辞职报告是一份向公司表达感谢和告别的文件，我想我需要写一份辞职报告来结束这段职业生涯。接下来，让我们共同来看看一些优秀的辞职报告范文，从中寻找灵感和写作技巧。
奇葩搞笑辞职报告
2、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
3、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…。
4、要挑熟女，裙子好揪。
5、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…。
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
40、不以风骚惊天下，就以淫秽动世人。
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。
42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
辞职报告搞笑
尊敬的师傅：
承蒙领导提拔我为净坛使者后，俺念念不忘履行好职责。俺原以为这是个轻松享福，有吃有喝有闲有钱的好位子，谁知才三个月才恍然大悟，这原来是一项多么艰巨而伟大的任务。老猪俺已无法胜任该项工作，故坚决请求辞职，还请另选贤能为宜。以下是我的辞职理由：
一、该项工作对俺来说是身体不能承受之轻。领导你已不知吃喝之风严重到了什么程度。虽说俺是一头猪，可现在世上有许多“嘴”比俺的猪嘴还要长，他们依据“有条件要吃，没条件创造条件也要吃”的基本理论，正在努力实践着“一杯酒喝掉一头猪、一顿饭吃掉几头牛”；虽说俺是个贪嘴的猪，可俺也是一头勤俭节约的猪，连烂泥塘里的一点吃食都舍不得浪费，千方百计地要拱出来吃掉，可世上有些“嘴”就是败家洞，吃一滴要漏一碗，老猪俺去净坛时，桌上的菜许多还是好端端的，俺老猪是贫下中农出生（履历中可查到俺在高老庄种田时汗滴禾下土的经历）。
二、俺老猪时刻面临着生命的危险。世上有些嘴是越吃越刁了，天上飞的除了不吃蚊蝇，四条腿的除了不吃板凳外，他们什么都想吃，什么都敢吃。那天听一伙人打着饱嗝在研究美食文化。一头比俺老猪还要肥的吃请的人皱着眉头问“怎么还点猪肉？都什么年代了。”
三、俺老猪生怕自己再犯老毛病，做出对不起领导的栽培事来。本来俺老猪在领导的教育之下已洗心革面，发誓从此不再犯好色的毛病了，顶多只偷偷摸摸地想一想俺的玉兰罢了。可每日见他们在饭局上搂着“小姐”喝酒作乐……（此外删去一千五百字）你设身处地替俺老猪想想，俺能不冲动吗？俺老猪也是有七情六欲的。
如果你能给我配上一个“小秘”还差不多，同意的话就让嫦娥姐姐当我的秘书好了，那样我还能考虑再干个一两年。要不你就干脆把俺老猪给阉了再派我来净坛算了。
辞职报告搞笑
尊敬的领导人：
你好！
感谢公司培养了几个月对我的关心和关怀，正是在那里，我踏上了社会，完成了从一个学生到社会人的自我转变。我对公司几个月的照顾表示衷心的感谢！今天我选择离开不是对现在工作的恐惧，而是不能承担能力。通过这个想法，我觉得我离我追求的目标越来越远了。人不追求，他的生活就很枯燥，相信公司领导会谅解的。
这个时候，我很清楚，向公司辞职，在自我中都是考试。公司雇人之际，公司项目正在展开，所有迁移工作都在公司内外极力推进下一阶段。正是研究公司今后推进的合理性，对公司采取负责任的态度，以免公司犯下因我而导致的决策失误，我郑重向公司提出辞职，希望公司批准。希望公司能早日找到合适的人接替我的工作，期待今年12月15日正式辞职。如果能给我更多的时间找工作，我将感激不尽。期待公司的理解！在我提交这份辞呈时，在离开座位之前，我必须尽我的职责做好该做的事。
最终，真心的对不起：谢谢大家。
祝公司创造更完美的未来！
请领导批准我的申请，并协助办理相关离职手续。
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奇葩搞笑辞职报告
1.我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用第二天她回来就骂我一顿说:都是你今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声“背呗背呗背呗哦麦背呗背背”
2.我妈真好每次打完我后就带我出去买我想要的东西。
3.我要报警把我爸抓起来他居然和我未成年的男朋友去开房。
4.朋友家遭贼她妈妈抱怨:进来也不拖鞋踩得全是脚印又要拖地。。
6.我妈形容一个人很瘦说瘦的跟超薄卫生巾一样。
7.我妈在数落我爸。。。。十分钟以后。。。我爸来到我房间。。。开始数落我不收拾房间。。。。两分钟后。。我妈也加入数落我的节奏。。。五分钟后。。我爸我妈言归于好。。。
12.我姐像我妈所以我爸更疼她就因为我长的像我爸我妈每天都看我不爽。
15.我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了。
17.上次吃饭我妈嫌坐着离菜远就直接从我碗里夹菜。
19.我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服每次都得要大一号说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后。。。我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!
20.我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…tat不要这样啊!!
21.刚才称体重惊觉自己胖了十斤然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称。
23.我妈给我讲过的唯一一个童话故事是:以前有一个白雪公主后来有一天被太阳烤化了。。。化了!!
24.我妈是留几手的粉丝平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子顺便一抖于是她嘴里念叨在螨虫滚快滚滚粗负分!
25.我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿t恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!
26.我和我妹后脑勺都很扁问我妈我妈说因为小时候只要我们侧着睡她就把我们的头掰成正睡这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么她说因为她喜欢扁头!!!
27.我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候拿了我身份证复印的相片。
28.晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛我说在倒狗狗的便便我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆要挂电话的时候听见我妈对那人说:老板来碗大便。。
30.是不是每家都有这么一个老男人开着电视在沙发上打呼噜。“爸你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
33.年地震我妈在楼上看电视。地震来时她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关于是跑回去把电视关了继续跑。。
34.刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片我就问他你知道这是谁吗?我爸说:知道啊喜羊羊嘛哇哈哈哈。
35.我母上总是说这样两句话：妈妈也很心疼你你努力努力就好了成绩不好不要紧。我不在你身边看着你你不努力不努力我不知道!我看不到过程只看得到成绩所以拿成绩说话!
36.意外翻到我妈在我出生时写的日记只有八个字：奇丑无比难以接受。
37.我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱。
38.我和我妈在公交车上差点被人摸大腿我妈对我说：“你腿毛那么长没戳伤别人吧?“。
39.我妈形容我胖…“儿子你的纹身都撑变形了“……。
40.今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天是海绵宝宝么?
41.我妈和我哥和我三个人去万达广场我和我哥去看电影她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进这时候高chao来了……超重铃响了她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!
42.我妈说小时候我圆呼呼的养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。
43.我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了。
辞职报告搞笑
尊敬的如来佛祖：
我随师傅唐僧西天取经，一路上风餐露宿，打斗拼杀，几次险些遭到煎炒烹炸，是我牢记您的教导，坚定信心，克服困难，终于圆满地完成了取经任务。
实在没办法，只好安排他去当后勤第五副元帅。
前几天天宫开会要精减机构，压缩编制。我回去刚刚传达完文件，嗬，天蓬元帅府哭的.、笑的、喊的、叫的，?流氓会武术，小偷看仓库———整个闹不住?;有的扬言要抹脖子上吊，有的兜里装着敌敌畏准备以死相拼。三部电话整天响个不停，手机更不敢开，回到家说客接应不暇。我师傅更是慈悲心肠，写来十几张条子替人说情。您说我能精减谁?只好回高老庄休探亲假暂避风头。
我猴哥开罢庆功会就辞官下了海。找他拍广告、拍电视剧的挤破门。这猢狲又在花果山搞经济开发，绿色食品出口，甭提多火啦。沙僧最近也去花果山当了贸易有限公司副总经理。前几天给我来电话说花果山要搞旅游风景区，修建度假村，人手不够。您在庆功会上也讲过，我们是个团结的集体，战斗的集体，胜利的集体，那么恳请佛祖恩准我下岗，自谋出路。
顺致佛祺!
猪八戒敬上。
猴年狗日于高老庄。
辞职报告搞笑
尊敬的公司领导：
我很遗憾在这时向公司提出辞职。
从xx年6月份来贵公司，至今也已经将近两年的时间了。在这段工作的时期当中，有过辛酸苦累，有过泪水伤痛，更有过成功的喜悦与甘甜。同样，在这也深刻的体会到了绩效至上的嵩高性，尤其是做为一名销售人员要是没有业绩那就等同于没有价值。
在此感谢公司，在我没有任何销售经验的当初能成为你们当中的一员；在此感谢公司，在我没有任何管理经验的当时能给我一个晋升的平台；在此感谢公司，在我没有任何谈判技巧的当日能相信我出色的完成任务。说不尽的感激，道不明的不舍。我所学到的一切都是公司的栽培与厚爱，遗憾的是离开却成了我的归宿。
人生数载，弹指一挥间。我知道公司有很好的培训计划，也有不错的培养机制，相信公司对每个员工也都有一份栽培发展的方案；我知道公司有美好的发展前景，也有很大的发展潜力，深知员工的工资也会如期的上涨并有不错的工作平台。但在这工作的两年时间里，我没有取得点滴的成就感。培养、平台及工资对于每个员工来说都很重要，但对我来说没有成就感一切都是空谈。
我是个有梦想的人，并执着于此。可在公司我感觉前面一片灰暗，令自己失去了继续的激情。与其将自己的梦想放进一个无望的空洞中，还不如将自己的梦想装进自己的口袋。
曾经为自己能在贵公司工作而感到荣幸，如今再也不能为公司效力了。在这临走之际，我会负责任的做好所有的交接工作，尽力让其胜利的过渡。两年的时间说长也不长，在这期间公司也发生了巨大的变化，不过遗憾的是不能为公司日后的辉煌贡献力量啦。我衷心的祝愿公司越做越好！公司的领导及同事工作顺利！
此致
敬礼！
申请人：xx。
时间：
网络搞笑辞职报告
亲爱的老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。
“领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。
我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。
我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。
没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是个饭)，所以加班费就不必发了。
我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。你看，我是多么为你着想啊。永远对你咬牙切齿的。
申请人：xxx。
xxxx年x月x日。
奇葩搞笑辞职报告
1、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。
2、即便好马不吃回头草，但那颗回头草不一定在等你。
3、保管工资卡这个事儿我还是自力更生吧，拒绝外援。
4、有种正义是假装的，笑容背后有一颗猥琐的心。
5、如果你不能给我期待的回应。，那么就别压了黄线啊。
7、一段婚姻只能培养男人再次发现新大陆，只会让男人的挖掘出新视角（内涵）。
8、叹气得不到自己想要的，而且还浪费时间，只有抢才是硬道理。
9、年少时不懂爱，中年时分不清爱（内涵的.话）。
10、午夜十二点还不下线，会变成巫婆的。
11、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了。
13、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。
14、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费。
15、一上班有人坚持到底，有人坚持到底层。
16、qq对话框里面的“正在输入”给了多少人期盼与失落。
17、工资少得像笑话，日子过得像废话。
18、离婚的人往往怨的都是当初结婚时的看走眼。
19、别惹我，否则我会让你死得很有动感。
20、对不起，哥又暗恋成功了。
21、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你。
22、在上线不理我的话，我就送你个安乐死。
23、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒！
26、我什么都愿意放弃，但是就不愿意放弃选择你。
27、男人爱女人是范花痴，女人爱男人才是天经地义。
28、你的心软了，就给我我帮你把它冰起来好变坚强。
29、你狂什么呢？是有对象还是有后台了说。
30、好马不吃回头草，但是围着地球转了一圈又见那颗草了。
31、如果说遇见你是一种错，那梦见你就是大错特错。
32、突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了。
33、特困的时候，只有一个想法，就是希望老师别叫醒我。
34、我什么都不想看见，就想如果睁开眼能看见金山该多好。
35、我最怕死，也害怕生病吃药，更害怕生病吃药的时候突然死了。
36、男人在神气，在看不起女人，那也是从女人肚子里出来的。
37、人生感觉像是迷宫一样，进去了就再也出不来了。
38、站在人生巅峰，享受着那寂寞孤独的傻×生活。
39、兄弟如手足，女人如衣服；谁动我衣服，我砍他手足。
40、打开窗户，欣赏着那漫天飞舞着五颜六色的塑料袋。
41、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
42、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。
43、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
44、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天。
45、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病。
46、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你。
47、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
48、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病。
49、人生自古谁无死，你死我死都得死。
50、你若不离不弃，我将必死无疑。
奇葩搞笑辞职报告
1、猪说：“加油啊！”（打一食品）。
答案：朱古力（猪鼓励）。
2、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品）。
答案：署片（鼠骗）。
3、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜）。
答案：马铃薯（马拎鼠）。
4、土豆要去和包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。（打一植物）。
答案：荷兰豆（河拦豆）。
5、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀（打一食品）。
答案：豆沙包（豆杀包）。
6、前面有一片草地。（打一植物）。
答案：梅花（没花）。
7、前面又有一片草地。（打一植物）。
答案：野梅花（也没花）。
8、来了一群羊。（打一水果）。
答案：草莓（草没）。
9、来了一群狼。（打一水果）。
答案：杨梅（羊没）。
10、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品）。
答案：虾（瞎）。
11、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品）。
答案：海虾（还瞎）。
12、第三只狼经过，羊冲浪大叫，狼还是没有吃羊。（还打一海产品）。
答案：龙虾（聋瞎）。
搞笑辞职报告
本文目录。
亲爱的师傅：
到了今天，弟子还是痛下决心，递上这份。
只是在报告里，还想把悟空的一点想法告之师傅，或许对师傅是个提醒，也难免刺痛师傅愿师傅宽恕弟子是个直人，说的也是肺腑之言，不说不快，师傅不要见怪。
首先，这些年来，师傅已经严重地脱离群众，脱离基层了。取经路上，你带着我们师徒四个和白龙马，吃在一起，住在一起，苦在一起，乐在一起。而现在，弟子要见你，都要预约了，都要先跟秘书说了通报给你才能见了。打电话给你，你也不亲自接了。在取经路上，是我们弟子几个到外面去化斋回来，弟子们要你先吃，你却要大家一起吃。看八戒肚子大，硬是把自己的那份分一些给八戒。
晚上睡觉的时候，经常起来给弟子们盖被子。现在可不一样了，吃饭的时候，不仅吃小灶，还要在为自己设的所谓享受正厅级待遇的小餐厅里吃。办公室装饰就花了10万元，特别是那些富丽堂皇的装饰，那套间里的背投电视和高级席梦思床。弟子粗略地算了一下，这10万元够我们几个再来一次西天之旅了。其实，师傅的最大变化在于也搞社会上流行的请客送礼了，也进桑拿按摩厅了，也喜欢公款旅游了。社会上有人对弟子说，你在地方盖了一栋别墅，也不知是真是假。但愿师傅那修别墅的钱来路清白！
另外，社会上对八戒的反映越来越多了，师傅作为领导，要严格地对待八戒的问题，再不能不闻不问了，这样会害了八戒的。八戒的问题，最严重的是两个方面：包二奶和工程承包拿回扣。八戒在生活作风上的德性，师傅一直是心知肚明的。取经路上就多次出过问题。最近这些年，八戒的官做大了，钱也多起来了，包二奶的问题暴露了出来。他的丈母娘高老夫人曾经来找过我，想见师傅，秘书说你不在。其实我知道你就在办公室，是不想见。高夫人说她女儿因为八戒在外包二奶，已经得了精神障碍了。
弟子通过高老夫人提供的姓名，经过半个月的核实，发现高老夫人说的个个是真的。其中八戒跟两个二奶生了孩子，给6个二奶买了房子。但社会上反映，八戒的二奶远不止这几个。八戒在“休闲山庄”工程招标和建设中，有人反映问题很大，这个中标者就是他的一个二奶的哥哥。弟子开始并不相信。八戒爱色，这是个历史问题，路人皆知——江山易改，本性难移。但一直以来，在经济问题上还是清白的。然而事实就是事实，师傅应该高度重视才对！
关于沙师弟的问题我也想说几句。沙师弟是个老实人，在取经路上早就淋漓尽致表现给我们看了。近年来，师傅把他安排在保卫处长的位子上，不是人尽其才，而是将他放错了位置。象“休闲山庄”这样的工程，大可让沙师弟去负责——记得弟子向师傅建议过此事，师傅没有采纳弟子的这条建议。这件事或许师傅告诉了八戒，八戒一直对弟子有想法。对于沙师弟，还是要因才施用才好。
他应该提拔进班子，分管机关和治安等工作。沙师弟在取经路上就是我们师徒的生活秘书兼会计、出纳于一身。一路上，虽然经济拮据，但也有大几万的进进出出的账目，回来后经过审计，没有发现任何经济问题，这不就是政绩么？！师傅在用人问题上千万不能让老实人吃亏。还有，沙师弟一直没有成家，师傅你也应该管一管。不说摆上议事日程，起码要列入年度计划才行。
最后，当然也要说说弟子自己。师傅你是知道的，弟子性子太直，眼睛里容不了沙子。看到师傅的变化，看到八戒师弟的变化，弟子就后怕。弟子怕自己有一天顶不住诱惑同流合污了——这种可能性虽然不大，但弟子还是以为离开是最好的办法，对于师傅，对于八戒。这些年来，弟子一直很困惑，怎么事做得越多的人反倒挨批也越多，不做事的人反倒不挨批评，反而提拔得更快。会干的不如会说的，会做的不如会拍的。弟子知道这东西，但不会用、不想用。近些年，弟子一直分管人事，有不少人给弟子送钱送物，弟子都予以回绝了。弟子想，只有这样，才能对得起自己的良心，师傅的教诲。
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古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我的某某公司里工作终老，但生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊！每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债；每个月的月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带；每个月的月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。
人生数年，弹指一挥间。是的，公司有培训计划，有培养机制，公司承诺会尽量把每一位员工培养成为有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人，工资会涨的，面包会有的，可俺咋就看不明白，你们培养俺就要三年五年的，人家咋不用培养就收留了俺呢？人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢？俺的人生还有多少年来给你培养？到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦！龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊！
佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还的。”电视上也说：“要爽靠自己！”
因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的xx公司。请求领导批准。
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亲爱的师傅：
到了今天，弟子还是痛下决心，递上这份辞职报告。只是在报告里，还想把悟空的一点想法告之师傅，或许对师傅是个提醒，也难免刺痛师傅。愿师傅宽恕。弟子是个直人，说的也是肺腑之言，不说不快，师傅不要见怪。
首先，这些年来，师傅已经严重地脱离群众，脱离基层了。取经路上，你带着我们师徒四个和白龙马，吃在一起，住在一起，苦在一起，乐在一起。而现在，弟子要见你，都要预约了，都要先跟秘书说了通报给你才能见了。打电话给你，你也不亲自接了。在取经路上，是我们弟子几个到外面去化斋回来，弟子们要你先吃，你却要大家一起吃。看八戒肚子大，硬是把自己的那份分一些给八戒。
晚上睡觉的时候，经常起来给弟子们盖被子。现在可不一样了，吃饭的时候，不仅吃小灶，还要在为自己设的所谓享受正厅级待遇的小餐厅里吃。办公室装饰就花了10万元，特别是那些富丽堂皇的装饰，那套间里的背投电视和高级席梦思床。弟子粗略地算了一下，这10万元够我们几个再来一次西天之旅了。其实，师傅的最大变化在于也搞社会上流行的请客送礼了，也进桑拿按摩厅了，也喜欢公款旅游了。社会上有人对弟子说，你在地方盖了一栋别墅，也不知是真是假。但愿师傅那修别墅的钱来路清白！
另外，社会上对八戒的反映越来越多了，师傅作为领导，要严格地对待八戒的问题，再不能不闻不问了，这样会害了八戒的。八戒的问题，最严重的是两个方面：包二奶和工程承包拿回扣。八戒在生活作风上的德性，师傅一直是心知肚明的。取经路上就多次出过问题。最近这些年，八戒的官做大了，钱也多起来了，包二奶的问题暴露了出来。他的丈母娘高老夫人曾经来找过我，想见师傅，秘书说你不在。其实我知道你就在办公室，是不想见。高夫人说她女儿因为八戒在外包二奶，已经得了精神障碍了。
弟子通过高老夫人提供的姓名，经过半个月的核实，发现高老夫人说的个个是真的。其中八戒跟两个二奶生了孩子，给6个二奶买了房子。但社会上反映，八戒的二奶远不止这几个。八戒在“休闲山庄”工程招标和建设中，有人反映问题很大，这个中标者就是他的一个二奶的哥哥。弟子开始并不相信。八戒爱色，这是个历史问题，路人皆知——江山易改，本性难移。但一直以来，在经济问题上还是清白的。然而事实就是事实，师傅应该高度重视才对！
关于沙师弟的问题我也想说几句。沙师弟是个老实人，在取经路上早就淋漓尽致表现给我们看了。近年来，师傅把他安排在保卫处长的位子上，不是人尽其才，而是将他放错了位置。象“休闲山庄”这样的工程，大可让沙师弟去负责——记得弟子向师傅建议过此事，师傅没有采纳弟子的这条建议。这件事或许师傅告诉了八戒，八戒一直对弟子有想法。对于沙师弟，还是要因才施用才好。
他应该提拔进班子，分管机关和治安等工作。沙师弟在取经路上就是我们师徒的生活秘书兼会计、出纳于一身。一路上，虽然经济拮据，但也有大几万的进进出出的账目，回来后经过审计，没有发现任何经济问题，这不就是政绩么？！师傅在用人问题上千万不能让老实人吃亏。还有，沙师弟一直没有成家，师傅你也应该管一管。不说摆上议事日程，起码要列入年度计划才行。
正由于这样，也得罪了一些人，当然也包括师傅和八戒——因为那次在招收两名科级干部的时候，你俩打招呼我没有买账。回顾这些年来的从政经历，只有一个：累。近些时越来越感到工作不在状态，越来越思念花果山的生活了。因此，弟子无论是从师徒关系考虑，还是从弟子之间的团结考虑，以及从工作大局考虑，弟子还是辞职的好。弟子辞职后还是回花果山去，和我那猴子猴孙们好度晚年！
有关群众反映师傅和八戒的材料一同附上，请千万不要转到了八戒的手上。真要是核实八戒的有关问题，建议还是让沙师弟去为妥！
大徒弟：悟空拜上。
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尊敬的师傅：
承蒙领导提拔我为净坛使者后，俺念念不忘履行好职责。俺原以为这是个轻松享福，有吃有喝有闲有钱的好位子，谁知才三个月才恍然大悟，这原来是一项多么艰巨而伟大的任务。老猪俺已无法胜任该项工作，故坚决请求辞职，还请另选贤能为宜。以下是我的辞职理由：
一、该项工作对俺来说是身体不能承受之轻。领导你已不知吃喝之风严重到了什么程度。虽说俺是一头猪，可现在世上有许多“嘴”比俺的猪嘴还要长，他们依据“有条件要吃，没条件创造条件也要吃”的基本理论，正在努力实践着“一杯酒喝掉一头猪、一顿饭吃掉几头牛”；虽说俺是个贪嘴的猪，可俺也是一头勤俭节约的猪，连烂泥塘里的一点吃食都舍不得浪费，千方百计地要拱出来吃掉，可世上有些“嘴”就是败家洞，吃一滴要漏一碗，老猪俺去净坛时，桌上的菜许多还是好端端的，俺老猪是贫下中农出生（履历中可查到俺在高老庄种田时汗滴禾下土的经历）。
二、俺老猪时刻面临着生命的危险。世上有些嘴是越吃越刁了，天上飞的除了不吃蚊蝇，四条腿的除了不吃板凳外，他们什么都想吃，什么都敢吃。那天听一伙人打着饱嗝在研究美食文化。一头比俺老猪还要肥的吃请的人皱着眉头问“怎么还点猪肉？都什么年代了。”
三、俺老猪生怕自己再犯老毛病，做出对不起领导的栽培事来。本来俺老猪在领导的教育之下已洗心革面，发誓从此不再犯好色的毛病了，顶多只偷偷摸摸地想一想俺的玉兰罢了。可每日见他们在饭局上搂着“小姐”喝酒作乐……（此外删去一千五百）你设身处地替俺老猪想想，俺能不冲动吗？俺老猪也是有七情六欲的。
如果你能给我配上一个“小秘”还差不多，同意的话就让嫦娥姐姐当我的秘书好了，那样我还能考虑再干个一两年。要不你就干脆把俺老猪给阉了再派我来净坛算了。
搞笑辞职报告范文
亲爱的xx老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗。
人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……”
领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队。
听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是饭)，所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。
xxx。
搞笑的辞职报告
亲爱的老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……“领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个中国台湾人开的'公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是个饭)，所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。你看，我是多么为你着想啊。
永远对你咬牙切齿的xxx。
文档为doc格式。
搞笑的辞职报告
尊敬的领导们：
古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我的某某公司里工作终老，但生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊!每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债;每个月的月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带;每个月的月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。
人生数年，弹指一挥间。是的，公司有培训计划，有人力资源总监：培养机制，公司承诺会尽量把每一位员工培养成为有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人，工资会涨的，面包会有的，可俺咋就看不明白，你们培养俺就要三年五年的，人家咋不用培养就收留了俺呢?人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢?俺的人生还有多少年来给你培养?到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦!龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊!
佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还的。”电视上也说：“要爽靠自己!”
因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的xx公司。请求领导批准。
此致
敬礼！
辞职人：
日期：
网络搞笑辞职报告
尊敬的领导：
古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我的某某公司里工作终老，但生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。
这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊!每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债;每个月的月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带;每个月的月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。
人生数年，弹指一挥间。
人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢?俺的人生还有多少年来给你培养?到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦!龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊!
佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还的。”电视上也说：“要爽靠自己!”
因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的某某公司。请求领导批准。
申请人：xxx。
xxxx年x月x日。
搞笑的辞职报告
尊敬的领导们：
我的工作的两年间，我跳槽九次，从作wap开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准究竟要干什么，跳槽是我获取新知识的手段，跳槽使我心浮气躁。到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有很多项目，本想拉到公司来做。但是公司很多事情和你的行为让我感到失望。我以为，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前（钱）途。
在私企干了这么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听（我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个原因）：
1、作为老总，有些琐碎之事，你不该过问。老总就应该做一些比较大、有水平的事情，整天盯着下边的.员工毕竟让人不舒服。例如，哪台计算机给谁使用，怎么又迟到早退啦，关于报销之类的事等等。小事虽小，却使老总形象毁于一旦。我从没有见过老总亲力亲为计算每个员工的年薪，并亲自发到每个员工的手中。—这也太平易近人了吧。
2、纠偏过正。办公开支是应该节省，网是不能无限制地上，车是不能随便地打，话费是不能随便地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。
3、要讲公平。迟到扣钱，那么加班呢工作要讲效率，而不能光看工作时间，能不能完成工作要看自觉性，何必非要上下班打卡呢准时上班我却打瞌睡，有个屁用！比如你自己，迟到多少回了，能说你上班没努力吗。你给我上保险，我很高兴，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的待遇不一样，有的人上，有的人却没有（也许我是不知好歹）这对别人是不公平的，你怎么能够留住人心呢这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。
4、说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目（但你也许认为很小）。公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。居然年终没有双薪和奖励，而且扣钱，这使我决定走人。
此致
敬礼！
申请人：
20xx年xx月xx日。
搞笑的辞职报告
尊敬的领导们：
话说天下大势，分久必合，合久必分！此言虽出自古书三国，吾以为对当今之事亦有裨益。百年经济危机初愈，试看全球经济形势，可谓哀鸿遍野，民不聊生，众厂商、工人、民工皆叫苦连天，司某有感于此，不禁思及己身，不胜伤悲，呜呼哀哉！司本布衣，自幼出身贫寒，躬耕于冀南邢州大地，苟全性命于当世，不求闻达于富贵，但求温饱以残喘。想当初，余本一意气少年，梦想飞扬，欲于本社大展抱负，一则为集团增光添彩，二则为己身加衣增食，两全其美之策，岂不爽哉然现实残酷之至，司自去岁四月上旬至本社工作至今，一年光阴，吾不仅未大展身手，且囊中羞涩，债台高筑，节衣缩食，杜绝聚会。
众朋友离去者，有之；鄙视者，有之；唾弃者，有之。皆因司某昔日之优秀少年竟完全失去自我至此所致。司每月九百大钱竟是基础工资、岗位津贴以及午餐补助相加之结果……众友云：“甚矣，汝之不慧，竟能容忍至今，不死何为”余汗颜，余何尝不想多整几两纹银，上对得起天、下对得起地、中间对得起空气；然余虽兢兢业业，终究温饱都不得解决，今面容竟呈老态龙钟之相。何也食不饱，力不足，才美不外现，故犹如千里马，虽有千里之能，然无奈唯有饿死圈中……司虽不才，不敢以千里马自居，然自知亦不是一庸者。人之立于当世，需一技之长，司某自视甚低，不敢自称满腹经纶，然应付文字之事亦不在话下；然，一载以来，每日之工作唯“清洁”二字，即打扫房屋若干、倒水端茶、虚伪客套，周旋于各所谓领导之间，受命以来，夙夜忧叹，诚惶诚恐，畏有所疏漏懈怠……今扶膝自叹，何等悲哀！
然，何以堂堂风华正茂之青年司某压抑之至，仍努力坚持至今，唯等待传说中众人期盼的涨工资之事而已。怪司某年幼无知，竟傻傻苦等一年，终究未果；司某一年来生活所需之数千外债亦无望偿还，故司某顿悟：此处系年轻人之坟墓也，唯一功能即埋没梦想、埋没青春、消磨斗志、耗费光阴。故，顿悟之司某今决定不应消磨于此，做出选择的时刻已到来。
话说天下大势，分久必合，合久必分！既此处不留司某，司某亦不便继续打扰贵处，既不能两惜，何不两离，从此，彼此相忘于江湖！以决绝的姿态！
今恳请开明之领导准许卑微无能之员工司某辞职，不胜感激！
此致
敬礼！
申请人：
日期：
奇葩搞笑辞职报告
5.小王跑步为什么总是保持一个姿势不变?答案：因为他在照片中。
7.什么情况下，每个人都会主动地发挥赴汤蹈火精神?答案：吃火锅的时候。
8.个人天用桶水，个人天用几桶水答案：九。
9.为什么有一个人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下答案：跳水运动员。
搞笑的辞职报告
尊敬的领导们：
话说天下大势，分久必合，合久必分！此言虽出自古书三国，吾以为对当今之事亦有裨益。百年经济危机初愈，试看全球经济形势，可谓哀鸿遍野，民不聊生，众厂商、工人、民工皆叫苦连天，司某有感于此，不禁思及己身，不胜伤悲，呜呼哀哉！司本布衣，自幼出身贫寒，躬耕于冀南邢州大地，苟全性命于当世，不求闻达于富贵，但求温饱以残喘。想当初，余本一意气少年，梦想飞扬，欲于本社大展抱负，一则为集团增光添彩，二则为己身加衣增食，两全其美之策，岂不爽哉然现实残酷之至，司自去岁四月上旬至本社工作至今，一年光阴，吾不仅未大展身手，且囊中羞涩，债台高筑，节衣缩食，杜绝聚会。
众朋友离去者，有之;鄙视者，有之;唾弃者，有之。皆因司某昔日之优秀少年竟完全失去自我至此所致。司每月九百大钱竟是基础工资、岗位津贴以及午餐补助相加之结果……众友云：“甚矣，汝之不慧，竟能容忍至今，不死何为”余汗颜，余何尝不想多整几两纹银，上对得起天、下对得起地、中间对得起空气;然余虽兢兢业业，终究温饱都不得解决，今面容竟呈老态龙钟之相。何也食不饱，力不足，才美不外现，故犹如千里马，虽有千里之能，然无奈唯有饿死圈中……司虽不才，不敢以千里马自居，然自知亦不是一庸者。人之立于当世，需一技之长，司某自视甚低，不敢自称满腹经纶，然应付文字之事亦不在话下;然，一载以来，每日之工作唯“清洁”二字，即打扫房屋若干、倒水端茶、虚伪客套，周旋于各所谓领导之间，受命以来，夙夜忧叹，诚惶诚恐，畏有所疏漏懈怠……今扶膝自叹，何等悲哀！
然，何以堂堂风华正茂之青年司某压抑之至，仍努力坚持至今，唯等待传说中众人期盼的涨工资之事而已。怪司某年幼无知，竟傻傻苦等一年，终究未果;司某一年来生活所需之数千外债亦无望偿还，故司某顿悟：此处系年轻人之坟墓也，唯一功能即埋没梦想、埋没青春、消磨斗志、耗费光阴。故，顿悟之司某今决定不应消磨于此，做出选择的.时刻已到来。
话说天下大势，分久必合，合久必分！既此处不留司某，司某亦不便继续打扰贵处，既不能两惜，何不两离，从此，彼此相忘于江湖！以决绝的姿态！
今恳请开明之领导准许卑微无能之员工司某辞职，不胜感激！
此致
敬礼！
申请人：
20xx年xx月xx日。
搞笑的辞职报告
尊敬的领导们：
我的工作的两年间，我跳槽九次，从作wap开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准究竟要干什么，跳槽是我获取新知识的手段，跳槽使我心浮气躁。到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有很多项目，本想拉到公司来做。但是公司很多事情和你的行为让我感到失望。我以为，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前（钱）途。
在私企干了这么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听（我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个原因）：
1、作为老总，有些琐碎之事，你不该过问。老总就应该做一些比较大、有水平的事情，整天盯着下边的员工毕竟让人不舒服。例如，哪台计算机给谁使用，怎么又迟到早退啦，关于报销之类的事等等。小事虽小，却使老总形象毁于一旦。我从没有见过老总亲力亲为计算每个员工的年薪，并亲自发到每个员工的手中。—这也太平易近人了吧。
2、纠偏过正。办公开支是应该节省，网是不能无限制地上，车是不能随便地打，话费是不能随便地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。
3、要讲公平。迟到扣钱，那么加班呢工作要讲效率，而不能光看工作时间，能不能完成工作要看自觉性，何必非要上下班打卡呢准时上班我却打瞌睡，有个屁用！比如你自己，迟到多少回了，能说你上班没努力吗。你给我上保险，我很高兴，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的`待遇不一样，有的人上，有的人却没有（也许我是不知好歹）这对别人是不公平的，你怎么能够留住人心呢这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。
4、说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目（但你也许认为很小）。公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。居然年终没有双薪和奖励，而且扣钱，这使我决定走人。
此致
敬礼！
申请人：
日期：