候我们受到伤害、心情低落也都是由他们引起的。同样的一件事一句话由一个没什么关系的人去做去说我们觉得没什么大不了，但是由我们那些亲密关系的人做我们却会受不了。好像有点矛盾，我们对最亲密的人很苛刻，对陌生人却很宽容。而事实就是如此，因为我们在乎他们我们需要他们。于是我们打着爱的名义对我们最亲密的人有种种要求与期望，一旦达不到我们的预期，我们会不开心，而这种情况在伴侣中最为明显。
亲密关系的读后感篇三
你在教我谈恋爱？每天一个恐婚恐育小技巧）不是。
总的来说，这是一部较为客观而具有现实实践性的作品。从普通人际关系开始，到友谊、爱情、婚姻的全过程。内容很完整，那么书评就拣印象深刻的谈。
关于爱情，如今很难再保持两个人生来就是绝配的幻想。虽然争吵令人心烦，但是就如世界上没有两片完全相同的叶子，分歧和冲突在亲密关系中是不可避免的。peterson将冲突分为批评、无理要求、拒绝和积累的烦恼四个类别，这四个类别体现了双方冲突产生时可能的归因。我们希望自己得到伴侣的理解，并得到伴侣的支持，而对方也有相同的想法。双方的结合没有那么多时刻都能达成“知己”，唯独真诚的沟通才能将双方的真实意愿勾连起来，将其合成一个整体后再进行调节与协商。因而幸福指数高的婚姻，也是建立在相互沟通理解，在牺牲自己的部分生活来成全对方的自我实现的双向平衡中得以实现。争吵只是沟通的另一种表现形式，至少有表达意愿的倾向，只是累了亿点点。
趋利避害的心理人皆有之，希望付出较少的成本得到较大的利润的想法在情感中也比比皆是。但大部分人在别人优待你的情况下，才会“顺从”地优待他。若是没有一个人愿意为此抢先付出更多，那这样的关系就很难保持亲密。
此外，就如经济学中有买方市场和卖方市场，爱情中也有“买方市场”和“买方市场”。爱情中的强势与弱势一定程度上取决于你与伴侣之间相互的依赖程度，依赖程度越高，在爱情中就越处于弱势地位。无论依赖程度取决于爱情、权力、资源还是金钱，这听起来都十分残酷。此时依赖就成为你在这段亲密关系中的死穴。因而，“万花丛中过，片叶不沾身”的渣男渣女海王塘主，独有不占叶的特殊属性，成为了让伴侣爱得死去活来自己却“两袖清风”不带走一片云彩的亲密关系主导者。
亲密关系的读后感篇四
读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。从心理学的角度分析还是很有道理的。确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
我们一开始恋爱都觉得对方很棒，只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己。书中说到人为什么要恋爱，其实是找一个满足自己潜意识的一个人，人往往找的是自己想要找的人，自己假装自己具备这些特质，我们忽略了其实对方也在假装，于是，在婚姻中，我们都迫切的想做自己，我们找不到曾经眼中的对方了，于是开始失望，开始争吵，潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。
本书中说到期望是通往地狱之路，我们要做到本自具足，停止对伴侣的期望，本着爱出发共同处理面临的问题。
婚后的期望走到幻灭阶段后，必然会产生愤怒情绪，愤怒有三种方式，第一种仅仅是表达愤怒，只是把问题表达出来，第二种是情绪抽离，逃避问题，最后一种是被动攻击，把自己处在受害者位置自我惩罚。这三种是我们经常愤怒的三种表示方式。如何解决，如何化解吵架，正确真实的表达自己的内心，吵架的真正原因不会是表面的外在的导火线，而是潜意识的缺失的心路历程，学会同理心的倾听，与对方同时面对自己的问题，最好的方法用爱来回应对方的伤痛。比如你要生气的时候可以换一种想法，假如你现在还深爱着对方，那么你很快表现出来的行为就是拥抱，温暖和抚慰。
幻灭之后的内省阶段说的也特别棒，一种方式是无止境的追求需求导致最终妥协放弃，正确的方式是放弃期望，把伴侣的需求当做自己的需求，双方积极沟通创造快乐!
作者更是深入浅出的介绍了家庭中的三种角色，受害者(心甘情愿的受害)，破坏者(心安理得的索取)，拯救者，这三者角色是可以转换的，要走出受害者的牢笼，想明白自己内心的真正需求，跟随真理选择，不要让自己处于牺牲者的心态，同样的处境，学会积极心态，才能找到快乐源泉。我们对世界的不满往往是自己内心的不满意，对配偶的不满就是对自我的不满。如何在婚姻中穿墙而过，要先跳出问题的框架，解决自己内心匮乏的问题，每个问题都是自身的投射，对自己生活负责，发现问题比找到答案更接近幸福。
最后的启示阶段说到爱才能带来启发，不求回报没有条件的付出才会快乐!空洞由爱来填补，跟随自己的内心，本自具足。打开自己的心扉，如果你想尽快到达一个地方，最快的方法就是你本来就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到达亲密关系的中心。
特别是允许两字更是让我深受启发，学会允许，灵魂关系的关键是允许，放下对结果的控制欲，当你烦心时想想允许这个词，允许具有伟大的力量。焦虑来源于对无常的抗拒，依据灵魂的本质出发，需求不从对方寻找，从自我找。
记住，爱可以解决一切问题!从爱出发，从心出发，让爱在内心生根，爱才能带来持续的幸福感!
亲密关系的读后感篇五
看完书不整理读后感，自己都容易忘记当时阅读的收获，现在回顾下之前看过的。
亲密关系这是本很科学的指导书，两人亲密程度差异主要在六方面，了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度，常见的有亲人、夫妻伴侣、好朋友，其中讨论最多的是爱情。
罗兰引用的是爱情三角理论(人的三种不同生理系统)——激情(外表性吸引)、亲密度、忠诚(承诺)，同时具有这三方面就是完美的爱情，爱情常规结果——结婚体现的是忠诚，双方承诺余生亲密。只有其中一方面的话就不是爱情。比如坠入爱河可能只具有激情，度过这个阶段后，却是真正的爱情开始。有亲密度和承诺两方面就可以是很亲密的朋友，只有口头承诺，心理上没有亲密度就会出现玻璃友谊。
再说些零散的记忆，喜欢那些喜欢自己的人，自己对他人实际的兴趣公式：对伴侣未来的期望值=伴侣的长相吸引力*伴侣接受自己的可能性；沟通中的非语言交流能体现两人的亲密度，语言沟通中男女谈论的事情不一样，不幸福的伴侣沟通模式糟糕，倾向于抱怨，容易偏离主题。在彼此倾听方面表现得糟糕，从对方话中仓促得出结论，并根据自己的揣测出伴侣的意图。改善建议是精确表述、积极倾听(并复述对方的话)、守礼而镇定。
最后留个思考问题给书友吧，小节第6章我们为什么愿意保持某一种亲密关系。