非暴力沟通读书心得体会
这是一本讲沟通的书，本以为又是一部枯燥乏味、理论深奥的专业性极强的书籍，实际情况却恰恰相反，这是一本不经意间就阅读完的有趣的书籍，更让人产生意犹未尽之感，觉得这本书略显得薄了点，还可以写的更长点。
非暴力沟通令人很容易就想到了它的对立面——暴力沟通。但在很多人看来暴力和沟通本就是一对反义词。正如两位面红耳赤之人，最常见的方式不是针锋相对就是不言一语。这种情况下沟通显然很难，甚至沟通已经结束。但是不是没有面红耳赤或没有反对之声就没有暴力沟通了呢？答案是否定的，正如书中所说，大多数的暴力沟通并不一定需要诉诸武力，它有另外的容易被人忽略的表现形式。
沟通是需要技巧的，如果触碰沟通中的雷区，就会导致彼此的疏远和伤害。让我们沟通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，诸如道德评判、逃避责任、进行比较、强人所难等，虽说熟悉，但是在沟通过程中却一次次的滑入其中而不知，最终导致沟通的失败。非暴力沟通提醒我们要专注于彼此的观察、感受、需要和请求，鼓励倾听，培育尊重与爱，让沟通使得彼此情意相通。
以道德批判为例。大多是识人易而察己难，我们也经常在日常生活中听到道德绑架一词，人们既能明显感受到其害之苦，但又在生活中以此伤害他人。自己在乎细节，如朋友不是过分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年轻人未给老人让座，那他就是缺乏爱心之人……这些问题就这样以一种“合理”的方式存在于我们的沟通语言之中，当我们还在沉醉于一片“为你好”的表述之中时，殊不知对方心理早已抵触不满。
如何有效避免这些问题呢？我们首先要做的就是仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，但不幸的是现实生活中，大多数人将观察与评论混为一谈，当二者混为一谈时，人们更倾向于听到批评指责之声，逆反心理由此而产生。很多家长不就是在这样的沟通方式中与孩子的关系越来越紧张。孩子如果没有学习而是在看电视，那就会被视为懒惰或是没有上进心的人。试想在这样的沟通情景中，孩子听到的只能是评论，即使他听从父母的话关掉电视前去学习，内心也是带有极大的怨气。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”只是如实的说出观察结果，而不带有感情倾向的评论，将会更有利于彼此的沟通。正如面对孩子看电视的行为，你可以说，放学后你已经看了1个小时的电视，长期这样我担心的你的视力和成绩都会下降，我担心你会因此而不开心。陈述自己的观察，表达自己的感受，体会对方的需要，不给对方压力进行沟通，才会令人更易接受。
那些被忽略的容易导致沟通出问题的细节，在本书中都较为详细的进行了较为详细的表达。人心总是敏感的，希望阅读完本书后，自己能在生活和工作中能走出沟通中的误区，让沟通真正成为连接彼此的桥梁，而不是难以跨越的鸿沟。
非暴力沟通读书心得体会
之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗?同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的`暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到：1、诚实的表达自己，而不批评、指责。2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。
《非暴力沟通》一直强调，感受是源于我们自己的需要和期待，以及我们对其他人言行的看法，所以我们需要为自己的感受负责任。下是小编为大家整理的《例文参考》，供大家参考学习，欢迎阅读。
非暴力沟通的读书心得体会
依稀记得，中学时代的我特别顽皮而母亲总是“以柔克刚”地训导我：“瑞汉，看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双，我不太高兴，因为我很看重整洁。”接着，她沉心静气地向我问道：“你是否愿意将它们放进房间或洗衣机?”母亲期待的眼神使得我立马收拾好杂物，这种非暴力的沟通方式至今让我印象深刻，可惜现在却没有多少机会感受她的“唠叨”。
每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书，经过一个多月的阅读，我仿佛找到了一个“新大陆”。或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时，我建议你要学会聆听内心的声音以及它们所反映的需要，包括我们的言语是否给别人带来伤害?这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自我理解、改善关系。
美国著名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁，勾勒出我阅读的浓厚兴趣，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力沟通时刻提醒我专注于彼此的观察、感受、需要和请求。我的母亲虽然没读过多少书，却能机缘巧合地运用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的尊重与爱，怀惴着这份难忘的经历，站在未婚男士的角度来看一些家长对孩子语言上的批评，有时候远胜于他们肢体上受到的伤害。
当我把这本书的内容给悟透后，自己的内心莫名有一种幸福感：一次约会时，我便把它分享给女友杨晓雯，当时我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表达上，毕竟她是做服装销售的，一段时间过后，万万没想到的是，她对于我们亲密关系的处理上也颇有好转，不再试图分析对方有什么毛病，而是全心全意去体会我们内心的需要，至此，我们一如既往地保持着难得的平和。
我曾经读过《关健对话》，但《非暴力沟通》用深入的角度剖析了暴力产生的来源，为什么我们和别人对话的时候容易产生暴力的状况?并且提供很多解决方案，如果说这本书是《关健对话》的升级版，那一点都不为过。实际上此书还可以当作改善国家政治摩擦的润滑剂，有时候双方在点燃战火的前期不妨先冷静下来表达自己的感受，尝试站在彼此的角度来思考问题，寻找需求而不是一味只想着解决纷争，相信我们采取的这种沟通方式定能改变着当下乃至未来的局势。
非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据自己的个人风格及文化环境做出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用怎样的字眼进行交流。工作总结静谧的夜色，一个人进入非暴力沟通的世界，仿佛见到了青春期的母亲和现在的情人，她们倍伴着我一起成长，虽不能改变全世界，却可以让彼此获得爱、和谐与幸福。这是一本终生受用书籍，如同一把神奇的刷子，帮助我们更好地褪去隐蔽的精神暴力，流露真情。
非暴力沟通读书学习心得体会
这周我们读的是《非暴力沟通》的第五章到第八章，感受的根源、请求帮助、用全身心的倾听以及倾听的力量。当我看到难以承受的痛苦，感觉于我们的生活息息相关着，特别是针对于我们女性朋友们，往往把照顾他人当做最高职责，却会忽视个人的需要。
在讲解里面的案例时，不由的想到生活中的自己。小时候家里穷，想要的东西只要一开口便会遭到反对或者各种理由搪塞你，渐渐地就不再去表达自己内心的想法，包括现在结婚了，也是如此。看到情人节别人收到玫瑰花，回到家只会生闷气，没好气的针对老公，情绪就会波动。看到孩子没有达到自己心里想要的，也会莫名其妙的对孩子吼几声，所以让自己成为“情感的奴隶”。
老公喜欢打游戏，即便孩子写作业，他只会沉浸在游戏中，把游戏声音放大。每次下班回到家看到这个现象，就会有无名火涌上头，不管孩子，不做家务，越想越气之下，便是大发雷霆的对他说：“天天只会打游戏，打游戏。”
而他看到我这样，跟没看到一样，继续玩，所以这样的争吵就会变得越来越多。现在我看了《非暴力沟通》以后，说话的语气和情绪慢慢都会缓和一下，边试着表达内心的想法，让他知道我的需要。便会对他说：“我建议你把游戏声音关小点儿，这样宝宝注意力才会集中起来写作业，不容易跑神。”意想不到的是他真的会那样做，现在打游戏都会关掉声音，这真的让我感到意外，回到家后有种愉悦的心情！
这让我明白如果无法说出自己的需要，是多么的痛苦！直接说出来，还会获得对方的积极回应，让自己成为“生活的主人”。
非暴力沟通读书心得体会
历时一周，将这本不深奥，不长，能够指导实践沟通的书看完了。
一直觉得自己沟通能力挺强的，但是看完这本书之后，一直在想我真的会沟通吗？
语言是窗户，否则，他们是墙。——鲁思·贝本梅尔。
我想“沟通”是:能够诚实的表达自己，关切的倾听他人，这中间都不带有任何的批评与指责，只是陈述，双方不停地进行肯定与否定，最终达成一致的过程。
卢森堡博士的这本书提出了一套行之有效的方法，可以先从“诚实的表达自己”开始，通过具体的请求和情感表达来进行对话。
很多时候，我们自以为的体贴与倾听并不是真的体贴和真的在听。
沟通，从诚实的表达自己开始。
非暴力沟通读书心得体会
在我们的成长过程中，一定听过让自己不舒服的耳语，也经历过让自己内心痛苦的沟通过程。在我看来，不一定是当面的谩骂以及嘲讽才算得上暴力，虽然那些难听的话语只是一瞬间的冲击，那些隐性的暴力语言，却给心灵带来长久的伤害。
我想这些所谓的“暴力”在孩子心里会种下怎样的种子如果说我们阅读了很多关于暴力的书籍就会注意自己的言辞，在交流过程中能感受到自己带给对方的舒适以及礼貌的话，但不妨回过头想想，在我们的成长过程中，有多少孩子因为老师或者家长在他年幼时对他的否定和批评而将他那颗面对世界好奇的心灵扼杀在摇篮里。
很多时候成长只是一瞬间的事。在家庭成长中，我很感激他们，尽管我们曾经用多么令对方痛心的方式去证明我们对对方的`爱，但是我从这个过程中学会了理解与表达爱。在阅读完书中前两个章节时，我发现要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我吗？”“你不懂我”其实“懂”这个字眼，是需要双方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是无用功。
在东方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了这个规则，孩子就要符合他们的规律，这叫做让孩子从小围着父母的意志转。很多时候，父母与孩子有隔阂，问题大多都是来源于父母本身。他们往往会觉得：“你是我的孩子，你什么事都要听我的，因为我是过来人，不会害你的。”
正是因为这样，他们常常用命令的语气让我们去达到他们心里的那个预期。书中写到，一位母亲对正值青春期的儿子说：“你应该将电视机旁边的脏袜子洗了”若他把那句用命令的语气换成“我希望或者你愿意将电视机旁边的袜子洗了”这样会出乎意料的达到你所期待的有效沟通的结果。
书中提到非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。刚开始以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。简单来说，最重要的还是换位思考。
非暴力沟通读书心得体会
书中说：“非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。”好好爱自己，这真的很重要！
记得去年有段时间，我参加了一个线上的时间管理践行社群，每天有五项打卡项目，我要求自己必须每天完成，再加上自己每天要练字一小段，还要百词斩背单词，还有其他一些要学的课程，另外自己也要上班工作，每一天的生活都安排的满满当当，感觉做完这件事永远有下一件事在等着我！连女儿都说：“妈妈，你怎么每天忙的一点娱乐的时间都没有？！”
说实在话，看着自己好像每天都过的很充实，但其实忙忙碌碌下来，最后不知道自己究竟在忙些什么，我的内心依然很焦虑很迷茫，总觉得这个是我应该要做的，那个也是我必须去做的，结果把自己搞的好累，而且还看不到成果！静下心来，我好好反思：什么才是自己真正想要的？自己这么忙到底追求的是什么？我是不是一直走在通往追求的路上？多问自己几个问题，多听听自己心灵深处的声音，我发现有些事情我真的可以选择不做，做了也没有太大意义，有些也不是我的爱好，会让我觉得很有压力等等。思量再三，我最终决定退出坚持了三个多月的践行社群，平常只保留了两三项自己喜欢的来做。
说真的，退出后我觉得自己松了一大口气，当我不再把想做的事情当成任务来完成时，我发现自己更容易享受其中，也得益于其中，比如运动，比如阅读，偶尔写写自己的心情日记。
好好爱自己！不苛求，少自责，用心去了解我们自己的感受和需求，主动根据我们的需要和价值观来选择我们想过的生活，生活终将越来越美好！
非暴力沟通读书心得体会
今天读到非暴力沟通表达感激的方式包含的三个部分：
1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2、我们有哪些需要得到了满足；
3、我们的心情怎么样。
这让我想到我们读的第一本书中所说的赞赏孩子的三个技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
非暴力沟通表达感激的方式就像一个升级版的方法，适用于家庭和人际交往。非暴力沟通鼓励我们用正确的方式充分表达感激，当别人以同样的方式表达对我们的感激时，我们可以做到既不自大也不假谦虚。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我需要花更多的时间去认真感悟书中的内容，让自己变得更好。
关于惩罚：在养育孩子的过程中，难免会因为孩子的淘气而对她采取相应的惩罚措施，有的时候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很强，就是要征服她。可事后常常后悔自责，事后看着她熟睡的样子如此酣甜，就像个天使，真后悔当初去体罚她。有时女儿没有照我的话去做，我会对她说不尊重父母而冷漠她，可是小家伙过一会主动过来抱我，真是一抱解怨气。
这一点真要好好向她学习，想想自己很少会在有怨气的时候主动抱她而化解矛盾。都说惩罚是手段不是目的，可是我们往往会在惩罚的时候忽视事情本身的价值而陷于失败，导致深省自责，惩罚不仅会疏远彼此的关系还会适得其反，的确要慎用。
非暴力沟通读书学习心得体会
新冠疫情，牵动着每个人的心。疫情威胁人们身体健康的同时，也会给大家带来心理压力，有些人还在疫情期间出现了焦虑、紧张、恐惧等兴许反应，如此此时周围的人再出现“暴力沟通的方式”，那将会加剧心理问题的产生。
沟通无处不在，暴力也从不稀缺。从家庭到学校，再每个人到社会，从亲人到朋友，再到领导同事，甚至陌生人。暴力的形式也各式各样，有最直接的武力带来的肉体上的暴力，也有间接地语言、思维、评价等诸多带来心灵上的暴力。我们或许接触肉体上的暴力不多，但是来自心灵上的暴力却始终围绕着我们，我们很多人既是心灵暴力的受害者，又是施暴者。
《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔博士是一位心理学大师，专注于精神领域的研究。在这本书里他主要讲述了非暴力沟通的四个要素和两种沟通模式。四个要素是观察、感受、需要、请求，两种沟通模式一种是表达自己，另一种是倾听他人。而这两种沟通模式都是按照这四个要素来做的。不仅教会我们如何他人和谐相处，还教会我们如何与自己相处。涉及各种人物关系，非常值得一读。
非暴力沟通是一种有效的沟通方式，首先观察，这种观察是观察事实，并且客观描述，不带有任何评价色彩；其次说出感受，表达出自己是事物的感受，然后提出自己的需求，最后请求对方的协助。书中提到了很多日常的沟通方式，在不经意中就是暴力沟通的”典范”。作为一名老师，天天与未成年打交道，更需要注重沟通的方式的重要性。在日常教学中运用非暴力沟通可能比直接粗暴的说教更有效。比如当学生扰乱课堂纪律时，可以按照非暴力沟通的过程一步一步引导。
1、观察。你刚才在课上玩笔了。
2、表达情绪。我觉得很难过，感到很惋惜，你这么有天赋的孩子如果想学好一定不是难事。
3、提出自己的需求。老师希望你在课上认真学习，不做小动作可以吗？
4、寻求帮助。如果你忍不住要分心了，你可以向老师提出来，老师可以帮你，比如允许你站起来一会或者是其它你觉得可行的方式。
暂且不谈非暴力沟通对于对学生的心理造成的影响，单单对于老师自己修炼脾气也是百利而无一害的。面对学生的不恰当行为，很多时候一开始老师就自己情绪上失控了。一旦自己情绪失控，不仅解决不好问题，还会让自己变成情绪的奴役，搞不清楚自己到底需要什么？在这里，我们想要的是良好的课堂持续，不是情绪的宣泄场。比如上面这个例子中，我们惯常用以下几种方式，“道德评判”：“你就是个遵守纪律的学生。”或者“进行比较”：“你看某某怎么就知道认真听讲？”再或者出现“回避责任”的说法，“我对你发脾气也是希望你能认真听讲”亦或者“强人所难”：“你必须一动不动地坐好”。一旦出现这四种不对的沟通方式，学生可能在语言上也会给你反击，这样一来你这个“施暴者”也会感受到暴力沟通的苦果，真是害人害己。不谈学生下次还会不会再犯这样的错误，至少在这节课上老师只是在发泄自己的不满情绪，而忘记自己自己最终想要什么，而对学生至少在心灵上也造成了伤害。
如果只能用一句话来写推荐这本书的原因，我就想运用书中一句话：你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。倾听自己，搞清楚自己想要的到底是什么，然后用非暴力的沟通方式学会正确地表达出来，这样处于我们周围的人就会免去“暴力的伤害”，大家才会幸福！
非暴力沟通读书心得体会
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为：
第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）。
第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）。
第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）。
第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。
这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福！
非暴力沟通读书心得体会
初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通难道是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗？书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言伤害性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，生活中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究内心的需求与感受，并用温和的语言表达出来。
艾提·海勒的日志中写道：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”我们常常在第一眼的时候就妄自下了批判与看法，把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。
非暴力沟通就是突出强调这一点带来的伤害性有多大，书中介绍了实用的沟通模式。首先，诚实地表达自己，而不是随便地批评指责别人。第二，关切地倾听别人，而不是在未细心观察上解读为批评指责。人们容易混淆观察与评论，倾向于听到批评而反驳对方。比如，他是个懒惰的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观察。有人认为他不经常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗？强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。
听到不中听的话我们可以有四种选择：责备对方；责备自己；体会自己的需求与感受；体会对方的需求与感受。如果我们通过批评来提出自己的'见解，人们的反应常常是为自己辩驳。相反，如果直接说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出积极的回应。而在提出自我需求时，要具体明确而不是抽象模糊的概念。比如，“我想要每个星期出门三天”，而不是“我想要自由”。非暴力沟通的目的，不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要和感受，帮助我们在倾听同时与他人建立联系。
非暴力沟通读书心得体会
这本书更像是一本指导手册，教会我们如何观察生活周遭发生的情况，体会和表达自己的感受，并通过倾听认识自己和他人的需要，最后根据这些需要清晰的表达自己的请求，促进自己加强与他人的联系。
作者以案例和对话的方式，让读者在实例中体会观察和评论、感受和想法、请求和命令的区别(我们所受的教育和成长环境让我们常常无法区分他们的差异)，认识到倾听和表达的重要性。
去年六月第一次读这本书时，正在自责和懊悔的情绪中无法自拔，当读到第一首诗《语言是窗户(否则，他们是墙)》时，情不自禁的感动的热泪盈眶，诗里描述的正是我犯的错误，是我亲手把语言变成了墙。那时的我关注更多的是如何倾听他人的需要和感受，希望能学习到加深与他人交流的方法。这次再读，收获的焦点更加广阔了，深刻的理解了如何倾听自己和爱自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何满足自我的需要，才能明白他人的哪些行为不能满足自己的需要，才能明白自己气恼责备他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并给予理解和陪伴。
书里对观察、沟通、倾听的技巧讲了很多很多，无法一一赘述，对我来说最有帮助的是一个认识自我的方法，通过“不得不改作我选择”的练习，深入的了解自己的行为和需要，深深的理解了自己曾经说出的话和做出的选择，也终于看到了一点点真实的自我。
我想这本书将是我经常翻阅的手册了，因为非暴力沟通是要在生活中、关系中去实践的，就如作者所说，非暴力沟通更是一种持续不断的觉察和提醒。只有不断的去观察、去倾听自己和他人，去打开自己体验更多的互动，才能收获到我们希望得到的爱和被爱吧。
非暴力沟通读书心得体会
自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了，今天拿来重读，居然又有好多新的.感悟。
《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。当我们遇到人际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟?我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又说服不了对方，因为他也有自信。
所以，双方就纠缠于为自己辩护，最后谁也战胜不了谁。问题没有解决，我们却徒增烦恼。我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，可是问题出在哪里呢?我如何才能说服他呢?这是我们经常思考的问题。
《非暴力沟通》告诉我们，我们需要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和聆听的方式。苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”初读这句话，觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗?如果对于不道德行为不去谴责而放任自流，哪里还有公平正义?社会会变成什么样子?再往后看，慢慢理解了。
作者的意思是，在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这就是非暴力沟通。它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察—表达—需要—请求。
四个要素非常简单，但真正做到却很难。书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在于是用什么字眼进行交流”，这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。
道理很简单，为什么我们总是做不到?那是因为我们的觉察不够。我们表达的错误，是因为我们觉察的不准确;我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。
“而我倾听每句话包含的情感和需要。我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。”当我们能够达到这样的境界，就是觉察了。
《非暴力沟通》读书心得与体会
我曾经看到有人发微博说：“如果一个陌生人莫名向你发脾气辱骂你，先不要生气。可以站在对方的角度想想，没准他经历了糟糕的一天呢：早上迟到被经理骂，上厕所踩到屎，买彩票从来不中，出门被车撞，喝凉水都塞牙。”当即被他这种绕着弯骂人的方式征服。所以在我看到本书篇首所摘的日记实例，简直是想喷血的节奏。原文如下：
“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗?女友抛弃你了吗?’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险!”
——艾提·海勒申：日记一则。
明显是跟我说话风格迥异的书，全书有种让我回到了阅读《遇见未知的自己》时的不快感，不知道那么大的字还写几段空几行，为嘛还要配上一些小学孩子非主流的涂鸦，我好心疼我的购书费，这可是我自己花钱买的书呀!不过阅读一本书要有空杯思想，强忍着吐槽，再来看非暴力沟通的技巧，他有实用的沟通模式：
1.诚实地表达自己，而不批评、指责。
2.关切地倾听他人，而不解读为批评指责。
(1)观察。
所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的具体行为：
“当我(看、听、想到我看到/听到的)……”
(2)感受。
对于这些行为，我有什么样的感受(情感而非思想)：
“我感到……”
(3)需要。
什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致我那样的感受：
“因为我需要/看重……”
(4)请求。
清楚地请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为，
“你是否愿意……?”
这其中需要注意的是：
区分观察和评论，若将其混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。例如，我们用非暴力沟通会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
为了帮助我们更好的表达感受，我们可以建立感受的词汇表，以便使我们更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
他人的言行或许与我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受源于我们自身的需要，听到不中听的话时我们可以有四种选择：责备自己;责备他人;体味自己的感受和需要;体味他人的感受和需要。对他人的指责批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
提出请求时，避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。比如，不要用“我想要自由”，而换用“我想每个星期都能出去两次而不受盘问”就更明确一些。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。要区分请求与命令，请求如果没有得到满足就受到批评或责罚，那则是命令。想要通过别人的内疚而达到的请求也是命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反是重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
非暴力沟通的读书心得体会
《非暴力沟通》是我在过去的20__年所读的书中最喜欢的一本，也认为，在读完第一遍后，它确实对于我个人产生了的影响和改变。它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书，和其他群里的妈妈们每天读书打卡，每次阅读都能感受到收获良多。每天读书，也会特意留意观察自己与别人相处的日常，反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通，因为最后的结果不是解决了问题，而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。
把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要，请求，是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。我也把它运用到我的日常生活中，对于有时孩子无理取闹，我也多了一份耐心。
有时候，有些话，从老人嘴里说出来，我在以前可能会不高兴立马反驳，但是我现在不会，因为他们说出的并不一定是事情的全部，或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。他们之所以感受到不满意或愤怒的言论，只是因为他们自己的观察结果，给他们带来的评价而已。当初因为太喜欢它，迫不及待想更多的人分享它，所以在阅读完第一遍之后，就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了，目前它还是没有被交换回来。
很高兴，在进精进小组后，我还能再次和大家再次阅读这本书，但我不想耽误进度，想跟上和大家一样的读书进程，我就再在网上买了一本新的。因为我认为，这本书它是值得反复去读，多读多领悟。
《非暴力沟通》读书心得体会
是一本想要安利给全世界的实用性沟通教科书。
在翻开书之前我从没想到会是这样一种阅读体验，很有趣啊，是很久没有读过的标准科研文章型指导读物，读起来逻辑通畅条理清晰，实操性这方面怎么说呢，是一种要让人一点一点潜移默化从而达到纯熟运用的方法。
中文是一种含蓄的语言，中国人也是一个含蓄的民族，我们总是更期待别人通过自己的字里行间来感悟到自己想要表达的真实含义，从而更吝啬于真诚通透地表达，这样反而会造成人与人之间的猜忌及隔阂。(看完书发现其实所有人类都有这种依赖性造成的沟通不畅)。
这本书旨在教人更精确理性地表达以及沟通，更或者说，教人更精确理性地认识以及表达自己。观察并了解自己的情绪，以及引起情绪的真实需要，从而推己及人地去了解别人，帮助别人，传递“非暴力，爱自己”的精神，以达到沟通的效果。
观点和理论非常实用，阅读的过程中也反思了很多自己遇到的情况，不时在想“如果运用非暴力的沟通方法应该怎么表达呢”，练习的这种过程其实也很有趣。至于具体实际操作，其实真的挺难，因为这种沟通方式需要顺畅的沟通环境或者说需要更多的思考空间，而现实生活中，哪怕自己内心真的非常想要去沟通想要去爱人人，但是当遇到铜墙铁壁一般拒绝沟通的对象，或者说一时之间的情绪波动，(就比如真正在路上开车遇到不遵守交通规则的人)还是会很苦恼于难以控制自身情绪，无法熟练运用非暴力技巧啊哈哈。
但还是会尽量去做去练习吧，如果真的能熟练运用感觉还是非常酷的啊。
非暴力沟通摘抄读书心得体会
这本书其实有点戳着我的内心，自己从前认为正确的做法，但是在过程中，我正在不知不觉的“暴力”对待他人。而我在这本书中渐渐学会了如何更好对待他人和更爱自己。
“我这个人说话直，你别介意。”是我以前经常说的第一句话。而现在，我想对以前的自己说：“对不起，我介意。”我一直以为，只要出发点是好的，不管说话的方式是什么，别人都可以接受，但是事情好像并不是这样。我总是理所当然的认为，如果你无法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚鸡肠。
说到这儿，真的要感谢那些一直在包容我的朋友们。但是我无形中的“暴力”一定曾经让我的朋友们受伤。读完这本书后我认为非暴力沟通真的是创造幸福的沟通方法。
而我认为最重要的就是学会倾听，学会爱自己。用“祥和的语言”去对待“暴力的语言”，这比恐吓更有效果。人类很自私，都具有自我保护的功能。书中其中一个章节给我很深的启示，他告诉人们应该如何去爱自己。把自己放进一个大环境中，学会爱自己，爱别人。但首先要学会爱自己，才能爱他人。当我明白了自己的需要，同时试图用理解自己的方式去积极理解别人，我和父母现在的沟通也是如此，毕竟能和最珍惜的人进行成功的沟通是多么幸福的事。
我想我会反复琢磨《非暴力沟通》，积极地将它带进我的生活中。我想当我学会正确地和别人沟通，这也是爱他人和保护他人的体现吧！
《非暴力沟通》读书心得与体会
《非暴力沟通》读完那一刻，最大的感受集中在三处：其一是爱自己(第九章内容)，对自我需要和感受的理解，对自我表现的包容;其二是非沟通的四个关键性步骤(观察、感受、需要、请求)以及第三点对话中对他人情绪的理解。
整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键——爱，这也是后文作者反复强调的观点;然后展示了“非爱”的异化的沟通方式;继而分五章讲述了非暴力沟通的四个步骤：观察(对个体具体的或连续性的行为发表不带道德评价的意见，而不由此行为推测、总结其人的性格和其他方面)、感受(我们不对行为进行评价，而是表达此刻的心情)、需要、请求(减少抽象的语言，具体的描述请求内容);此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去倾听别人、理解自己、合理的表达愤怒与感激，热爱生活。
在阅读中，除了“爱”以外，给我很深映像的另一个词是“具体化”，尤其是在非暴力沟通的四个步骤中，作者一再强调我们具体的表达自己的观察结果、具体的描述自己的感受、表达自己的需要和发出具体的请求。其实我很认同这个观点，只是在表达感受和发出请求这两点上，我觉得这种具体化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉”似有冲突。我们很多时候有意无意间会把自己的把自己的需要或者感受暗示出来，而不会明示。当然，另一方面而言，这种风俗，也让我们更擅长体会别人的情绪。(至少我个人感觉，内向者普遍如此)。
第九章爱自己给我很大的震撼，可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。第九章作者的疏导，确实让我很受益。不同于以往我所看过的文章，在这里作者强调了“对自身需要的关注”，让我觉得以“满足需要”为导向去处理问题，而不是纠结于自我的愤怒与不满——虽然这是句正确的废话，但当我在与人共事中再体会这句话时，确实感到身心的一阵轻松。(当然这也是因为事情得到了妥善的解决)而后文所提的“愉快的工作”用“选择做”代替“不得不做”好像我还没有体会到二者的区别，因为我这确实是我的工作，虽然我很讨厌。
其它几章除了具体讨论非交流沟通的细节外，我个人喜欢的还有第二章。异化的沟通方式的提出，让我反复回味了很久，反省了自己，确实在日常生活中我自己总是不经意的采用里面的某些方式跟人沟通，引人不快。而在第五章作者提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映，也很令我欣赏，负面的感受是由于需要未得到满足而并非行为本身。至于其他各章，暂时触动一般，不过对于两个人的对话交流，我觉得可以再着重看看六、七这两章。
虽然作者反复强调的“爱”有时让我觉得像在看《少有人走的路》，都有点扯淡(毕竟国内没有教会那种氛围)不过就沟通方式而言，理论讲解的很清楚了。虽然我会怀疑自己是否能够完全地按照那四个步骤去实施，但是那种自我克制、客观具体的讨论事物的态度我想自己是会努力做到的。同时，从需要是否被满足的角度去理解自我以及他人的情绪也是值得一试的。