在没有的日子里（优质16篇）

优秀作文是对一段时间内的学习成果进行评估和概括的一种重要写作形式，它可以让我们更好地认识自己的优点和不足。接下来是一些优秀作文的片段，希望能给大家提供一些写作思路。

没有作业的日子作文

由于我们班的学生今天表现得很好，老师非常高兴，在开学前一分钟说：“我们班的学生今天表现得很好。”；今天的学生表现很好，所以我们今天不布置作业“学生们高兴地冲出教室，我也不例外。我高兴地跳了三英尺高，因为我可以在家里做我想做的任何事！

放学后的路上，我一路蹦蹦跳跳唱歌。

到家后，我立即打开了电视，但没有好节目，所以我关掉电视，准备做饭。通常我父母做饭。这次我要让他们尝尝我的手艺。

我想成为我的最爱：炒蛋。首先，从冰箱里拿出三个鸡蛋，然后拿一个碗和一双筷子，因为这是第一次。打鸡蛋时，手要发抖，以免蛋液从碗里流出。幸运的是，没有错。最后，我握了握手，把鸡蛋敲进碗里。我有一种成就感，因为我听到妈妈说她第一次做饭时就把鸡蛋从碗里敲了出来。放一些盐，用筷子朝一个方向搅拌鸡蛋。

第二步是激发和复制。把火烧到最大限度，然后排干油。我似乎放得有点太多了，但我记得我妈妈说炒蛋比平时油多一点。过了一会儿，油热了。把鸡蛋倒进锅里。突然，鸡蛋鼓了起来。我用筷子来回地转动它们。当所有的蛋液都起泡并煎好后，我就可以从锅里出来了。从锅里出来的时候还有一点油。看来油太多了。

当我熄火时，我闻到了炒蛋的味道。闻起来很香。尝一尝。真好吃！这时，我的父母下班回来了。我很快把炒蛋拿来给他们品尝。结果是美味的另一个盘子“我很高兴听到它。

我理解老师的意图。让我们在家学习吧！

在没有

我的奶奶是1922年出生的，1999年9月6日去逝，终年87岁，卧床不起达23个月；那年我的伯伯67岁，伯母62岁了。在伯伯的精心照料下，奶奶又艰难地度过了两个寒冷的冬天。这个三口之家坐落在鄂西武陵山区、三峡附近一个深井一般的峡谷里，那里的悬崖刀砍斧削一般，从任何一个山头向下看都是阴森森的万丈深渊，从任何一道峡谷向上望都是苍茫雄伟的巨岩耸入云天，所以奶奶的后代都越过这些大山落户到好一些的地方去了。这儿曾经是成吉思汗的一支王姓后代，自1732年落脚此地并繁衍生息后现在都落户山外乃至全国各地去了，只剩下极少的一些土家民族化了蒙古族老人和破败的土房子，我的伯伯就用一生在这儿守候着他的母亲。

奶奶是个裹了脚的女人，解放初期家境相对好点，其实现在看来还是非常穷的，但那时却被打成了地主。听说爷爷是个很懂时代的人，连小孩的尿布都拿去交公了，一家人住进了木柴和树棍围成的茅屋里。我父亲到现在还有哮喘的老毛病，据说就是小时候没铺盖睡在火坑边留下的病根。但真正的灾难还没有开始。

1958年是我们国家三年大饥荒开始的时候，爷爷却在磺矿洞里遇难了他是在呼叫其他工人跑出来后，又进去试图抢救几件工具时被塌在洞里的（到现在也没有谁说过他是烈士）。爷爷的遗体被抬着往家里走，半路上遇到了家里送信的人奶奶最小的儿子病饿而死。一天之内死了父子两个！没有谁认为36岁的弱女子我的奶奶能面对这样的灾难！他们只好在半路上掩埋了我的爷爷。就在那一年的下半年，我的曾祖父和曾祖母过逝了。第二年春天，伯伯的外公外婆又去逝了。一年之内，奶奶痛失6个亲人。我不知道奶奶和他剩下的`五个孩子是怎么度过那个天大的难关的。

那时伯伯才16岁，我父亲7岁。伯伯是长子，长哥当父。伯伯过早地挑起了山一般的重担，他必须得挑起这个本来应该由爷爷来挑的担子。

在没有父亲的日子里，伯伯不能让他苦难的妈妈眼泪哭干了又哭瞎双眼。伯伯以他16岁的稚嫩的肩背开始背粪、挑水、扛柴；以他16岁的还软弱无力的双手开始耕田、挖地、施肥；以他16岁还瘦小的个头跑遍漫山遍野，帮他的母亲找野菜，刮树皮和寻找一切可能吃的东西来保证不让弟妹们饿死。要是半夜里偷偷在地里挖到一个隔年遗漏的马铃薯，他会欣喜地叫醒弟妹们，一人吃上一口我无法知道那些细节，大人们都怕回忆那些岁月。我是从父亲他们那些兄弟姐妹是那么心疼伯伯来推测伯伯当年的付出的，那种敬仰只佩父亲才能拥有！我每回说到伯伯对我父亲他们的好，他只是哈哈一笑：我没有照顾好他们，但是还没饿死他们！他们竟然奇迹般地度过了三年自然灾害，都活了下来。

接着，伯伯居然还供我父亲和叔叔去山外读了3年书，书费是伯伯打柴背到山外20多里的地方卖了给换的。伯伯帮着奶奶把两个姑姑出嫁了，还把我的父亲和叔叔过继或者倒插门到远处好的地方去了，而他自己却独自留下来赡养奶奶。

如果说父亲他们那些兄妹们都心理很正常，没有缺少了父爱的后遗症，这就是他们的长兄弥补了那份感情；如果说奶奶的后代都是那样温文尔雅，富有爱心和自我牺牲精神，四代人了还那么和睦相处，这应该是伯伯树立了榜样并建立起了一个爱的辐射中心的缘故。每一年的春节和平常的重要节日，亲人们又从山外汇聚到这个深谷中，享受奶奶美味可口的饭菜，听伯伯边喝酒边高声地谈论家常。

现在好了，在我们这辈人中和下一代中，出了好几个大学生，高中生、中专生更多。伯伯的大女儿也在南方教高中，几年前他的大女婿意外死亡，这让他很忧伤，也让他不得不更节约些。小女儿也结婚了，但不在附近。他鼓励孩子们都出去，都到好的地方去。只有他哪儿也不去，他要用一生来守护他生死与共的母亲！

伯伯的善良缘自于一辈子温柔优雅的奶奶，而所有的亲人都会记得伯伯的风范：敦实的中等个子，宽肩膀，大脑袋，如来佛一般的大耳朵，炯炯有神的大眼睛，蒙古族的满月似的面庞上总是洋溢着亲切的笑容，坦坦荡荡的洪亮而豪迈的笑声，大嗓门讲话，绘声绘色，表情丰富，手舞足蹈，充满激情，是地方上的好口才。要是他除下那顶从来都是一个样式的帽檐略微歪斜的蓝色帽子，换上没沾泥土的新装，我敢保证你会觉得他的气质不凡，如果他也有机会读书，一定会超过他的后辈中的任何一个大学生。这时我会为他那双打过铁的粗大有力的手，因为一辈子干着粗活而长满老茧感到悲凉。他把一生都用来守候他的母亲了！所以我的奶奶一直到85岁的时候还是红光满面，眼睛能穿针引线，牙齿能完好无损，耳朵能细辨秋毫。奇怪？灾难的岁月怎么就没有在奶奶的脸上写下沧桑呢？伯伯的孝心就是她长寿的仙丹！

没想到奶奶86岁突发半边风，大量用药后又坏了胃，居然卧床不起了。几次病危之后，又奇迹般地的活下来了。17个月来，伯伯一直在给他的母亲洗屎尿裤，洗脏被子。67岁的伯伯不能让一辈子干净整洁的母亲失去尊严，他和伯母一起帮奶奶擦洗身体，把奶奶的头发梳洗好，把她的那张瘦了许多但皱纹依然不太多的曾经那么俏丽的脸庞洗干净。他勤洗勤换床单，居然还记得洒上的香水。他要让奶奶的五六十个儿孙还是那样亲密无间地贴近她，坐在床沿上，握着她的手，扶着她的肩，抱着她的背，轻轻地拭去她的多情的泪水。或者让奶奶还是那样自尊地偶尔吃上一口因为儿孙劝得太久而不忍拒绝的美食，然后说唉，你劝这么久了，我本来不想吃的，怕你不好想，就吃一口吧，行了吧？然后脸上的表情充满了10万个满意。

奶奶不能下床大小便了，伯伯就一天好几次抱她到便桶上去；有时还要把奶奶移到外屋火炉边的沙发上坐一会儿，还专门设了个软座，放了被子，让奶奶斜躺着感受一下与来看望她的亲人们一同烤火或者吃饭的气氛；天气好的时候还要让奶奶晒晒太阳。这时候，67岁的伯伯没法抱起奶奶走长一点的距离了，就让伯母扶着，他就蹲下身子背着奶奶出去。我第一次看到伯伯吃力地背着奶奶的样子，感动极了，这不就是当年奶奶背着她的孩子时的模样吗？只不过现在背上的是87岁的母亲，弯着腰展开宽大的后背的是她67岁的儿子。我不知道世上还有没有比这更美的姿态！

但是奶奶终于还是走了。我当时正离得很远，学校又正开学，没有看到送终的场面。父母他们那一代人都守着的。我们在外忙的人都相继赶回去的。

忘不了出丧那天早晨。按我们这儿的习俗要开棺最后看一眼奶奶然后盖棺送出去安埋的，在那一瞬间，我听到了世界上最悲怆最苍凉的声音：那么沙哑，那么突然，那么短促，那么低沉，那么撕心裂肺，那是用尽了所有的力量抑制后不得不挣脱出来的声音，像个孩子那么真真切切无法掩饰，那是伯伯的声音，我简直怀疑是不是搞错了，我所认识的伯伯居然会发出这种声音！他张大了嘴巴，眉头和面部完全像孩子一样没法控制伤心，但是他还是控制住了大部分的眼泪，坚强的伯伯他一生也没有学会流泪。可是这是这是我一生唯一听到过的伯伯最为特殊的几秒种的哭声。屋子里仿佛只有这种声音，没有人还可以控制自己的眼泪。我看到我的伯伯双手抓着打开的棺材的一头，把头埋在了棺材上，尽量想记住奶奶的面容，他悲伤得几乎有些站不稳了。然后，我看到幺姑跑过去一把拉开了伯伯，说不能让泪水落在棺材里，特别是落在奶奶的头上，这是我们这儿风俗的大忌讳。伯伯很快恢复了正常，仿佛刚才没有发生过这种悲伤，因为他要安排所有的人把奶奶送出去。他没有时间沉浸在痛苦里，于是我们又看到了他很典型的男子汉的样子。

在没有父亲的51年中，伯伯就这样伴着他的母亲一路走来！就这样诠释着中华民族的这个百善孝为先的孝字。

没有家人的日子作文

没有自由的日子作文

书香盈盈，黑白分明;似锦流年，畅游行间;聆听书声，遨游书海，领略自由。

翻开记载红尘旧事的古书，踏上追求自由的旅途，与大自然共同感受书之魅。黑字踏在白纸上，描述的令人魂牵梦萦的茶香，仿佛也透过纸张，散发出诱人的香，在缕缕茶香中，我竟闻懂了闲适的自由。黑字跳在白纸上，描述的令人惋惜不已的缠绵往事，仿佛也透过纸张，感化了我内心中最冰冷的一处，在字里行间中，我读懂了如梦的自由。黑字跃在白纸上，描述的令人心潮澎湃的瀑布声，仿佛也透过纸张，传到了我耳内，在水声中，我听懂了大自然的自由。黑字跑在白纸上，描述的各种人，各种事都带给我一种别样的自由。那般的自由，困在笼子里的金丝雀不明白，只有翱翔在天空的老鹰才明白;那般的自由，被人捕捉的鲤鱼不明白，只有穿梭于海中的白鲨才明白;那般的自由，日继凋零的牡丹不明白，只有盛开在寒冬的梅花才明白。那段日子，我享受着文学的熏陶，去感受那书中的梦幻世界带给我的自由。

合上书籍，自由的感觉却仍留在我骨子里的信念之中。

没有阳光的日子作文

没有明媚的阳光，没有风和日丽的温暖。春天，应该是一个很美好的季节，可我为什么就觉得这么凄冷?我开始怀恋阳光下自己身影，怀恋树木下零碎的阳光。下面小编给大家分享一些没有阳光的日子的。

作文。

大家快来跟小编一起看看吧。

下雨了。一瞬间，整个世界都下雨了。雨冲走了一切，全世界只有我在雨中徘徊。

低下头，手叉进口袋，默默地，即使水坑挡路，也不绕行。就让雨消释一切吧不管它有多么重要;就让我接受雨的洗礼吧不管我肮不肮脏。我在心中默默祈祷整个世界都消失掉。

或许，还有另一条路可走，那就是让圣洁的雨水洗去它的肮脏。但我知道，不可能——它只能肮脏，或许换个灵魂才行。

雨是圣洁的，我爱雨。但雨下久了，也会烦躁，它们会把我淋成落汤鸡;当然，也会高兴，它们也把我变成了一朵云，为别人下着雨。

雨过天晴，才懂得植物最美丽。它们接待了雨的灵魂，绿得发亮。这也许就是它们没有意识的最大益处吧!但是，世界，世界只知道排斥雨，而植物就不明白，逆来顺受造就了美丽。

可能，我永远都是孤独的，雨中也只有独来独往的我在徘徊。

阳光，不是万能的。

又是一个阴沉沉的天，走在学校的广场上，抬头看着阴霾的天空，我的心就堵的难过。

长沙已经连续下了好几个月雨了，没有明媚的阳光，没有风和日丽的温暖。春天，应该是一个很美好的季节，可我为什么就觉得这么凄冷?我开始怀恋阳光下自己身影，怀恋树木下零碎的阳光。脑海中突然浮现了一个画面，那是一个体育课的下午，老师正教我们练习篮球。一位少年，两只手拿着篮球拍来拍去，看来他并不知道打球，运球的姿势显得是那么的笨拙。也许他并不在意别人的笑话，他淡淡的微笑，眼神流露出的光彩，感觉阳光与他的笑容那么的切合。我不知道该用什么词来形容他的笑容，灿烂，纯真，童趣，他的笑容有一种说不出的温暖，就像那个下午暖暖的阳光，一切都是那么的清新。后来，这个画面就这样刻在了我的心上，留在了我的记忆里。

行走在时光的罅隙里，顾影自怜，冷暖自知。多少人在身旁停留，多少人擦肩而过，多少人卸了粉妆淡了容颜?人生那么的仓促，有阳光的日子就更显得珍贵。

闲着的日子总是太多，特别是进入大学以来，我的生活少了一丝匆忙。生活在这个校园，让人感到压抑，甚至没有一个是属于可以让你停留的地方。校园里的人总是匆匆忙忙，大多数人都是蜗居在自己的寝室。而我，也渐渐被同化，下了课能去的地方只有寝室。我每天的生活很“规律”，但却很荒芜。每天晚上按时睡觉，早上按时起床，按时上课，我重复着这些日子，直至让自己内心麻木。这样的日子让我越来越无法满足内心对青春激情的渴望，我从内心感到颓废和可耻。我想早点结束这种生活。

我渴望阳光，我渴望激情，我不想虚度我的青春。说真的，青春也就这么长，明年我就二十岁了，我觉得过了二十人的一生就开始在苍老。青春不在，阳光不在。二十岁的人生大都在为生活忙碌，为工作和爱情烦恼。未来，我还没想好我会在哪，我只想过好现在，不虚无自己美好的青春。可是现在，却并不是我想的那样，我能做的只有按规律生活。我只能眼睁睁的看着自己明媚的青春步入深沉的黑暗。我奋力嘶喊，我心如刀割，我无能为力。

看着一季又一季的璀璨年华从我单薄的青春里经过，我明白，我已没资格再谈“青春”这个词。我实实在在的守这时光，我有时希望它快一点，有时却希望它能慢一点，我玩弄了岁月。我没有坚定的姿态，我坚不可摧的信念也被摧垮。我总喜欢在别人面前说自己成熟，但我的行为说明了我的幼稚，我终究掩盖不住。我看着树叶落了又落，长了又长，我纵横在脸颊的泪水，也只能被风吹干。抬起头的瞬间，依旧以相同的角度仰望那片天空，就像仰望永远圣洁的天堂一样。我知道，青春与孤独一直相伴，不离不弃。

我和我的灵魂，终年不遇。所以只能带着一副空洞的躯壳苟延残喘。一站一站，越走越远。直到有一天，停下困顿的脚步，在生命的尽头静待死亡。我想我唯一的信仰，就是继续着我平平庸庸的生存，等到某一天，时间来带我走，轰轰烈烈碾过时光余烬，绝尘而去。

我不知道我还能再说些什么，没阳光的日子我就是悲观主义者。啰嗦了这么多，其实我也不知道我在说些什么，想表达些什么。我还在纠结着，矛盾着，无聊着。我的青春在等待阳光，迫不及待。

一个人趴在桌上，津津有味的看着唐家三少的小说，沉迷在玄幻世界。“喂”死党松把我叫“醒”。“有何贵干”我微怒的用客气的口气道，“我对你可没兴趣，能不能用点正常的口气说话”，“那你叫我干嘛，有话快放”，“你爱看玄幻小说?”“嗯”“你崇拜神”“我可是无神论者，还有什么咩事”?“没什么”然后自讨没趣的又玩起地下城了。我用疑惑的眼光看他，我感到有些莫名奇怪，是不是有些事瞒着我。

“呼”我伸了一个懒腰，“喂，别玩了，该去吃饭了”这次他出奇的没有和我抬杠，话音刚落，立刻就起来了。“喂，你今天怎吗了?总感觉怪怪的?”“没什么”松勉强的道到。出去填饱了肚子，在街上遛了一圈，又回到了家里，我不断重复着搓肚子的动作，“喂”送打破了沉默，“咩事”，松的声音有些低落：“开学我可能要走了，”我的心跳慢了一拍，期待是听错的问了一句：“你说你要走了”我的潜意识希望得到否定回答，“嗯”一阵寂静，像动漫里一样一只黑乌鸦从窗外飞过，我的思维有些呆渫，不知过了多久，我有无所谓的说：“哦”松不顾我的冷淡，继续说：“我不想走，我还想跟你玩呢，”“走吧，没事，最好在没有阳光的冬天走，要不然有人会不爽的。”松说：“我会跟你联系的”“嗯”松面无表情的玩起来地下城，在游戏世界里尽情发泄，我又拿起三少的小说，眼看书脑不动。

“喂，那你打算怎么办，”“我不知道，”“你想向小说里的那样打天下?”松：“我是被开除的，学校是不给报名的，”“算了，你的事你自己管吧”。

晚上，我独自站在阳台上，仰望着天空，莫名的感到一阵辛酸，我想起一句话：两个人，一个人走了，只留下孤单的一个人。我拿起手机：发了一条短信：希望你别走，在没有阳光的日子里。

开学了，我报完名，站在教室前的阳台上，眺望着校门，似乎希望看见什么，突然，一个气喘吁吁的身影出现在我的视线里，我舒心的笑了。

没有妈妈的日子作文

“耶!”我大声地欢呼。因为啊,这个星期妈妈要去哈尔滨出差,双休日不回来了。

“我终于能解脱她的管制了，好爽啊！”在回家的路上，我兴奋地又叫又跳。“终于可以自由自在啦！我的地盘我做主哦！”说着，我就拉着外婆去买平常妈妈不给买的漫画书，接着还津津有味地吃了妈妈平时禁止我吃的冰激凌、肯德基，真的好爽啊！要是每个星期都能这样，那该多好！

一回到家，我把书包往沙发上一甩，就去打开电视机，还拿出零食，到房间里去边看电视边吃零食。一直到外婆叫我吃晚饭，才依依不舍地走出来。人说：心情好，胃口就好。果然，今天我的胃口特别好，吃了一大碗的饭。放下饭碗，起身想去做作业。然而我又停了下来，“今天妈妈不在家，不用按她说的做了，去玩电脑吧！”我对自己说。

十点多了，我还在电脑前忙碌，外婆已经再三来催我上床睡觉，我就是不听。反正妈妈不在家，我想怎么玩就怎么玩，外婆拿我没办法，只好由着我。我沉浸在妈妈不在家时，彻底放松、完全自由自在的生活中。

到了第二天中午，妈妈打来电话，她把在哈尔滨的所见所闻细细地讲给我听，还问我这个星期的学习、生活都好不好，开不开心……听着妈妈的声音，我忽然感到一阵温暖，是妈妈给我的、独有的温暖。我撒娇地对妈妈说：“妈妈，你在家的时候，我好讨厌你；但是你不在家，我又好想你哦。”“那当然啦，失去了才懂得珍惜，或者说是距离产生美了嘛。”妈妈悦耳的声音从遥远的北国传来，听了妈妈的话，我不禁头涔涔而泪潸潸了。

放下电话，我的脑子里浮现的都是妈妈平时教育我、爱护我的画面，还有以往阅读到的大量母亲与孩子的故事。与其说“失去了才懂得珍惜”，不如说“懂得了才懂得珍惜”。如果不能理解、感受到母爱，就算妈妈对我们再好，我们也不会去珍惜。我一开始就是没有懂得妈妈平时对我的批评、训斥中饱含的爱，于是才会无知地觉得妈妈不在家是一件多么开心的事。

在没有方向的日子里

望着黑板右上方的中考倒计时换了又换，心里说不上是什么样的滋味。想想今天做了什么？学到了什么？似乎也一片迷惘。唉，连续好几天都是这样的状态了，还真不是一般的难受。

教室外面是无尽的黑，暮春的风吹散了白天的热情，为夜增添了一份温柔，暮春的夜烧了夏夜的烦躁，秋夜的悲凉，冬夜的冷冽，像现在一样，很静很温柔。我毅然的抛下了那些烦琐的作业，留恋这样柔情的夜色。

我伸手到墙外，张开手让风在指缝中穿过。风的穿过也时时间的流逝，时间长了我开始害怕了，我开始不专注地享受暮春的柔情。我把眼神飘得很远，我的思绪乱了，这几天的画面不断浮现。

傻傻呆呆的样子，曼里斯条的动作完全没有初三学生该有的样子。每当老师，同学说到高中，我就会不安份了，然后把思绪扯到很远很远，只有那虚幻的自由和乏味的空想。

每天醒来的时候，第一时间想的：现在是什么时候呢？我要不要上学阿？我是不是迟到了？经过几分钟的挣扎才醒悟过来。

风吹过的手有点凉，我想抓住一丝风，但不管我怎样努力也是徒劳的。风是一直在追逐的，它会排除一切千难万险一直追从不停歇。

呵呵，连风都有方向，有目标的而我呢？“傻瓜，不要停下来。”另一个我在和我说着。

“铃铃！”原来已经放学了，拎着书包走进了人海，慢慢的我的身影消失在夜里。

黎明放出了耀眼的光芒，沉睡在黑暗的万物醒来了，充满了力量。黎明驱除了恐惧，驱散了阴霾！黑暗把我带走了，带走了在没有日子里的我，黎明来了！

没有朋友的日子作文

开卷有益，读书有乐。读书之乐，其味无穷。和书相伴的日子里，仿佛畅游在文学的沙滩上。置身于浩淼的海洋中，倍感奥妙无穷。

冬日暖阳，山间石板上，家里庭院中，让腿脚暖阳沐浴着，上身和书藏置阳凉之处。温暖舒适而悠闲自在地阅读，心随书动。书中那看似平淡无奇的文字，蕴藏着令人无法抗拒的魔力，慢慢地熏陶着我们，把美渗透进我们的灵魂，让我们倍感读万卷书，懂于人心的韵致：李太白的“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”是雄壮美；王翰的“醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回”是豪迈美；崔颢的“黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠”是想象美；苏东坡的“我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒”是飘渺美。白居易的“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”是对爱情的歌颂；陶潜的“落地为兄弟，何必骨肉亲”是对知己的安慰??善悟的心被灵动的文字所融化，它牵引着我们，让我们凌乱无章的思绪得以调解和整理，让书、心合一，乐不知倦。

无论何时何地，随手拿起一本至善至美的书籍便能安享整个漫长的下午。手执书卷，坐在窗户边上读上几段儿，任凭风儿拂脸而过，却只觉风儿润泽了思绪。把人带入一条悠长的心灵港湾中，让人不禁掩卷凝思。对窗凝望，深思遐想，天地悠悠，古往今来。

静夜，拧开灯盏，从书架上抽取一本书，闲坐书桌前，慢“尝”字里行间的感情，平静、悲伤、悠远、绵长??心随作者生动的笔端曲折起伏，沉浸在朦胧的世界里，忘却一切生活的烦恼，尽情享受难得的快慰。

和书相伴的日子里，让人享受世间一切截然不同的自然美，让理性之光粲然于脑海，汲取知识的芳香，让我们静静地去品尝人生的辉煌！

有书相伴的日子，是天下所有读书人的`荣幸！

窗外阳光明媚，小鸟在枝头高歌，我走出家门，漫步在散发着青草味与各种花香的小巷里，心情因大自然的广阔而豁朗起来。才发现原来心情的好坏，开心与沮丧都是自我寻找的。于是我便和风儿赛跑，跑累了，顺势跌坐在草地上，对着蔚蓝的天空，任阳光铺展在我不想睁开的眼睛上，我感到了周围的温暖。

夜晚，深蓝的天幕上挂着一轮明月，坐在窗前，仰望天空，不禁想起了词人苏轼的“明月几时有，把酒问青天”，心中不免有几分惆怅与失落，但一句“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”又使我从中自拔出来。古人胸襟如此旷达，而我，一个充满幻想的小女孩，却不如古人。于是，“但愿人长久，千里共婵娟”便使我也似乎有了苏轼般的豪放、豁达。

在身边没有朋友的日子里，我读了《钢铁是怎样炼成的》、《红楼梦》??我为路瓦栽夫。

人的虚荣而痛惜，为保尔而自豪，为林黛玉而惋惜。我发现了书的价值，体味到静读的意义。

在身边没有朋友的日子里，我学会了走进大自然，欣赏大自然，我变得开朗了；在身边没有朋友的日子里，我和书做朋友，懂得怎样去鉴别生活；我特别感谢、珍视这段没有朋友的日子，它让我认识了更多的朋友。

没有成功的日子作文

“啪嗒……啪嗒……”

泪珠如断了弦的珠串一样，滴在了书桌上。在空灵而寂静的夜里，发出清脆的“啪嗒”声。我，坐在窗前的书桌前，落着泪，我已经忘了自己在这里坐了多少时间，也数不清我到底流了多少泪。没有擦拭的泪水到了嘴边，苦苦的，涩涩的，我想这是败北的味道。

月光惨淡，如淡淡的流水一样，静静地泻在桌面上。我没开灯，也不想开灯，慢慢地，我把头靠在了手臂上。

……。

教室里。

“这次的测验，没有高分，总的来说很一般。”讲台上的王老师静静地叙述着，淡淡的话语让人听不出什么。

顿时间，焦虑、不安、紧张……纷纷涌上我的心头，每一种都诉说着它特别的感受，使我的心纷乱而饱受折磨。我是一个不愿服输的人，也许是因为我强势的性格吧，我对成绩特别的关心，总是想考个高分。我在学校里，没有因为成绩而落泪，只因为我不愿露出软弱的一面。

王老师接着说：“……总之就这样，小组长来把试卷发下去吧！”说着，王老师扬了一下手中的试卷。

紧张而又不安的心情终于隐去——试卷发到了我手中，颤颤的手打开了试卷，并没有改分数，我隐去的紧张又重返心头。第一部分，第二部分，第三部分——一共扣了7分。7分！这个数字开始在我的心头萦绕，是多？还是少？我思索起来。

“铃铃……”下课终于在我的焦虑中来到。

“哎呀，你考了几分？”同学们纷纷议论着。在嘈杂的声音中听到了我的想要的答案——许多比我分高的人。我的心情顿时跌落至谷底，再无丝毫生机与希望。但是，即使心如绞痛，我仍然还是一副淡然的表情。真的，我不愿露出懦弱的样子。

……。

月亮已经高升，原本惨淡的'月光也变得明亮、皎洁，使模糊的物体边界变得清晰，但是始终驱不散心中的雾霭，从而照透我的心房。

我抬头望着窗外的月亮，想从她那儿得到答案，可是，我看到的，只是一棵棵佝偻着背的老树。是啊，我不也可以向老树学习吗？我的心情清明起来：虽残败，仍傲然；虽孤独，仍清明！

没有父亲的日子励志

我的奶奶是1922年出生的，9月6日去逝，终年87岁，卧床不起达23个月；那年我的伯伯67岁，伯母62岁了。在伯伯的精心照料下，奶奶又艰难地度过了两个寒冷的冬天。这个三口之家坐落在鄂西武陵山区、三峡附近一个深井一般的峡谷里，那里的悬崖刀砍斧削一般，从任何一个山头向下看都是阴森森的万丈深渊，从任何一道峡谷向上望都是苍茫雄伟的巨岩耸入云天，所以奶奶的后代都越过这些大山落户到好一些的地方去了。这儿曾经是成吉思汗的一支王姓后代，自1732年落脚此地并繁衍生息后现在都落户山外乃至全国各地去了，只剩下极少的一些土家民族化了蒙古族老人和破败的土房子，我的伯伯就用一生在这儿守候着他的母亲。

奶奶是个裹了脚的女人，解放初期家境相对好点，其实现在看来还是非常穷的，但那时却被打成了地主。听说爷爷是个很懂时代的人，连小孩的尿布都拿去交公了，一家人住进了木柴和树棍围成的茅屋里。我父亲到现在还有哮喘的老毛病，据说就是小时候没铺盖睡在火坑边留下的病根。但真正的灾难还没有开始。

1958年是我们国家三年大饥荒开始的时候，爷爷却在磺矿洞里遇难了他是在呼叫其他工人跑出来后，又进去试图抢救几件工具时被塌在洞里的（到现在也没有谁说过他是烈士）。爷爷的遗体被抬着往家里走，半路上遇到了家里送信的人奶奶最小的儿子病饿而死。一天之内死了父子两个！没有谁认为36岁的弱女子我的奶奶能面对这样的灾难！他们只好在半路上掩埋了我的爷爷。就在那一年的下半年，我的曾祖父和曾祖母过逝了。第二年春天，伯伯的外公外婆又去逝了。一年之内，奶奶痛失6个亲人。我不知道奶奶和他剩下的`五个孩子是怎么度过那个天大的难关的。

那时伯伯才16岁，我父亲7岁。伯伯是长子，长哥当父。伯伯过早地挑起了山一般的重担，他必须得挑起这个本来应该由爷爷来挑的担子。

在没有父亲的日子里，伯伯不能让他苦难的妈妈眼泪哭干了又哭瞎双眼。伯伯以他16岁的稚嫩的肩背开始背粪、挑水、扛柴；以他16岁的还软弱无力的双手开始耕田、挖地、施肥；以他16岁还瘦小的个头跑遍漫山遍野，帮他的母亲找野菜，刮树皮和寻找一切可能吃的东西来保证不让弟妹们饿死。要是半夜里偷偷在地里挖到一个隔年遗漏的马铃薯，他会欣喜地叫醒弟妹们，一人吃上一口我无法知道那些细节，大人们都怕回忆那些岁月。我是从父亲他们那些兄弟姐妹是那么心疼伯伯来推测伯伯当年的付出的，那种敬仰只佩父亲才能拥有！我每回说到伯伯对我父亲他们的好，他只是哈哈一笑：我没有照顾好他们，但是还没饿死他们！他们竟然奇迹般地度过了三年自然灾害，都活了下来。

接着，伯伯居然还供我父亲和叔叔去山外读了3年书，书费是伯伯打柴背到山外20多里的地方卖了给换的。伯伯帮着奶奶把两个姑姑出嫁了，还把我的父亲和叔叔过继或者倒插门到远处好的地方去了，而他自己却独自留下来赡养奶奶。

如果说父亲他们那些兄妹们都心理很正常，没有缺少了父爱的后遗症，这就是他们的长兄弥补了那份感情；如果说奶奶的后代都是那样温文尔雅，富有爱心和自我牺牲精神，四代人了还那么和睦相处，这应该是伯伯树立了榜样并建立起了一个爱的辐射中心的缘故。每一年的春节和平常的重要节日，亲人们又从山外汇聚到这个深谷中，享受奶奶美味可口的饭菜，听伯伯边喝酒边高声地谈论家常。

现在好了，在我们这辈人中和下一代中，出了好几个大学生，高中生、中专生更多。伯伯的大女儿也在南方教高中，几年前他的大女婿意外死亡，这让他很忧伤，也让他不得不更节约些。小女儿也结婚了，但不在附近。他鼓励孩子们都出去，都到好的地方去。只有他哪儿也不去，他要用一生来守护他生死与共的母亲！

伯伯的善良缘自于一辈子温柔优雅的奶奶，而所有的亲人都会记得伯伯的风范：敦实的中等个子，宽肩膀，大脑袋，如来佛一般的大耳朵，炯炯有神的大眼睛，蒙古族的满月似的面庞上总是洋溢着亲切的笑容，坦坦荡荡的洪亮而豪迈的笑声，大嗓门讲话，绘声绘色，表情丰富，手舞足蹈，充满激情，是地方上的好口才。要是他除下那顶从来都是一个样式的帽檐略微歪斜的蓝色帽子，换上没沾泥土的新装，我敢保证你会觉得他的气质不凡，如果他也有机会读书，一定会超过他的后辈中的任何一个大学生。这时我会为他那双打过铁的粗大有力的手，因为一辈子干着粗活而长满老茧感到悲凉。他把一生都用来守候他的母亲了！所以我的奶奶一直到85岁的时候还是红光满面，眼睛能穿针引线，牙齿能完好无损，耳朵能细辨秋毫。奇怪？灾难的岁月怎么就没有在奶奶的脸上写下沧桑呢？伯伯的孝心就是她长寿的仙丹！

没想到奶奶86岁突发半边风，大量用药后又坏了胃，居然卧床不起了。几次病危之后，又奇迹般地的活下来了。17个月来，伯伯一直在给他的母亲洗屎尿裤，洗脏被子。67岁的伯伯不能让一辈子干净整洁的母亲失去尊严，他和伯母一起帮奶奶擦洗身体，把奶奶的头发梳洗好，把她的那张瘦了许多但皱纹依然不太多的曾经那么俏丽的脸庞洗干净。他勤洗勤换床单，居然还记得洒上的香水。他要让奶奶的五六十个儿孙还是那样亲密无间地贴近她，坐在床沿上，握着她的手，扶着她的肩，抱着她的背，轻轻地拭去她的多情的泪水。或者让奶奶还是那样自尊地偶尔吃上一口因为儿孙劝得太久而不忍拒绝的美食，然后说唉，你劝这么久了，我本来不想吃的，怕你不好想，就吃一口吧，行了吧？然后脸上的表情充满了10万个满意。

奶奶不能下床大小便了，伯伯就一天好几次抱她到便桶上去；有时还要把奶奶移到外屋火炉边的沙发上坐一会儿，还专门设了个软座，放了被子，让奶奶斜躺着感受一下与来看望她的亲人们一同烤火或者吃饭的气氛；天气好的时候还要让奶奶晒晒太阳。这时候，67岁的伯伯没法抱起奶奶走长一点的距离了，就让伯母扶着，他就蹲下身子背着奶奶出去。我第一次看到伯伯吃力地背着奶奶的样子，感动极了，这不就是当年奶奶背着她的孩子时的模样吗？只不过现在背上的是87岁的母亲，弯着腰展开宽大的后背的是她67岁的儿子。我不知道世上还有没有比这更美的姿态！

但是奶奶终于还是走了。我当时正离得很远，学校又正开学，没有看到送终的场面。父母他们那一代人都守着的。我们在外忙的人都相继赶回去的。

忘不了出丧那天早晨。按我们这儿的习俗要开棺最后看一眼奶奶然后盖棺送出去安埋的，在那一瞬间，我听到了世界上最悲怆最苍凉的声音：那么沙哑，那么突然，那么短促，那么低沉，那么撕心裂肺，那是用尽了所有的力量抑制后不得不挣脱出来的声音，像个孩子那么真真切切无法掩饰，那是伯伯的声音，我简直怀疑是不是搞错了，我所认识的伯伯居然会发出这种声音！他张大了嘴巴，眉头和面部完全像孩子一样没法控制伤心，但是他还是控制住了大部分的眼泪，坚强的伯伯他一生也没有学会流泪。可是这是这是我一生唯一听到过的伯伯最为特殊的几秒种的哭声。屋子里仿佛只有这种声音，没有人还可以控制自己的眼泪。我看到我的伯伯双手抓着打开的棺材的一头，把头埋在了棺材上，尽量想记住奶奶的面容，他悲伤得几乎有些站不稳了。然后，我看到幺姑跑过去一把拉开了伯伯，说不能让泪水落在棺材里，特别是落在奶奶的头上，这是我们这儿风俗的大忌讳。伯伯很快恢复了正常，仿佛刚才没有发生过这种悲伤，因为他要安排所有的人把奶奶送出去。他没有时间沉浸在痛苦里，于是我们又看到了他很典型的男子汉的样子。

在没有父亲的51年中，伯伯就这样伴着他的母亲一路走来！就这样诠释着中华民族的这个百善孝为先的孝字。

没有星星的日子

不知几时起，天空开始孤寂起来。调皮的星星，不知去向，漫漫长夜，只留下一片灰蒙蒙的幕布，只有几颗星星似现非现的闪烁着。没有星星的日子是那么孤寂。

遥望远方，彩色的霓虹灯，隐隐地闪烁着，就像很久以前天上的星星一样，那么耀眼，光彩夺目，我想起了很久以前，那时的夜晚是那么热闹，群星闪烁着，一个个星星三五百个一群，组成一个又一个奇妙的星座，妈妈在星空下，给我指着那些美丽的星座，讲着一个又一个动听的故事，然后在妈妈的怀里快乐地睡着，梦中，我总能飞向天空，和各位星星一起玩耍。

如今再抬头看，那些美丽的星座已无从寻觅了，只剩灰色的幕布单调的覆盖着天空，远处霓虹灯代替了星星，虽比星星耀眼，却永远组合不成美丽的星座。

哪些星座只有在梦中寻觅，然而，梦中的景色是模糊的，只能看出大概，儿时清晰的图像终是无可寻觅的。

没有水的日子

这是一个星期天，我翘着二郎腿躺在沙发上，手中拿着遥控器像玩篮球似的来回旋转，两只脚不停地抖动，嘴里嚼着一块泡泡糖，时不时吐出个大泡泡，好不快活。

几分钟后，忽然，电视中所有的频道全部换成了新闻，播音员头顶的屏幕上有几个大字“紧急特大新闻”。接着播音员用她那动听而又略带紧张的声音说：“整个世界所有能供给人类喝的淡水全部没有了，所有的河流都已干涸，长江、黄河所有原本有水的地方，只剩下一片死鱼、死虾、死螃蟹……”

我目瞪口呆，眼睛瞪得比青蛙还圆，嘴张得甚至可以放下一个拳头!泡泡糖也随着骨碌碌地滚到了地上。

……。

啊!我猛地坐了起来擦了擦额头上的汗，怎么还在家里坐着，电视还在响着……奥!好险，原来是一场梦!我摸着怦怦乱跳的心，又把目光投向了电视。突然，播音员的一句话犹如一颗“重磅炸弹”震惊了我的耳膜：“我国云南、贵州等西南地区出现特大旱灾……”我的嘴巴再次张得不能动了，但我的意识非常清醒，我立刻跑到水龙头前用力拧紧，我在心里对自己说：“节约用水，从我做起!”

没有电的日子

我家只有三口人，爸爸平时事务繁忙，经常出差，而且一走就是好几天，甚至一个月，家里就只剩下我和妈妈，原本安静的家庭显得更冷清了。

我每天也忙得不亦乐乎。常常是妈妈做好了饭，端到我我桌前，我才不得不停下来歇会儿。妈妈也知道我忙，从来都不打扰我。

妈妈和我面对面坐着，微笑着听我的抱怨，忽然说：“孩子，你今晚特别漂亮呢！”

我漫不经心地问：“是吗？”心却一下子柔软起来，浮躁的心情也忽然平静了。妈妈看着摇曳的烛光，说：“其实有时候我还真盼望停电呢！”

妈妈居然会盼望停电？我疑惑不解地看着她，妈妈不好意思地说：“你爸爸也不在家，你又要忙你的事情，有时候一天都难得听你说一句话。要是停电了，你就不会一直坐在桌前，就有时间陪妈妈聊天了……”

我心里不由得一酸。是的，我从来不知道，在我忙着自己的事情的时候，妈妈会在做些什么。妈妈渴望与总是忙碌的我进行交流、沟通。只有在这样停电的夜晚，妈妈才能名正言顺地要求女儿陪她聊一会儿天。

妈妈絮絮叨叨地和我聊着，语气中带着一种前所未有的欣喜和兴奋。

没有水的日子日记

寒假的一天早晨，我从床上爬起来，习惯性地打开水龙头准备刷牙洗脸，却发现没有水了？不禁想起前两天楼下贴的通知，原来小区要进行水管改造，今明两天要停水。幸好妈妈早把家里能装水的盆子全部都装满了水，我想这两天应该不会太难度过吧！

第一天，我和爸爸妈妈商量着怎样减少用水，我们用淘米的水去洗菜，洗菜的水去浇花和冲洗马桶，洗澡的水洗衣服，这样下来的确减少了很多需要用水的地方，但到了晚上原先家里储存的水用的就只剩下两三盆了。

第二天上午，尽管我们节省节省再节省，可到中午做过饭后，家里就已经没水了。怎么办？！晚饭做不起来，只得叫外卖了。吃完晚饭牙也不好刷，澡也不好洗，还好爸爸上超市买了两桶桶装水，凑合着擦擦身吧。再看看洗衣机里堆满了脏衣服，盆里放着脏袜子，一股汗臭味。家里地上布满了灰尘，连鱼缸里的小鱼也无精打采地游来游去……晚上，我躺在床上，回想起了以前不珍惜水时的画面：洗手时，水龙头开到最大，手却在别处“休息”；洗脸时就用毛巾蘸点水，往脸上一抹，就将水倒掉了；洗澡时，也在不断地溅水……我真想从内心发出感叹：“早知如此，何必当初”啊！

第三天早上一醒来，我立刻掀开被子，连鞋子也没穿，赶忙打开水龙头，看见了那缓缓流出的水，我大声地尖叫了起来：“有水了、有水了、终于有水了！”我感觉这天是我最幸福的一天！

两天的停水，我悟出了很多。节约用水，人人有责。只有大家都注意节水了，水荒才能远离我们而去，生活才会安定和谐，环境才会优美舒适。否则地球上最后一滴水，将是人类的眼泪！

没有父亲的日子励志

下个周日，就是父亲节。

我不明白，这是我所经历的第几个父亲节？但我明白，从2009年开始，我将要度过一个又一个没有父亲的父亲节了！我只明白，打我记事起，在我长达35年的生命历程里，父亲节时，我只给我父亲买过1次礼物。而且，就是当我送给父亲那简简单单的、唯一的一份礼物时，我也不在父亲的身边！

爸，您明白我当时送您礼物的情形吗？

以前，每到父亲节，我总是早早地给您写了信，投进邮筒，然后想象着您接到信时，脸上绽开的笑容。1998年，我正在读大四。那年的六月，眼看着您的节日就要到了，我是既高兴，又恐慌。心想，今年必须要为您买点什么。虽然，那时咱们生活还是很拮据，我每月只有一百五十元的生活费，我恨不得把一分钱掰成两半花。但是，毕竟您的女儿已经长大了，当我遥想着在家操劳的您，多想在这个感恩的节日里，给您一点欣慰，给您一份惊喜啊！

于是那天早上，六点钟不到，我和男朋友就吃过了早饭，赶往学生街。平常熙熙攘攘的学生街此刻却个个都是大门紧闭——因为我们来得太早了！最后盼到了7点半，学生街上的一家家商店才懒洋洋地起床，开门纳客。看着琳琅满目的礼物，我们真不明白该如何下手：样样东西我们都恋恋不舍，件件礼品又被我们一一地否决---太便宜的，不能表达我们的心意；太贵的，我们又怎能负担得起呢？而且还要思考邮寄，因为我离家二百多里，礼物务必邮寄回家。

我们逛完了整条学生街，没有买到称心的礼物，我俩又奔向较远的超市。我们最后选定了一盒“康富来”洋参。爸，您明白吗？就这，还是您的女婿拍的板呢！他看着我，低声地说：“洋参对身体好，这个包装好看，邮寄也方便，路上不容易坏呢。清，委屈你了，就选它吧。”

爸，整整11年了，我还能清清楚楚地记得，那年暑假我们回家，看到那盒包装完好的“康富来”洋参还静静地躺在您的书桌上呢！当我嗔怪您：“爸，您还怎样还留着它啊？！”您无比怜惜地抚摸着它，半天，嘴角抽动了几下：“傻孩子，你此刻还不会赚钱，哪来的钱给我买好吃的啊？这必须花了你不少钱吧，妞？”爸，我明白，那是您舍不得吃，您把它视为珍宝哩！

父亲，这就是您！您总是想方设法地让我过好日子，而自我又总是那样的节俭！您对我们没有任何的要求，而我，却总是一次次地向您索要生活费。我明白，每一次要钱，我都是在给您出难题，每次的提笔我都是那样地艰难！

最后盼来了毕业！我走出了校门，参加工作了，就像小鸟飞出了小笼，心里是多么高兴呀！不到一年，我成家了，之后您的外孙也呱呱坠地。

笨手笨脚的我，开始忙于工作、孩子、丈夫，总以为这些都比您重要，总以为我还有长长的日子能够孝顺您！顶多也就是抽空打个电话，问候一下，更多的时候，我还是忘了父亲节，直到去年的父亲节！

在网络上，每一个大大小小的节日总是被渲染得五彩缤纷，在过完没有母亲的母亲节之后，我早早就惦记着父亲节了，但是我还是没有回家给您过节。因为当时，我第一次接手毕业班，我的脑海始终充盈着140多个学生的身影，我的心被他们塞得满满的，自私的我无暇顾及您的感受！

此刻想来我的心中只有无限的悔恨与懊恼，我恨自我的自私，恨自我的不孝！爸爸啊，如果一切能够从头再来，我必须会放下手头的一切回去看您，哪怕是一眼也好！尽管我的双肩，一头担着我的学生，一头担着我的家庭，我也要分出身来，回去看您一眼！因为所有的一切，我都能够去争取、去努力，而您走了就是永远消失了！我再也无法感受到您的疼爱，再也无法抚摸您的大手了！

去年父亲节那天上午，我打电话回家，回答我的是一声声令人心焦的“嘟嘟”声。我想您必须就在旁边，肯定能听见电话声，只是您无法行走，您接不到！我明白哥哥嫂嫂他们下地去了，家里没有别人，只好打电话给三姐，让她给您买好吃的，让她晚上回家，让您接个电话。但是粗心的`三姐啊，她居然忙得忘记了回家！等到晚上，我只好打哥的手机，然后让您接听。

当我问您：“……爸，三姐给您买好吃的东西了吧？”您大声笑着说：“傻孩子，你上次买的东西我还没有吃完呢。再说了，我又不是小孩，怎样天天要东西吃啊！妞，你就安心教书吧，别担心我，我最近身体好多了！……你们上次回家必须花了不少钱，你们就等明年暑假再回来。”我问：“爸，我们今年的暑假真的能够不要回去吗？”“最近我的饭量好着呢，你们就别花这冤枉钱了，我等着你们！”“那我们这个暑假就不回去了，我们明年暑假再回家看您，您必须要等我啊！”“好，你们明年再回来！”

听着您的话语，我的泪无声地滚落！这时候，您想的还是我，而不是您自我！但是父亲，您为什么说话不算数啊？是您亲口告诉我的，您要等我今年暑假回家看您！但是如今的我该到哪里去看您呢，爸爸？！

如今的我要到哪里去找寻呢？即使是在梦中，您也不肯和我说一句话！难道是您心虚了吗？难道是因为从来不撒谎的您欺骗了我，您才至今不肯和我说话？父亲啊，请您给我答案！

但是高山不语，大海无言。

……。

父亲啊，天堂里有属于您的父亲节吗？我想必须会有的。您必须要在天堂里过个幸福快乐的节日，哪怕把这无尽的思念与痛苦留给人间的我！父亲啊，没有您的父亲节，我注定是痛苦的！没有了您，今后的父亲节，我除了怀念就只有泪水了！今后的父亲节里，追忆和惋惜将是我永远不变的二重奏！！！

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没有水的日子日记

今天早晨，我正在床上呼呼大睡。“思琪，都几点了，快起床了。”我睁开朦胧的双眼，原来是妈妈叫我起床，我只好懒洋洋的穿好衣服，然后去刷牙洗脸。到了卫生间，我拧开水龙头，咦，我怎么没有听见“哗啦啦，哗啦啦”那种刺耳的声音呢？哦，我想起来了，今天要停水。

不知怎么回事，我的身上总有一股臭臭的味道，原来，我已经三天没有洗澡了，真想痛痛快快地洗一次澡。于是，我急忙在浴室里放了浴巾、浴帽和洗完澡之后要穿的衣服。等一会儿，我就可以舒舒服服地洗澡了。我的心里美美地想着，正当我把一切都准备好的时候，我才猛然想起今天会停水，我只好失望至极走出浴室，去干点别的事情。

干点什么事情好呢？有了，老师给我布置的家庭作业我还没有做完，现在我就去做作业。我正在专心致志做作业的时候，钢笔就好像变成了一个可怕的“怪物”，一直不停地喷墨水，把我的手“染成”蓝色的了，真是糟糕透了。此时此刻，我就像是热锅上的蚂蚁—急得团团转。我十万火急地跑向卫生间，这时，我被妈妈叫住了：“琪琪，你要干什么呀？”“妈妈，刚才我做作业的`时候弄得满手是墨，我想用水来洗洗。”我着急地回答道。“琪琪，你忘了吗，今天要停水呀。”听了妈妈的话，我不停地在抱怨今天为什么要停水？哎，真倒霉。没有办法，我只好垂头丧气地走出了卫生间。

咦，我的房间怎么有一股怪怪的味道？哦，原来是我还有一大堆没有洗的衣服在房间里，那味道太难闻了，于是，我就把要洗的衣服放在了卫生间，再把肥皂和一个盆子拿了过来，我急忙挽起袖子，准备洗衣服，这时我还哼起了歌，“啦啦啦，我是爱劳动的好娃娃，啦啦啦。”我把盆子放在水龙头下边，我才忽然想起今天要停很久的水。

古人云：“人不喝水只能活三天，人不吃饭只能活七天。”我最最亲爱的水呀，你快来吧，没有你的日子真是太苦了，我一定要节约每一滴水，不让你白白流失。要是你再也不在了，我们该怎么办呀！所以我们要珍惜每一滴水。