想起那年过的春节（热门21篇）

在春节期间，人们会互相祝福，希望来年的生活顺利、幸福美满。以下是小编为大家收集的春节习俗和传统风味，让我们一起来了解一下。

高二那年春节作文

中国有许多传统节日，其中我最喜欢的是春节。每到春节，人们喜贴春联，敲锣打鼓，张灯结彩，辞旧迎新的活动热闹非凡。这时是小孩子们兴的时候，每个人脸上都洋溢着节日的喜悦。

年三十的清晨，我和妈妈兴高采烈地去街上买东西准备做年夜饭。街道上处处张灯结彩，十分热闹，家家户户贴着“倒福”、挂着灯笼。人们穿着节日的盛装，纷纷面带微笑地走向大小商场，有的购物，有的游玩。这样热烈祥和、繁华喜庆的节日气氛，真是令人心潮澎湃啊!

晚上，全家人团团圆圆地相聚在一起吃年夜饭，男女老少欢聚一堂，在一片欢声笑语中共享新春之乐。当晚，烟花怒放，五光十色，美丽极了!等到半夜零时，爆竹齐鸣，欢庆新年的到来，那是多么激动人心呀!我想此时此刻，全国各族人民一定都在欢庆新年的到来吧。

大年初一，男女老少穿戴一新，吃年糕和汤团，即希望“年年高、团团圆”的意思;大年初二开始，亲朋好友们相邀做客，即是“拜年”，有的是吃“年酒”。拜年时，首先要到最亲的长辈家里拜年，然后是平辈间互相拜年。长辈们都给我们小孩子发红包，我们可高兴啦!哦!我差点忘了告诉你们，过春节时，家家户户的房子里都要放两三根甘蔗，因为甘蔗代表“节节高”;年夜饭中也总有一道菜是鱼，因为“鱼”和“余”是谐音，表示“年年有余”的意思。当然，在春节里，千万不要说不吉利的话，否则会被长辈埋怨，说你不懂规矩的。

古人曾曰：“一日之计在于晨，一年之计在于春。”我要在欢乐的节日过后，在2018年的开始，向着新的目标前进，开创我的美好未来!

高二那年春节作文

今年的农历腊月没有三十，腊月二十九就是除夕了。除夕之夜是辞旧迎新的时刻，人们就要欢欢喜喜的送走-年，迎接-年的到来。

除夕之夜，我们的院子非常热闹。每个单元门口早就挂上了大红灯笼，贴上了红底金字的大幅对联;院子里摆满了各种鲜花;家家户户的门窗里都飘出年夜饭的香味;每家每户的门上也都贴上了春联，有的还挂上了大红灯笼;小孩子们穿着新衣服，在院子里尽情的追逐着、嬉闹着，有的在放着各种各样的礼花和鞭炮。

我们家的门上，也早早就挂上了爸爸买回来的大红灯笼，贴上了我写的春联。我今年写的春联是：“春风春雨春色，新岁新年新景”。横批是：“春意盎然”。

晚上，我们全家坐在一起，客厅的茶几上放着鲜花、水果、点心、瓜子和糖果。在北京上大学的姐姐也回来了，我们全家团团圆圆。我们一边吃着丰盛的年夜饭，一边等着看春节晚会。爸爸、妈妈今天显得特别高兴。爸爸端起酒杯，首先感谢妈妈一年的辛苦，赞扬姐姐去年考上了大学，祝贺我考试取得了好成绩，又被评为三好学生。姐姐也说了许多祝福爸爸、妈妈的话，表示了今后要更加努力学习的决心。我也端起杯子说：“祝爸爸、妈妈在新的一年里身体健康、万事如意，生活得快快乐乐、踏踏实实”。我们全家都碰了杯，我和姐姐喝的是饮料，爸爸、妈妈都喝了酒。

吃完年夜饭，我们全家围在一起看春节晚会。爸爸早就把春节晚会的节目单从网上下载打印出来了。我们一边拿着节目单，一边看着电视。今年的春节晚会可精彩了。有歌曲、戏曲、杂技、舞蹈、小品、相声、魔术等40多个节目。尤其是赵本山的《心病》、黄宏的《足疗》、冯巩的《马路情歌》，逗得我们都笑痛了肚子。整个晚会的节目真是一年比一年精彩。

到了晚上十二点，晚会的气氛达到了高潮，门外也响起了此起彼伏的鞭炮声。我们全家都来到楼下的院子里看热闹。院子里的人可多了，大人小孩都在放着鞭炮。那噼里啪啦的鞭炮声，震得我和姐姐早就捂起了耳朵。一束束五颜六色的烟花直冲云天，然后爆炸、散开，真是五彩缤纷，好看极了。院子里到处都是欢声笑语。我和一群小朋友笑啊、跳啊，手掌心都拍红了也不知道。

那满天的礼花和此起彼伏的鞭炮声，一直延续了好久好久。那幸福之花，既是对-年的告别，又是对-年的欢庆，它开在天上，开在地上，也开在大人和孩子们的心中。

这真是一个难忘的除夕之夜!

高一那年春节作文

今年春节我过得非常开心，因为我去了山西的李家大院游玩。

正月初四那天早上，我早早地起了床，迫不及待地和爷爷、奶奶、外公、外婆一起启程去往李家大院。大约经过了一个多小时的路程，我们终于到了期待已久的李家大院。李家大院的简介上说，李家的人以善为本，多次赈灾放粮，拯救灾民，得到了当地百姓的拥护和尊敬。一进到李家大院，我就看见高高的院墙和错落有致的房屋，因为是过年期间院子里到处张灯结彩，充满了过年的喜庆气氛，随着熙熙攘攘的人群，我们参观了很多院落，其中令我印象最深刻的院落就是李家第十三代传人李子用为他所娶的英国夫人所建造的房子，那所房子是中西结合的风格，还带着一个小花园和凉亭，这也是李家大院中的一所二层楼。

中午时分，我们一行人来到了李家大院儿的一个小广场，在那里看了社火表演和舞狮表演。社火表演的是扭秧歌、划旱船、器乐演奏，大家表演的即喜庆又滑稽，观众中不时发出哈哈的笑声。最精彩的要数舞狮表演了，伴着激昂的音乐声，舞狮表演开始了，首先出场的是一只威风凛凛的红狮子，随后出场的是一只滑稽、可爱的黄狮子，它们都有着活灵活现的大眼睛和不停扇动的一双小耳朵，还有一条不怎么摇摆的小尾巴，表演得最精彩的就要属那只黄狮子了，它时而匍匐，时而腾空，时而跳上柱子，时而跃下地面，既精彩又惊险，我生怕他们一个不小心就会摔下来，看得心惊胆战，真替他们捏着一把汗，人群中不时发出阵阵的欢呼声和鼓掌声!

最后，我们在返程的路上，来到了一个十二面影墙前，看到围观的人很多，都在拿手机拍照留念，我不禁也停下脚步欣赏这独特的影墙，它整个是由砖砌而成，每一面都刻着漂亮的花卉、景致和栩栩如生的人物，其中的一面是福、禄、寿三个神仙像，雕刻得惟妙惟肖、巧夺天工，真是精美极了。

古人常说：“读万卷书，行万里路。”在这次游玩期间我不但开阔了眼界，更学到了很多知识，我爱这里的民俗风情!

昆明的春节又温暖，又晴朗。我们全家决定到昆明的一个风景区一金殿去游玩。我们一早就到东门外穿心鼓楼等马车。这一矢，游客寘多明丨队伍徘的很长很长，这些马车是政府特地抽调出来，为春节游客去金殿服务的。我们坐愤了公共汽车，觉得座马车特别有趣。一路上，只见一片片绿油油的麦田，还有工厂和学校，凤景很美丽，路旁有很多农民穿着新衣服去上城。坯有少数民族的姑娘，头上插满了美丽的花朵。

金殿快到了，远远的可以看见一片绿树成酋的山坡，那躭是鸣夙山，金煆就隐蔽在鸣夙山的树林里面。我们非常奇怪：为什么附近的山上，没有髙大的树木?这时马车夫说：“以前，靠金殿的山上，都是茂密的树林，但树都砍去卖掉了，山就变成了光秃秃的。那时侯马车夫运树木出去的时候，连一点钱也不给，马车夫的生活是非常痛苦的。新中国建立后，马车夫的生活一天比一天好起来，能靠自己的劳动来生活，过节还能穿着新衣服，赶着载满游客的马车，一珞上偷快的和客人们谈浃笑笑。”

天门、二天门和三天门，两旁有各种形状菩萨的雕塑。三天门上去就到了仓殿。佥殿是铜造的，铜是云南的'特产，传说在古代时要运到北京做锎钱，后来因为各地农民起义，交通断了，镅运不出去，就造了这座金殿，金殿里面的门窗、柱子、屋顶和菩萨全是铜做的。门前的石级栏杆都是用云南大理的地方石造的，非常光滑。在金殿的前后，我们看到吴三桂的大刀、宝剑，以及铁做的七星旗，还有明朝时种的红色大茶花。太阳光照熥下，金殿发出的金光显得更加庄严、美丽。

金殿是袓国的建筑物之一，上面雕刻的铜花、铜龙、锅菩萨，象活的一样生动。我们古代劳动人民的智薏和精巧的技术多么伟大啊!

想起那年的一个周六散文随笔

四年了，我生活在一个喧嚣而寂寞的城市，在那里，我留下了自己的青春和所有与青春有关的回忆，行囊里剩下的只是我的依依不舍和浓浓的眷恋。

我一直以为自己是个没有感情的人，没有对家人的留恋也没有对未来的期许，有的只是满脸的孤傲，因为在这个陌生的城市，我要独自面对一切，整整四年。

直到遇上她，她让我推翻了有关这个城市的一切，深深的爱上了它。

大学报到的第二天我认识了她，初次见面并没有留下太多美好，相反却有一丝讨厌，我的生活里没有过这样的女孩：精短的头发，一张魅力十足充满倔强的脸。熟悉之后，每晚她跟我躺在一张床上聊天，聊从前，聊现在。奇怪的是，对她，我没有任何反感，因为我一直讨厌也从不肯让任何人跟我一起睡，而她却成了唯一的一次例外。我们对彼此敞开心扉，我想这是女孩子的天性，她跟我讲她的家庭，她的高中生活，忽然就有了一种让人心疼和怜惜的感觉。她也曾笑着说过她的老婆，那时我并不懂，只觉得这是好朋友之间的称谓，因为高中时大家都曾开过这种玩笑。那是一个长得很小巧的女孩子，时不常会出现在寝室里，见人不会打招呼，只会笑。说实话，我对她的印象不是很好，就因为她的矜持，让我觉得有些做作。我一直都不会界定我们之间的距离，我以为我们只是很好的朋友，就跟其他人一样，直到有一天我彻底为自己的想法和做法崩溃了。

那天，是她的生日，我们一早为她想好了庆祝方案，整个上午都是满满的幸福与快乐，安排好了一切我和大d回到了寝室，推开门的一瞬间像被泼了一大桶冷水，兴奋的情绪被大水冲的无影无踪。她们坐在桌子旁边，很甜蜜的说着，桌子上摆了一双我买不起的耐克鞋，她起身跟我们打招呼，问我们整个上午去了哪里，我没有开口，心里只是满满的酸涩。我单纯的以为，她的存在让我永远都无法成为她最好的朋友，我自私的想将她据为己有。从那天开始，我们的.关系有了隔膜，就像一层窗户纸，薄薄的，却没有人肯去捅破。

就这样，她老婆不来的时候我们像从前一样，就像什么都没有发生过，每天重复昨天的生活，平淡，却很快乐。直到有一天，那是大一的一个雪夜，因为家人来看我，我没有去上晚自习，回来的时候我打电话给她，问她吃饭了没有，她说没有，还一直在等我回来一起吃，见我吃过了，就让我去食堂给她带碗炒面，说是等她回来吃。我出去买了炒面，回来放在暖气上，拿了本书，等着她们下课。没过一会儿，门被撞开，她一身雪栽倒在地上，我急忙过去扶她，来不及问发生了什么。把她扶起来才发现，她的右手都是血，手背肿的很高，还有木屑和泥土，我把她扶到我床上给她脱去了外套，转身想去拿药箱却被她一把拉住。

她说，她不要我了，她有了喜欢的人，就是那个从高中一直追她的男孩，他们已经在一起了，而她是最后一个知道的人。

我愣在一旁，不知该说些什么，原来，一直以来，她都爱着她，她们之间的感情是我不曾想过的爱情。

推开她的手，去取药箱，棉签上面粘满了她鲜红的血，我轻轻的为她擦拭不忍心再让她有丝毫的痛楚，甚至有一秒钟，我觉得自己的心也在滴血。为她包扎了伤口，我擦去了她脸上的泪，轻轻的把她拥入怀里，我知道，此刻任何的语言都是无力的，我唯一能给予的，只是一双温暖的臂膀。

就在那天，我知道了她们全部的故事：她们在一起已经三年了，这段感情贯穿整个高中，那个最容易让人刻骨铭心的时间段。她们不在一个班，她老婆是个孤独的小孩，没有朋友，瘦小的身材让人怜悯。她，主动接近她，做她的朋友，温暖她。为了她，她甚至放弃了一段已经很美好的爱情，那个忍受不了她背叛的人最终选择了离开，去了另一个城市。为了她，她放弃了很多，却只为她幸福。而如今，她却狠心的抛弃了她，就像丢了一袋垃圾那样简单。

故事很短，也没有很多波澜壮阔，却让人听的心酸。从前，只在书中看到过这种感情，书里叫他们玻璃。玻璃，纯净而脆弱，就像他们之间的爱情，经不起时间和流言的考验。

我没有安慰她，因为对于这样一段感情，一段充满非议的感情我不知道是否应该劝她继续或者放弃，身处另一个世界的我，没有任何发言权。

没有了依靠的她忽然变得异常冷静与专注，虽然她还与我们说笑，可眉宇间我看得出一丝孤独和寂寞，她付出了全部感情，就在那一夜她被彻底掏空，只剩一具写满回忆的躯壳。从那以后，我不敢再提任何有关感情的字眼，生怕触动她敏感的神经和脆弱的心，怕她再次陷入疼痛。每晚，她像个受伤的小兽独自舔舐她粘满鲜血的伤口，我摸着她的头，拥她入睡，她忽然抬头对我说，说我很像她大姐，在她需要安慰的时候给她最有力的臂膀。在她低头的瞬间，有一滴泪从我眼角滑落，我心疼她，这是真的，而下一刻，我只能将她抱的更紧。

日子像流水一样，流走了我们为数不多的青春时光。她渐渐恢复了往日的欢笑，也变得像从前一样快乐，这让我放心了许多，因为有关她的一切忧伤都是我不愿看到的。慢慢的，我们关系越来越好，我们都把彼此当作知己，互诉心声，再也没了从前的隔膜，因为，那层纸早在那一夜随着飘落的雪花一同融化了。

不知过了多久，其实也许真的没有多久，有一天，她说，她很喜欢我，我愣了一下，笑着说，我也喜欢你。我不知道她这种所谓的喜欢是怎样的，是爱情还是姐妹之情，因为，我不想经受这样的充满痛苦和折磨的感情，而我，也不是玻璃。就是这种在慢慢相处中培养起来的感情让我们的情感基石异常牢固，即使不是爱情。可是，越是相处，我的思想就越是被日益膨胀的内心吞噬，我觉得，我真的喜欢上了她，喜欢，也享受跟她在一起的每一秒，尽管如此我还是不愿承认自己的想法，不想经受流言和蜚语。人，总是对未知的事物感到好奇，有时我在想，她们会是怎样的世界，就是这种想法和日渐增加的感情让我最终选择了不归路，这条路，走的艰辛，趟的执着。

记不清是哪天，我们真的就走到了一起，没有很多语言也没有很多承诺，因为我们只想快乐，为彼此信守着那份执着。我们还是像平时一样，没有太大的不同，像朋友，很好的朋友，偶尔有人试探或是开玩笑的问，我们也会假装大胆的承认，对啊，我们就是谈恋爱。可我知道，说这句话的时候，我们的心，都很疼，因为我们不敢真实的活着，为了很多爱我们的人。

幸福的日子总是过得很快，转眼我们在一起已经四年了，四年里有争吵有泪水也有欢乐和幸福，更多的时候我们都为拥有彼此而感到欣慰，因为看不到尽头，我们只能选择过好今天，毕竟，更多的人不会让这样的感情开花，结果。和她在一起，让我领悟了很多，她让我懂得了如何爱一个人，如何真心的付出，她爱得比我真实，比我执着，让我不忍割舍。

四年，1460多个日日夜夜，我们从相识，相知，走到相爱，相守，这是个漫长的回忆。毕业前夕，我们每天以泪洗面，因为面对未来，我们看到的只是迷茫，我自私的选择逃避，决然的将所有包袱抛给她。其实，我比谁都要痛，毕竟这是我一段真实的感情，也是我唯一的一段感情，让我如何割舍，如何将它淹没。我后悔过，就为自己当时自私的决定;我心痛过，就为自己无法守候在她的身旁。现在，我们分隔两地，即使彼此相爱却仍要忍受很多，毕业了，我们再不是从前那种单纯的角色，肩上的担子陡然重了，因为里面装的不只是我们自己的爱，而更多的是家人。如今我们都还信守着当初的承诺，即使再远再难也还相爱。

人，永远不知道在哪个路口会遇到你爱的人，也永远无法知道下一个爱上的是男人还是女人，可即使逃避，爱终究是爱，我们阻断不了自己的情感流向，若爱了，就要爱得真诚。

不知道，我们还会经历什么，也不知道，我们还会持续多久，也许，有一天我们都会开始另一段感情，过平常人的生活，可就是因为有你，让我生命里有了闪烁的光辉，就像烟花，即使短暂却仍美丽璀璨。你让我懂得了爱的真正内涵，你爱得比我坦然，更比我真诚，你是个好人，理应得到更多的幸福。

因为你，我爱上了这个并不繁华的城市;我爱上了这个很大的城市，只因这里有个小小的你。

写给一个爱我的人，纪念一段真挚的感情。

那年春节作文

每一个人的童年生活都多多釆，有苦有乐，有甜有酸，我也不例外，也有这些经歷。

下午，我马不停蹄地向家家户户去拜年，他们心肠还好，都给我红封包。那天晚上，我的双脚因為整天行走，不曾休息，所以起了水泡，红肿起来，哟！痛死我了。外婆赶快用热水给我热一热双脚，好让我舒服一点，她一边骂我淘气鬼，一边又疼在心里，唉！现在想起来，那时真的很乖巧，竟然去和;别人打赌，始终受害的是我自己，心疼的是家人！

我觉得我时很天真，回想起来，只是苦事一桩，而自己只会苦笑一番。

那年的春节作文

七月的时候，雨突然多起来，倘着雨水的玻璃朦胧了我的眼睛。“青春的路上，总会路过一些斑斓的风景”。在五十二瓦的灯光下读你写过的信。两年了，矮小楼道公共窗台上的君子兰不知被谁抱走了，曾被当做信箱的蓝色自行车后盖也灰尘满布。

楼上，楼下，纸风车，千寻。缤纷的纸条牵系着两位好朋友的心。信情，墨缘。新编的栏目总是让人耳目一新。夜晚，灯光下，冬天，被窝里。一边是惊喜，另一边是期待。

我们无拘无束的讨论同学生活，尽管比你矮一个年级，笑着，闹着。在别人家门上贴“鬼纸条”，贴上了又心有余悸，听到一点动静就捂着嘴巴飞也似的逃。从未忘记，一月二十三，是要去竹林“祭拜”鬼纸条的'时候。就是十一二岁的顽皮，大胆又创造力的想法，总是让人快活，在童年之末感受无私的友谊光辉。

从未想过要像你那样做学校主持人，播音员一样的亮丽角色。你就是你，我就是我。既是小时候总有许多人将“张昕敏”叫成“陶柔柯”。既不一样，也都一样。一样的奋斗，一样的拼搏。幸福很简单，即使现在已经分别：当回想起往事，总有一位知心的好朋友，藏在童年里，驻在心里。也有一阵暖流悄悄淌过。

十三岁，豆蔻年华二月初。在童年与青春的十字路口匆匆走过，一百一十封纸条是红绿灯，让相聚的时光放慢脚步。

如今风依旧在吹，秋天的雨更随，心中的热却不退。仿佛闭上双眼，熟悉的脸，又浮现在眼前。

高二那年春节作文

随着孩子们的欢声笑语;伴着清脆的爆竹声;跟着五颜六色的烟花，春节悄然而至。

“叮咚叮咚、叮咚叮咚……”清脆的门铃声急匆匆地响了起来，我打开门，原来是表姐她们回来过春节啦!外婆和外公可勤快了!忙着往桌子上搁饺子皮、碎肉馅，还端来一碗清水，桌上还放着一块一元硬币，好奇的表弟不解地问：“外婆，这是要干什么呀?”“包饺子——”外婆一边忙一边悠悠地说。“包饺子，我也要包!”表弟显得异常兴奋，“我也要包，我们也要包!”我、表哥和表姐也不甘示弱。开始包了，只见外婆捏起一张饺子皮，托在手心里，拿起筷子，加了点儿肉，蘸一些清水，左手一捏，一个小巧玲珑的饺子就诞生了。我心里想：这对我来说根本就是小菜一碟嘛!我笨手笨脚地也捏起来一张饺子皮，饺子皮冰凉冰凉的，真舒服!接着用筷子加了一大坨肉塞在白嫩嫩的饺子皮上，蘸了些清水，顺手一捏，肉馅儿好像硬是要和我作对似的，冒出了尖尖的小脑袋，我是第一次包饺子，见如此情景，先是呆住了，第二反应便是赶紧去捏，捏好了这边，可那边又破了，我又去捏那儿，捏好了那儿，可这边又破了，好几个来回后，我急得满头大汗，有点儿不知所措了，一抹脸，抬起头正想去请教外婆，大家哄堂大笑——原来我变成大花脸了。

在院子里修剪花枝的舅舅听见了，也闻讯赶来。我原以为他包饺子的技术比我好不了多少，可后来便完全打消了这种念头。舅舅可是个包饺子高手，他一下就包了三四个饺子。我不服气，捏起一张饺子皮，夹了一大坨肉馅，蘸了些清水，一边包一边大声喊：“我要超过舅舅的本事——”大话还没说完，肉馅又一股脑冒了才出来，惹得大家又是一阵笑声!“哦，瞧我这记性!忘了上硬币!”外婆小孩似的拍着脑袋调皮地说道，说着，她左手托皮，右手夹馅，顺便把硬币放入馅内，表弟歪着小脑袋，调皮地问道：“外婆，为什么要在饺子馅里放硬币呢?”“你们不知道，谁呀要是吃到这有硬币的饺子，谁今年就要走红运、发大财啦!”外婆一边神秘地说着，一边慈祥地看着我们这群调皮的小孩。

春节生活使我难忘，是我人生记忆中的美好宝石，在我走过的、平坦而又有时坎坷的人生道路上闪闪发光。

想起那年过的春节作文

这天是大年三十，每年这一天，爸爸都会带我去买好多好多的烟花准备晚上迎新年放呢！、咔嚓一声，门开了，爸爸下班回来了！爸爸！爸爸！我一下子扑到爸爸的怀里。爸爸笑着搂住我：小淘气，想爸爸了？嘻嘻！爸爸，今天晚上，带我买烟花！我笑嘻嘻地说。爸爸愣了一下：呃，煊煊，今年咱们不放烟花了，你知道吗我一听爸爸说今年不买烟花，鼻子一酸，眼泪就吧嗒吧嗒地往下流：我不听！我不听！我要买烟花，我要放烟花！我跑进了房间嘭！地一声把门关上了。

我趴在床上，一边哭一边说：爸爸是个小气鬼，我讨厌爸爸咚咚咚门开了，进来的是妈妈。妈妈说：煊煊，我去洗澡，待会我的手机响了，帮接一下电话，手机放在桌上。说完，妈妈关上门出去了。叮咚妈妈的手机响了一下。我拿起手机，哦，原来是妈妈微信的朋友发来了一条信息：春节快到了，再次呼吁大家尽量少买或不买烟花爆竹，今年中国雾霾严重，再燃放烟花就雪上加霜了雾霾！我在书上看过，雾霾对人体产生严重危害！我恍然大悟：噢！怪不得今年爸爸不给我买烟花了！

我走出房间，来到爸爸的面前，不好意思地说：爸爸，我错了！爸爸刮了一下我的鼻子说：小气鬼！不发脾气了？你看，现在我们的天空越来越灰蒙，再燃放烟花就会使空气污染更严重！我们应该为保护环境出一分力，不放烟花，少乘车，多步行，减少废气！让我们的天空恢复蓝颜！我用力地点点头说：嗯！一言为定！哈哈哈我们响亮的笑声在客厅里回荡着。

这年春节，是我第一次过一个没有燃放烟花的春节，虽然没能欣赏到烟火的绚丽，也没有享受到烟花绽放那一刻带来的乐趣，但却是我最难忘的，因为从那年春节开始，我真正明白了保护环境的意义，更重要的是我也开始投入到保护环境从我做起的行动中去了！

想起那年过的春节作文

早晨，那噼噼啪啪的鞭炮声终于停止了。昨夜到处都是烟花的海洋，灯火的世界。那一朵朵在天上绽放的花朵，那一团团红彤彤的灯光，都在期盼新年的钟声。新年已经来临，我迫不及待地穿上昨夜放好的新衣，心里满是欣喜。早晨！是要放鞭炮的，可能是在驱赶传说中的“年”吧。拜年那等小事，草草就解决掉了。我们嘴上像是抹了蜜似的。，逗的长辈们笑的合不拢嘴，这都是为了多得些压岁钱。

最使我振奋的是晚上，红彤彤，但不那么明亮的灯笼摇曳着，投在地上的灯影也不停的晃动，红火而美丽，让人耳目一新。夜晚是寒冷的，但阻挡不了孩子们的热情。一路上有灯光陪伴，有欢笑声陪伴，孩子们嬉笑着，打闹着。我们夜晚都到庙上去，去看热闹。庙上挂满了各式各样的彩灯，闪一闪的，像一道亮丽的风景线。站在山顶举目远望，头发被吹的乱七八糟，风打在脸上，是那么的舒服。眼下是点点灯光，此时的鞭炮声此起彼伏，震耳欲聋。五彩缤纷的烟花在天上相互交错，流光溢彩。天空仿佛都被染色了。我们欢笑着，奔跑着，跳着。在黑夜中玩捉迷藏最带劲儿了。藏在伸手不见五指的小道里，任谁也找不到。黑夜里的灯光格外的美丽，我们经常看彩灯，评论谁家的彩灯最漂亮。

在这举国同庆的日子里，我相信明天会更美好！

我想起了那年的情人节

那年的情人节，我正处在丢失了心爱的人的痛苦之中，偏偏那年的情人节周围气氛又比往年要浓。为了掩饰内心的痛苦，我强装欢颜，可眼角里掩饰不住的落寞与忧伤却没有逃过那群细心的女友的眼睛。

下班之后，一个人独守小屋，寂寞就像空气一样布满了整个房间，让人呼吸不得。关上门，想起往事，想起往事里的人，思念开始无头绪的疯长，泪就那样肆无忌惮的蔓延……以为在这样的日子里，世界不该有我;在这样的日子里，恨不得自己消失。

“咚咚咚”一阵敲门声将我从被人遗忘的角落里拉回。我连忙拭干泪，并且以最快的速度让虚假的笑容重新回到脸上，打开门。

几个未婚女友一起挤进我的小屋，笑嘻嘻的对我说：“今天是情人节，你知道吧?祝你情人节快乐呀!”

“噢?是吗?谢谢!谢谢!”我故意露出惊讶的神色。

“当然啰，知道你会忘记的，我们特意来提醒你，并且要特意祝福你呀!”

我的这帮朋友啊，她们当然知道我不会忘记这个日子，她们也当然明了我的痛苦。一直以来，我们都是这样的心照不宣。她们知道我很要强，不愿接受别人的怜悯与同情，但她们更希望我能快速走出过去的阴影，所以跟我说话通常跟与平常人说话一样，而这个“一样”里，只有我知道包含了她们的多少苦心!

“那我们可要好好庆祝一下哦!”我倡议道。

高二那年春节作文

春节，相信大家都很熟悉，尤其是小孩子，一听春节两个字，更是欣喜。但是，随着年龄的增长，春节生活变得越来越不精彩了。

小时候，尝尝掰着手指、脚趾头，数着日子，或把日历一张张撕下，心里幼稚的想着：“把日历撕完，就可以过春节了。”这无聊的举动被大人视为贪玩，常常招来一阵打。等到了春节，就抛开一切，脑子里整天只想着买炮买糖，买各种玩意儿，但最盼的还是拿压岁钱了。起床梳洗后，对长辈说几句吉祥话，便得到黄澄澄，金灿灿的红包了。拿着红包，颠着去找伙伴比谁的压岁钱多，或去小卖铺买零食，心里只想着买多多的零食，把钱花的光光的。因为晚上就必须把压岁钱缴上去，大人老是把：“存起来将来当嫁妆”“长大的学费”挂在嘴边，毫不犹豫的把我们磨破了嘴皮子才得来的压岁钱硬抢过去，有时不小心顶撞几句，就会得到几个“香蕉”吃，因此，小时候养成了敢怒而不敢言的性格。

长大后对春节越来越不盼望，一到春节，心情变得很不好，因为要离开城市到四壁环山的农村，无聊，好无聊，无聊死，睡醒了吃，吃完了睡，几天下来胖了几斤。不过，大自然的风光却给了我许多灵感，一篇篇佳作从我笔下诞生，所以，春节也并不是不好。

到了晚上，烟花纷纷点燃，望着被烟花照的雪亮的天空，心里早已没了小时的兴奋心情，也不会叫爸爸买给我，也不会拉着妈妈的手仰望天空，一切已经不会发生。只会默默地坐着啃瓜子，或漫不经心的说几句：“幼稚，无聊，长大了还玩这个”早已不记得自己小时候更爱玩。到了初一，得到压岁钱，也不会去想比谁多谁少，更没想去买东西了，晚上似是大人的唠叨起了作用，老老实实交上去，也没有反抗，也不敢反抗。

啊，童年，已一去不复返，往日那些快乐时光也已烟消云散。但，曾经的记忆却深深的刻在心头，一辈子也忘不了。

想起那年的一个周六散文随笔

还记得那年夏天，艳阳高照，柳絮满天飘，阳关照射下的海面波光粼粼，时不时的有着小小的鱼儿跃出水面，呼吸着他们的新鲜空气，一抹白色的身影在柔软的沙滩上慢慢的踱着步子，似乎在等待着什么的悄悄来临！

还记得那年夏天，这片宁静的海不再宁静，多了欢声笑语，多了幸福的味道，同样也多了苦涩的眼泪和泛白的记忆。

还记得那个夏天，一天天的重复，一天又一天的忙碌，一天天寻寻觅觅，一天天的等待着，寻找着属于自己的简单的快乐，然而寻觅了好久，当一切都擦身而过的时候，当习惯了这样的'寂寞，习惯了这样的生活时，意外的得到了上天的垂青。

期待、实现，就是那样的让人感到不真实。期待到了一个可以保护我的人，期待到了一个可以和我分享快乐和忧伤的人，期待呆了一个能听我诉说的人，期待到了一个温暖的怀抱，期待到了一个可以为我停留的人。

那时的我们天天在一起，在那片宁静的海边，过着属于自己的逍遥自在的生活，没有约束没有烦恼，对我们的未来我们的蓝图充满了期待，很贪心的希望能够生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。然而那是的我们太过于年少，简单的快乐和忧伤，都像是演绎的一场华丽的戏，当它谢幕时唯独留下了我一人沉浸其中，昨天的你早已没了踪影，可是却把一颗心带走了。

以心易心，你带走了属于我的那颗心，却没有把你的那颗心留下来！

难道说这就是命运，上天毫不留情的收回了他赐予我的礼物！这就是上天对我年少轻狂的惩罚，注定要毁灭？不相信，可是一直寻觅依然寻不到。

还记得那年夏天，那片宁静的海，生命在遇到你的那一刻变成了彩色，小心翼翼的和你共同呼吸着一方空气，萍水相逢，只是有缘而无份，那命运就是那沧海与桑田，永远都不能在一起，太美好的时光转身即逝，你越走越远。

还记得那年夏天，那片宁静的海，那青春的美好，那如烟的往事，随风飘散。到了今年的冬天，又习惯了寂寞，又是一个人淡淡的过着每一天。

回想起那年学校打排球散文

我想起了那年夏天作文

那年夏天发生着一些事，让给我们或懂的分离的意义，或开始了解长大是什么。小编整理了关于那年夏天的作文，快来看看吧。

——题记。

“你别烦我了好不好，我自己的事情我自己会解决!”我转身，“啪”的一声关上房门。

“你这孩子，人还没长大心倒野了起来，和父母顶嘴就像走路一样随便，怎么变成这样了?”妈妈在门外依旧不停地唠叨。

我躲在房间里，捂着耳朵。眼泪顺着眼角不停地往下流。“我不就是多看了会儿电视吗?怎么了?至于从进门唠叨到现在吗?“我在心里气愤地想。不知从什么时候开始，我不再是父母眼中的乖宝宝，我开始和父母顶嘴，吵架。开始觉得父母变得越来越不可理喻起来。或许是成长的心理作怪吧，但好面子的我即使错了，也决不会向妈妈开口道歉。

“吃饭了。”妈妈在门外喊我。

我躺在床上一动不动。妈妈见状，轻轻推开了我的房门。“乖宝宝，吃饭了，是妈妈不对，妈妈是怕你看电视看太久了对眼睛不好…”我再也忍不住了，一把抱住妈妈的脖子，泪水喷薄而出，“不，妈妈，是我不对，是我不该和您顶嘴的……”我伏在妈妈的肩膀上低声哭泣。那时我才恍然大悟，原来世界上最爱你的人，是母亲。在你悲伤的时候，只有她，会把肩膀借给你依靠，即使你是错的。

那年夏天，我读懂了亲情。从此，我知道了什么叫孝敬，什么叫感恩……。

六月的花儿开得十分的灿烂，像张张笑脸，在校园的每一个角落绽放。

毕业了，我们要分开了。“没事，终究还在一个学校嘛。”你故作轻松地安慰我，可我分明看到了你眼角闪烁的泪光。我闭上眼，想起我和你的点点滴滴。从一年级认识你开始，我俩就成了形影不离的好朋友。有困难时，你伸出援手，告诉我：“没事，还有我呢。”有快乐时，我们一起分享，失败时，你鼓励我：“你真的很棒，下次加油!”成功时，我看见你脸上欣喜的笑容。我和你紧紧相拥在一起。那一瞬间，我发现你好像世界上的另一个我，不管我们身处何方，心总是在一起的。

那年夏天，我读懂了友情，从此，我明白了什么叫给予，什么叫分享……。

我闭上双眼，回忆起那年夏天。我在那一瞬间成长，成长为一个真正读懂爱的人。

那年夏天记忆里，总有一些事情挥之不去……那年夏天，楼与楼之间有蛐蛐在奋力喊叫，似乎想要驱走那炎热的季节。我家楼上，一个男孩总会在每晚九点准时出来找他家的小猫。他喊小猫的名字，像九点的闹钟，从未停过一次。

还是那个夏天，晚上，有雨从深灰色的天空中倾泻，什么声音都似消失不见，却只有那重重的雨滴不断掉到地上的声音。“啪哒，啪哒”，像是敲在我紧绷的心弦上，然后“哗”的一下，水滴溅开出去。我喜欢开着窗子，听着杂乱的雨声坐在写字桌旁，安静地读书。又是那年夏天，树上知了的叫声伴着坐在窗台上塞着耳机的我，看着夏夜和煦而又清爽，带着新鲜茉莉花香的风徐徐吹过我硕大的睡衣，有一种飞在天上的感觉。这样，在深夜，才能够有幸享受少有的城市夜间的静谧，才能找到有趣却叫不出名字的星星排成的不同形状，才能渐渐听着蛐蛐睡觉。

直到所有的蛐蛐都睡着了，我也从窗台上爬下，悄悄关上窗户，关掉音乐，关掉眼睛，在舒服的床上睡安稳的一觉。也是那年夏天，第一次独自在家，安静地看着对面楼房的灯全都暗掉，然后慢慢拉住窗帘，躺在床上，睁大眼睛，直到倦意逐渐变浓，才合上酸困的双眼……那年夏天，风吹过树叶，吹掉我最后一滴汗液。那年夏天，小雨漫过鞋边，偷偷打湿我的裤沿。那年夏天，试卷撕掉怀念，麻木照着毕业的照片。那年夏天，友谊走到边界，笑着打发离别的时间。那年夏天，那年夏天……无数声音慢慢走过我的脑边，让我回想起一部部微小的画面。

那是多少年未变的夏天，宛若未知的光年，未知的'季节，大片林荫，遮掩了些许斜洒的夕阳，平静的地面看似忽明忽暗杂然交错，不觉间夏季已悄然而至。

而那时的我却无暇顾及与此，迷茫的我漫不经心地行于校园中，只感觉这躁动的气息更增添了几分烦忧。那时的我背着重重的行囊怀着激情步入这恍如梦境的校园，天真的以为青春给予我的将是一场火树银花，可笑的立志定要闯出属于自己的一方天空，现实的残酷终究让不得不承认这里高手如云，并没有自己的立足之地。当经历了一次次的波折后，我却不知去向，开始迷惘。

我开始期盼青春给予的绚丽，我开始为梦想而执着的努力。当那个夏天躁动的风抚来了黑夜时，我在台灯下执笔功课一道道难关。当汗水肆意地浸透了衣衫，当虫儿已悄悄入眠，我却无暇顾及于此。我在心中默念着冰心老人的那首小诗，我坚信未来将是一场火树银花。直至我已无力的打着哈欠，我才安然睡去。

想起那年的一个周六散文随笔

素未与青春谋面，影子却留在了身边。从未刻意的留意过那时年少懵懂的我们是风的模样，或是雨的姿态。却总铭记着那一个个禅深的夏天，总爱躲在树荫下，时不时地摘下那一片绿叶享受它带去的那片刻凉意，殊不知在那一瞬抖落了满树的黄昏。

微风拂过总会带来那淡淡的清香，每每闻着那香味思绪总会抑制不住的飘到遥远的地方，总幻想着蝶的生活，在阳光下的比翼，不会孤单，不会落寞，普普通通简简单单的幸福里带着点点的忧伤。

喜欢站在露天的地方，看着云卷云舒，听着自己喜欢的音乐，每一阵清风拂过时总会让自己目空一切的沉浸其中。等到回过神时看着在风中肆意舞动的柳絮，阳光打在身上，有点刺眼，却让它拥有彩虹般的美丽，然后屏住呼吸，想想自己的小心思，有些幸福，有些遗憾。

那时候的我们会在意别人的一句玩笑话，会因为一些解释不清的事情烦恼，或气急败坏。会因为堆积成山的作业趴在书桌上苦恼的抱怨，会在每次收假回学校里忙着赶作业，会因为一点小成就而得意忘形，常常在不喜欢的课堂上发呆走神，幻想着某一天与自己的偶像偶遇时的场景。想象着自己未来的样子，会期待那个不是骑着白马的王子陪他一起欣赏沿途的风景，期望着陪彼此细水长流，会在人海里找寻着那个熟悉的背影，会时常带着无奈忧伤的心情捧着那本未写完的日记。

每天总是带着一副还没睡醒却很无可奈何的.表情走进教室，翻开课本想的却是何时结束这种“牢狱”般的生活，然后拍拍自己的脑袋认清自己想要解脱的必经之路继续伏在书桌上奋笔疾书，为那一道道的难题绞尽脑汁，总喜欢在考试结束之后无限制的放纵自己，也常常在看到成绩那一秒悲喜交加。在老师那恨铁不成钢的眼神下一个劲的表示了自己的努力。

喜欢在自习课上拿着自己好不容易排队等到的小说看个不停，冒着一个不留神被发现的风险欣赏着里面的每一个情节，看到催人泪下感伤环节时，便不停的忍不住叹息一边嘴里念念有词，时不时的引起了同桌的强烈不满，而自己还强词夺理的说人家什么都不懂。看着人家无辜的表情，自己在一旁乐开了花。当然免不了的还得把他一起拉下水。

走在曾经无数次走过的路上，拂过曾陪伴无数个日子的草木，踩在那无数个日子的里踩过的阶梯上，每一步都记起了那消逝的每一段甜美回忆，脑海里构思着一幅幅偶遇的图景。浑然不觉自己幻想的离奇。

时光飞逝，如今回首，来时的路渐渐地迷离，在青春渐行渐远的步伐里，努力的拾起那年那夕，青春如流淌的歌，在指尖，在耳畔，也在心间，流淌在风花雪月的流年对白里，翻着一张张单薄的影集，青春那年，思念悠远。

我想起了那年夏天作文

那年夏天，一个不敢触碰的季节；那年夏天，一直被我埋葬在内心深处的季节。

那是一个沉重的夏天。

“舅舅，你一定会好起来的！医生说了，你的病在一天天的‘好转’了！”我紧握着舅舅的手，那是一双冰凉的手，如此冰冷。

前不久，舅舅检查出得了肝癌，医生已下了病危通知书，说是活不过这个夏天，当听到这个噩耗后，我们的心一下就凉了，谁也不敢跟舅舅说出实情，舅舅只能在我们一天天的欺骗中煎熬的度过，当然，我们也不想欺骗他，只是不想让舅舅在最后的时光中绝望的度过。我真的不想失去这和蔼可亲的舅舅，妈妈不想失去这至亲的哥哥，舅妈不想失去这个好丈夫，哥哥不想失去这个经常对他谆谆教导的父亲。

火球般的太阳，悬挂在空中，热气笼罩着大地，多么艳丽的花儿，可它在一点一点的凋谢。前一刻，它还风华正茂；后一刻，它就奄奄一息，或许这就是它的命运吧！

夏季已到了尾末，那是个凄凉的夏末。

夏天悄然逃走，它无情的带走了舅舅的生命。这使一家人的心情跌入了深谷。这么平易近人的舅舅，为什么离开了我们。前几个月，他还好好的。现在，为什么就悄无声息的'走了？他的音容笑貌都如此清晰的浮出我的脑海，想到这我的泪水就疯狂的涌出眼眶，我怀恋舅舅，更希望舅舅能回到我们的身边。

顷刻间，我明白了人生是如此短暂，知道了生命是如此宝贵，懂得了我们应珍惜生命，惜时间。

对舅舅的记忆就停留在了那年夏天。

初一:汪煜尧。

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想起那年的一个周六散文随笔

多少个不眠的夜晚，黑夜映衬着繁星的苍白。如同我对你的记忆，仅有的记忆关于你的温存。从陌生到熟悉，从熟悉到陌生。

多少次迫使自己放下对你所有的牵挂，然而，爱了、伤了、痛了。有你的每个梦里，我们都欣赏着落日余晖的凄美，看着梁祝化蝶双飞萦绕枝头，那分飞的蝴蝶声嘶力竭的在宣告：梦了、醒了，别只是醉了。

曾经缱绻让自己为你变成坚强的刺猬，累了、倦了才发现那一根根的刺，是我为想你而筑起的一份份的痛。那因为想你而滋生的刺，让爱你的血液孜孜不倦在流淌，而我丝毫不会吝惜，只因那血液里满满的倾注着都是对你的爱。

斗转星移，昏树荒鸭，任时光流转，你依旧是我曾经爱的唯一。为数不多的日日夜夜，我们依旧畅想着灿烂樱花的浪漫，期盼着登山沐浴初升娇阳的洒脱。那时的我们也憧憬着：“执子之手，与子偕老”的海誓山盟。仅着风吹干了我们所有的忧伤，我用苍白无力的双手试图托起属于你的鹊桥，也只是惘然。

尽管你在桥的这头，我在桥的那头。你，是否知道？任岁月告吹，经久不变的那心中曾有的港湾，也只为你而停留、只因你而拥有。哪怕港湾的那头你不只是你，而这头我已然是我。

曾经痴心不变的幻想着，在某年某月某个地方与你相遇；让时间跟着倒带，一遍遍重复上演着那期许已久的瞬间。让时间停滞，面容解冻，哪怕你已物是人非，而我依旧站在那桃花盛开的最绚烂的.地方，作那痴心不悔的姑娘，仅当我说的都是梦话：在我心中，你还是你，我依旧是我。

定格了的人生，已经上演的生活，时时因为想你而蠢蠢欲动。你就像那一团火，只要一个瞬间就足够燃烧整个我；你也可以逍遥的像那流星，招摇的在我人生轨迹上纵情划过。跌跌撞撞之后，你走了，而你的影子，依旧存在，无法覆灭。

那个最熟悉的陌生人，在我生命中的每一个角落，可你却只当自己是过客，客气着就这么错过了。蓦然回首，你已不在，我心依旧。

岁月告吹，荏苒的时光无法惨淡你的模样，我依旧清晰可见，告别昨日的温桥，而映衬着你模样的波纹在我心中悸动。屡屡清风，剪不断，理还乱，都是思念。空中漂浮的旋叶，一片片写满了想你的咒语：月光宝盒，是否能带你来到我的身边？随着风，伴着雨，映着雪，合着因你而升起的娇阳。满满的都是温暖的空气里，呼吸着你的呼吸，感受着你的温度。此刻，我知道：世界因你而停顿。

想你在每个想你的夜里，唱着曾经为你而写的歌，字里珠玑划过的都是泪水。你的笑，是我写下的每一个音符；你的愁，是我谱下的哀哀的忧；唱起的调调足以震撼整个世界，却依旧改变不了你。

想起那年的一个周六散文随笔

上周六的傍晚，我在连队忙完工作急忙骑上摩托车回家，考慮到晚上要加班写材料，就匆匆做了家里做了最快最省事的汤饭，10岁的女儿见了汤饭就撅起了嘴说：“我不吃，我不吃，”我又急又气，咋哄都不起作用，女儿的举动，让我想起了自己的童年和少年时代的家庭饮食生活，给我留下了许多辛酸的回忆。

上世纪七十年代初正是我的童年，我所在的'团场还在用购粮本，计划供應粮油，职工家庭有些人口多的糧食不够吃，特别是家里男孩多的，家里的口粮不夠吃到月底，他们只好在春季弄一些榆钱参在玉米面里蒸着吃，到冬天还打沙枣晒干后掺入玉米面里做成发糕或玉米窝头，我小弟还小，我家的口粮也是紧紧的够吃而已。

母亲在团果园队工作，这会正忙着把摘回的苹果入窖，爸媽都没有时间回家做饭，我我急匆匆往家走，走到家门口顿时感到饥肠辘辘，饿得前胸贴后背，那只因上午喝了一碗玉米面糊糊就急匆匆的上学了。

开后用筷子一个个往锅里夹，我又洗了一把小白菜切好放入锅里，又加上少许盐，然后用锅铲不停的搅动，不让疙瘩沉入锅底糊锅。

我不停的催促着，熟了吧，我真是饿急了，姐姐说再饿也要煮熟了再吃呀。

不一会饭熟了，爸妈和弟弟也相继回到家，我和姐姐给每个人盛了一碗，大家端起饭，一边吹着热气一边吃了起来，虽然缺油只有一点盐味，但我感到特别的香甜，为啥呢，因为实在太饿了，這件事虽然时隔30年，但如今回想起那年的那个周末，仍记忆犹新，难以忘怀。

我想起了那年夏天作文

爸爸在广州打工的时候，给我买了七个史努比小公仔。那一年，我才3岁，七个形态各异、模样可爱的史努比，伴我度过了一段美好的童年时光。

记得刚刚得到时，我爱不释手，与之形影不离，还给它们取了七个好听的名字：蓝蓝、小红、毛毛、泡泡、小灰、晓晓和乐乐。

一次吃饭，我把史努比们安顿在我旁边的空椅上，慢悠悠的，大人们早就吃好了，只留下我一个人边吃边玩。我时不时瞟它们一眼，忽然想起：

“啊呀，咋只顾自个儿吃呢？史努比们也一定饿了吧？哦，乖！我喂你们吃。”

于是，我对着桌上的菜东瞧瞧西看看，挑了一盘最可口的糖醋排骨，夹了一块又大又亮的，抱起其中的小乐乐，直往它嘴里塞。

“咋不张嘴呢？你不喜欢吃肉？”我自言自语道。

妈妈恰好有事进来，瞧见我的恶作剧，忍俊不禁，哈哈大笑起来。

我愣愣地看着怀里的乐乐，满嘴的油醋，显得有些狼狈不堪。妈妈一边嗔怪我傻，说小公仔不会吃不会喝，一边要我把乐乐交给她拿去清洗。我不肯，头摇得像拨浪鼓似的。妈妈吓唬道：

“再不把它洗干净，那它可就生气啦！”

没办法，只好乖乖地交给妈妈，但我再也不想吃饭了，抱起剩下的六只史努比，躲进房间里，反锁上门，生怕妈妈把它们也拿走。我把它们一字摆放在床上，轻轻拍着它们，安慰说：“别担心，你们不会有事的……”那模样，俨然就是它们的妈妈。

晚上睡之前，我总是对枕边的史努比说完一番悄悄话后，才能安然地入睡。手里还紧紧抓住一只史努比的手臂，那是我今夜的宠儿，我每晚点兵点将，点到谁谁就是我的宠儿。心想，我没有偏心呀！这样做最公平合理啦。

一天早晨醒来，我数一数发现少了一只，在房间里到处寻找，去家里人那里一个一个打听，都没有结果。我急得哇哇大哭，跌坐在床头，一只只抱在怀里，却意外发现，一二三四五六七，一个都不少――是自己数错了。顿时，我高兴得又叫又跳。妈妈扮鬼脸道：

“一面哭一面笑，羞羞羞！”

“哼！我不跟你玩了。”我撅起了小嘴。

……。

现在，我长大了，不再像小时候那样，抱着毛绒玩具才能进入梦乡，史努比也渐渐退出了我的世界。

爸爸常说，为了买这七只史努比，他吃了七次麦当劳。原来，这些史努比小公仔不是百货商店购买的，是麦当劳的促销产品，每只十元，只有购买一份儿童套餐才准许购买一只史努比，而且每次都是大清早去排长长的队。

史努比，它们是我幼年的最爱！

我想起了那年夏天作文

――题记。

“你别烦我了好不好，我自己的事情我自己会解决！”我转身，“啪”的一声关上房门。

“你这孩子，人还没长大心倒野了起来，和父母顶嘴就像走路一样随便，怎么变成这样了？”妈妈在门外依旧不停地唠叨。

我躲在房间里，捂着耳朵。眼泪顺着眼角不停地往下流。“我不就是多看了会儿电视吗？怎么了？至于从进门唠叨到现在吗？“我在心里气愤地想。不知从什么时候开始，我不再是父母眼中的乖宝宝，我开始和父母顶嘴，吵架。开始觉得父母变得越来越不可理喻起来。或许是成长的心理作怪吧，但好面子的我即使错了，也决不会向妈妈开口道歉。

“吃饭了。”妈妈在门外喊我。

我躺在床上一动不动。妈妈见状，轻轻推开了我的房门。“乖宝宝，吃饭了，是妈妈不对，妈妈是怕你看电视看太久了对眼睛不好…”我再也忍不住了，一把抱住妈妈的脖子，泪水喷薄而出，“不，妈妈，是我不对，是我不该和您顶嘴的……”我伏在妈妈的肩膀上低声哭泣。那时我才恍然大悟，原来世界上最爱你的人，是母亲。在你悲伤的时候，只有她，会把肩膀借给你依靠，即使你是错的。

那年夏天，我读懂了亲情。从此，我知道了什么叫孝敬，什么叫感恩……。

六月的花儿开得十分的灿烂，像张张笑脸，在校园的每一个角落绽放。

毕业了，我们要分开了。“没事，终究还在一个学校嘛。”你故作轻松地安慰我，可我分明看到了你眼角闪烁的泪光。我闭上眼，想起我和你的点点滴滴。从一年级认识你开始，我俩就成了形影不离的好朋友。有困难时，你伸出援手，告诉我：“没事，还有我呢。”有快乐时，我们一起分享，失败时，你鼓励我：“你真的很棒，下次加油！”成功时，我看见你脸上欣喜的笑容。我和你紧紧相拥在一起。那一瞬间，我发现你好像世界上的另一个我，不管我们身处何方，心总是在一起的。

那年夏天，我读懂了友情，从此，我明白了什么叫给予，什么叫分享……。

我闭上双眼，回忆起那年夏天。我在那一瞬间成长，成长为一个真正读懂爱的人。

窗外树开花了。这是我第六次看到它。我将在它结果时，结束小学的生活。

清晨，太阳还没从地平线升起时，我早已和像平常一样被床头的闹钟“咆哮”着从美妙的梦乡中拽回来，然后开始忙碌起来。每天总有让我忙不完的事。一到学校我就得马上进入学习状态。问问题，背书等任务都必须在一个早读完成。老师也穿梭在学生们中间，一刻也没有停过，就连下课时间也总有一堆学生围着老师，老师走到哪，学生就跟到哪。我并没有什么问题需要老师帮我解决，反倒还会帮一些同学解决问题。我甚至觉得我比老师还忙。不过，我并没有觉得烦，反倒也乐在其中，就当是帮我巩固知识吧。

小升初。这个划破了多少人的心，然后教会我们坚强的阶段。

小升初。这个刺痛了多少人的眼，然后教会我们奋起的阶段。

小升初。这个破灭了多少人的爱，然后教会我们向前的阶段。

小升初。我想我们应该，轰轰烈烈地奋起，悄无声息地绽放。

窗外，那树盛开着花儿，还是那么的美丽。老师说，当我们再次回来的时候那树就会长出硕大的果实。如今，我们回来了，树结出了硕果，我们也收获了属于自己的硕果。

知了躲在夏夜繁星下的某个枝头忘情地讴歌自己短暂的一生；青蛙跳进了那片比自己高大很多倍的杂草丛中幻想有朝一日能够被公主亲吻；那群坚持“等待就是浪费青春”的少年戴上mp3的耳机很有韵律感地走在洒满橘黄色灯光的大街上。他们并非坏孩子，他们只是在寻找一种名为“青春”的成长。

他们被选进了校队，得到了一个能够爱表学校参加许多男生梦寐以求的篮球赛的机会。于是，一股运动的激情开始燃烧，他们不再在午休的时候坐在教室里吹空调，他们换上了写着阿拉伯数字的运动服在盛夏的烈日下一次次抢球、运球、投篮；一次次遭球技高超的学长们的白眼；一次次被高大的教练罚蹲起、俯卧撑……却只能在树荫下偷偷用沾满灰尘的手擦拭着脸上不知是汗水还是泪水的液体。

他们回到教室还没来得及一改“油光满面”的形象，也没有关注一下早晨对着镜子梳了n遍的刘海，只任它们凌乱地翘着。他们走到位置上，把后桌的桌子往后挪了挪，便一屁股坐在椅子上摇摆着，然后漫不经心地拿过同桌的作业，草草地抄了一些，用最后的精力解出班上无人会做的奥数题。却看着最让自己头疼的语文作业本，无奈地用食指揉了揉太阳穴。

那时，他们稚嫩的脸庞上氤氲着一种青春的活力。他们从不喊累，依然朝着自己的目标在球场上不断证明自己，他们能在午休和训练之间毫不犹豫地选择球场。

又是一个挥汗如雨的中午，几个高年级的学长商量着要把球“不小心”砸到他们脸上，他们中的一个被砸到了嘴唇，鲜红的血从裂开的伤口流了出来，他们把剩下的半瓶水递给了教练，把毛巾围在脖子上，很潇洒地走回了教室。

他们把头发放到水龙头下一遍又一遍地淋着，水，洒了一地，荡漾开了一种青春的张扬。

他们失去了参加篮球赛的机会。晨会上，当毛主任为获奖的运动员和教练颁奖的时候，沸沸扬扬的欢呼声中，他们沉默着，最后却用大方的微笑诠释了所有的不愉快。

青春，停住在他们嘴角的酒窝里。

知了在夏季之后悄悄结束了本就短暂的一生，那只异想天开的青蛙也终于没变成王子，那群少年寻找到了一种不需要等待的青春。

因为青春，他们不沮丧。

那一天，我哭了_800字。

那一天，我哭了，我真的哭了，哭得好伤心，好无助！

――题记。

“又回到最初的起点，记忆中你青涩的脸，我们终于来到了这一天，桌垫下的老照片，无数回忆连结，今天男孩要赴女孩最后的约……”当耳边回荡起胡夏的《那些年》，心中不经涌起了如歌词那般的青涩，心中有一种说不出的哭。

黑板上的6个字：‘朋友，请珍重再见！’一个个如珍珠那样，很耀眼，也很刺眼，我的眼睛好痛，好胀，好想哭，好想哭。

终于等到了这一天，我们人生的第一个转折点：小学毕业，为什么心那么的痛？小学的点点滴滴如放电影一样，清晰的出现在我的眼前：成功时的喜悦，失败时的伤心，被误会时的委屈。一切都是那么的清晰。

今天，我们都把自己打扮得漂漂亮亮的，脸上都挂出了一个笑容，笑得好甜好甜，笑容的背后却是说不尽的酸楚。

“妮，答应我，千万不要忘记我，一定不可以忘记我，不要忘记我这个和你有福同享有难同当的好闺蜜，你要是敢忘我，我一定不会原谅你的。”闺蜜抱着我，哭了起来。

“放心，我一定不会忘记你的，我会永远记得你这个好闺蜜的！”我替闺蜜擦干了眼泪，安慰道，“你也不能忘记我哦，我们虽然不能在一起啦，但是我们还是一辈子的好闺蜜，一辈子的好闺蜜。”

“妮，为什么，为什么，要让我们分开？我真的不想和你分开。”闺蜜的泪水像断了线的珍珠一样，止不住的往外流。

“别哭啦，哭起来你真的好丑啊，来，给爷笑一个！”我说着笑话哄着闺蜜，可不知道我的心却在滴血，真的的好疼，疼得我无法呼吸。

“都什么时候啦，你还有心情开玩笑，人家都快伤心死啦！”

朋友，闺蜜，我的好死党们，你们一定要过得好好的，一定要过得幸福，开心，有你们的日子我真的好开心，虽然我们现在分离了，但我们的心永远在一起！

“6年级2班的同学们，让我们以水代酒，好好的干一杯，享受这最后的美好时光！”我举起杯子，站在椅子上，疯狂的叫着，老天，请允许我这最后的疯狂！

“干杯，6年级2班的同学的心永远连在一起！”大家都举起了杯子，流着泪，可脸上却是可爱无比的笑容。

那一天，我永远记得那一天，7月1日，我小学毕业的那天，我和与自己共同患难的死党们分离的那一天，我哭了，真的哭了，痛痛快快的哭了，哭得那样的难过，那样的无助。

――题记。

“你别烦我了好不好，我自己的事情我自己会解决！”我转身，“啪”的一声关上房门。

“你这孩子，人还没长大心倒野了起来，和父母顶嘴就像走路一样随便，怎么变成这样了？”妈妈在门外依旧不停地唠叨。

我躲在房间里，捂着耳朵。眼泪顺着眼角不停地往下流。“我不就是多看了会儿电视吗？怎么了？至于从进门唠叨到现在吗？“我在心里气愤地想。不知从什么时候开始，我不再是父母眼中的乖宝宝，我开始和父母顶嘴，吵架。开始觉得父母变得越来越不可理喻起来。或许是成长的心理作怪吧，但好面子的我即使错了，也决不会向妈妈开口道歉。

“吃饭了。”妈妈在门外喊我。

我躺在床上一动不动。妈妈见状，轻轻推开了我的房门。“乖宝宝，吃饭了，是妈妈不对，妈妈是怕你看电视看太久了对眼睛不好…”我再也忍不住了，一把抱住妈妈的脖子，泪水喷薄而出，“不，妈妈，是我不对，是我不该和您顶嘴的……”我伏在妈妈的肩膀上低声哭泣。那时我才恍然大悟，原来世界上最爱你的人，是母亲。在你悲伤的时候，只有她，会把肩膀借给你依靠，即使你是错的。

那年夏天，我读懂了亲情。从此，我知道了什么叫孝敬，什么叫感恩……。

六月的花儿开得十分的灿烂，像张张笑脸，在校园的每一个角落绽放。

毕业了，我们要分开了。“没事，终究还在一个学校嘛。”你故作轻松地安慰我，可我分明看到了你眼角闪烁的泪光。我闭上眼，想起我和你的点点滴滴。从一年级认识你开始，我俩就成了形影不离的好朋友。有困难时，你伸出援手，告诉我：“没事，还有我呢。”有快乐时，我们一起分享，失败时，你鼓励我：“你真的很棒，下次加油！”成功时，我看见你脸上欣喜的笑容。我和你紧紧相拥在一起。那一瞬间，我发现你好像世界上的另一个我，不管我们身处何方，心总是在一起的。

那年夏天，我读懂了友情，从此，我明白了什么叫给予，什么叫分享……。

我闭上双眼，回忆起那年夏天。我在那一瞬间成长，成长为一个真正读懂爱的人。

的夏天，我们一起毕业_450字。

回首三年的时光，白驹过隙，留下的也只有遗憾了吧，只怪自己当初没有珍惜，那时的我也还是一个不太坏的孩子，一个令老师十分费解的丫头，三年了，即将离去了，舍不掉的，是老师，更舍不掉的是陪伴了我三个春秋的同窗，那一张的张的笑脸，如此的纯真，如今也将远离，那时的闺蜜，也将各奔东西。有不舍，有遗憾，有泪水，有欢笑，当更多地有的是祝福，有对过往的怀念，有对未来美好的向往，对未来，我们无法预测，对过去，我们又不能再改变什么，只希望，同窗有好的成绩，对老师有美好的祝福。

脑子的画面如电影一般放映，一遍一遍又一遍，是什么让我们的初三如此美好？是什么让我们构建了美好的友谊？是什么让我们丰富了阅历？是什么让我们懂得了做人的道理？是学校，是朋友，是老师，是一起走过的青春年华。

在此，致给所有即将毕业的初三学生！

“怎么还不走呀，外面的雨越下越大了呦。”小煊披上外套，提起她那白底缀着些许蓝花的单人伞问我。

“那个雨夜，我捕获了最美的友情。”我自言自语道，放下笔，用手托住下巴观望。天开始放晴，但是我仍会想起那个雨夜。

春末夏初，那流年的回忆_800字。

春末夏初――只不过是段时间罢了。一段流年的记忆，需要被我们拾起，重新整理，重新惦记。

“林花谢了春红，太匆匆。”我合上宋词，口里不禁吟唱。

窗外，一帘春雨。

花败，最后一场雨抹杀了她一生的记忆，从容离开，不带一丝遗憾和惊动，把一个季节结束。

叶成，一场雨赋予他新的生命意义，破枝而出，不带一缕震撼与热闹，将一个季节展开。

两个季节的交融，把午后窗外的阳光凝固。云在半空中，被微风剪碎。香茶的气息正微微上扬，漫过天空被阳光沁润的纸张，又悄然褪去。

黛玉葬花，埋葬了青春，埋掉了牵挂，终究“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。”她埋葬了尘缘，埋掉了凄楚。或许她不曾遗憾，亦不曾伤感；不曾迷茫，亦不曾溃败。在某个因落泪而湿润的夜里，我们仍会把她忆起。

今忆两行清泪落，独思红楼梦中人。

黛玉给她自己的哀戚，让她找不到心之所属，在尘嚣之外，化作一缕青烟，离散。

把书签取出，我读完了她的故事，去无法挽回她的宿命。像是溃烂的伤口，生生作痛。这一本书，有关寓意，有关心灵的历程，有关所有人走上的路途。

生命的真谛，如若莲花，神圣得不容许任何人侵犯。

窗外，依然阳光清凉如水，打碎了一地记忆的碎片，泛着明亮的忧，那么晶莹，那么通透。

关于初三，竟总会泛起一丝忧伤，仿佛流离的我已无从依靠，拥有的除了愁绪的黯然还有什么？总会听到同学的一声声叹惋：“真快啊，又两年。”我低头不语。

之前的很多日子，我曾想认真的结束这三年，亲手把它们烙进我的记忆里，待到可以有一天拿出来细细品尝。嗅到那是花开的香气，那醉人的回忆所弥漫的气息，一点一滴，一滴一点。

我害怕分离，它总把我的记忆肢解得四分五裂。我的初三，将被中考的一周结束，青春散场，再多不舍亦逃不过一个天涯，一个海角的无奈。真的到那时，我的朋友们呢？我该怎么去做？在泯灭了记忆流沙的岁月荒野里，他们见证了我那三年的时光，他们身上萦纡这那年轻时光独有的香气，使我知道，这种感觉，我从未忘却，亦从未离我而去。

春将逃离，而夏又未近，两季交融的如此透明，一梦，一季；一季，一流年。这个时候，总会想起来不及做到的事，来不及忘掉的人。春末夏初，黛玉的玉殒香消，莲花的圣洁孤傲，还有将至的初三，都迫不及待地结束和被期许。春末夏初，我们莞尔，触碰着那流逝在指缝之间如流水一样无法停止的时间。

来源：m.08/。

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想起了那年夏天作文

——题记。

“你别烦我了好不好，我自己的事情我自己会解决!”我转身，“啪”的一声关上房门。

“你这孩子，人还没长大心倒野了起来，和父母顶嘴就像走路一样随便，怎么变成这样了?”妈妈在门外依旧不停地唠叨。

我躲在房间里，捂着耳朵。眼泪顺着眼角不停地往下流。“我不就是多看了会儿电视吗?怎么了?至于从进门唠叨到现在吗?“我在心里气愤地想。不知从什么时候开始，我不再是父母眼中的乖宝宝，我开始和父母顶嘴，吵架。开始觉得父母变得越来越不可理喻起来。或许是成长的心理作怪吧，但好面子的我即使错了，也决不会向妈妈开口道歉。

“吃饭了。”妈妈在门外喊我。

我躺在床上一动不动。妈妈见状，轻轻推开了我的房门。“乖宝宝，吃饭了，是妈妈不对，妈妈是怕你看电视看太久了对眼睛不好…”我再也忍不住了，一把抱住妈妈的脖子，泪水喷薄而出，“不，妈妈，是我不对，是我不该和您顶嘴的……”我伏在妈妈的`肩膀上低声哭泣。那时我才恍然大悟，原来世界上最爱你的人，是母亲。在你悲伤的时候，只有她，会把肩膀借给你依靠，即使你是错的。

那年夏天，我读懂了亲情。从此，我知道了什么叫孝敬，什么叫感恩……。

六月的花儿开得十分的灿烂，像张张笑脸，在校园的每一个角落绽放。

毕业了，我们要分开了。“没事，终究还在一个学校嘛。”你故作轻松地安慰我，可我分明看到了你眼角闪烁的泪光。我闭上眼，想起我和你的点点滴滴。从一年级认识你开始，我俩就成了形影不离的好朋友。有困难时，你伸出援手，告诉我：“没事，还有我呢。”有快乐时，我们一起分享，失败时，你鼓励我：“你真的很棒，下次加油!”成功时，我看见你脸上欣喜的笑容。我和你紧紧相拥在一起。那一瞬间，我发现你好像世界上的另一个我，不管我们身处何方，心总是在一起的。

那年夏天，我读懂了友情，从此，我明白了什么叫给予，什么叫分享……。

我闭上双眼，回忆起那年夏天。我在那一瞬间成长，成长为一个真正读懂爱的人。