一篇优秀作文往往能够给读者以启发和思考，引发对人生、社会等问题的深思。下面是一些脍炙人口的优秀作文片段，希望能够激发大家的写作灵感。
幽默达人写同学的作文
如果要在我们班上选一个“开心果”，那非陆子m莫属了，下面这两件事可体现他的幽默。
课堂闹剧。
有一次上课，袁铨要上厕所，老师允许了。可袁铨回来的时候，像故意和他的同桌闹着玩儿似的，偏偏从她的后面走到自己的座位，这时老师说：“真是的，你为什么不从中间的过道走啊！天堂有路你不走。”老师话音刚落，陆子m就接着说：“地狱无门你硬闯。”搞得大家捧腹大笑。
任课老师。
一次下课，我们都不了解玩什么，就在大家一筹莫展的时候，陆子m说：“不如我们来玩任课老师吧！”“好吧”。因为是陆子m推荐了这个游戏，因此由他来当任课老师。游戏开始了，一开始同学还很挺认真，可过了一会儿，有的同学听音乐，有的同学和旁边的同学说话，有的同学睡觉。这时陆子m说了一句话：“麻烦前边听歌的同学告诉旁边说话的同学，不要吵到后边睡觉的同学。”这句话我现在还记得，简直让人爆笑啊！
这是我们班的“开心果”你喜欢吗？
幽默的同学作文
他是我的同班同学，叫黄嘉诚。他最大的特点就是——易怒。真不知道他是怎么了，几乎每天都会发火。
他生气，都是因为一些鸡毛蒜皮的小事情。比如有一个人说了他一句坏话，他就把那个人书桌里的东西全部都倒出来，弄得满地都是，连走路都难。只要一个人重重地打他一下，他也要把那个人的'书桌上弄得乱七八糟，里面的书本哗啦一声，全掉了出来，使打他的人不知所措。或者，一个人插队插到他前面，他也会把那个人的书桌放倒，把书本全部倒出来。就因为这样，别人都不敢惹他。
有一次，我看到他的数学积分有53分了，以前他都比我少很多，我随口一问：“你不会是偷来的吧？”他大喊道，“我没有。”说着，他便用脚使劲地踢桌子，坐在他前面的人可遭了殃。他生气了，不敢对我怎么样，就拿前面的同学撒气。他前面的同学被他给挤扁了，可他怎么也停不下来，不肯收手。
我对坐在他前面的同学说，“你还是去讲台上写吧！”听到我说话，他更生气了，使劲向前，前面的同学只得到讲台上去了。实在太可恨了。
我真想劝告他，以后千万不要那么容易生气，不然肯定交不上朋友。我真希望他能按我说的去做啊！
幽默的同学作文
在学校里，我有一个很好的朋友，他是个男生，个子不高。下课时，我经常和他打羽毛球。
他的头发乌黑，脸上长有一双炯炯有神的眼睛，他的眼球是黑色的`，眼睛下面长着一个小鼻子，鼻子下面长有一张红润的嘴巴。他的牙齿白，嘴唇红。因为他十分机灵，所以我给他起了一个外号叫“机灵鬼”。
虽然他很瘦，但是长得很帅，做事也很敏捷。我们每天都得穿校服，即使这样也遮掩不了他的帅气。在中午吃饭的时候，老师让我们一桌打扫一天卫生。轮到他那桌打扫卫生的时候，他很快就打扫完了，你看他干活多麻利。
他还非常聪明。上数学课的时候他很积极，遇到问题总是第一个举手，而且回答得又快又对，真是让人羡慕。
这就是我的同学，你们猜到他是谁了吗？对，他就是我们班的小森。
幽默的同学作文
我们班王晓博是我的好朋友，她个子高、头发短、皮肤黑。别看她其貌不扬，她可十分幽默呢！
我们喜欢叫她王博，这样十分顺口。
中午，我和胡婷在校园里散步，那时，胡婷和王博是同桌。胡婷告诉我王博的一句经典名言：“俺不是男的，也不是女的，而是纯爷们。”这句话逗得我的眼泪迫不及待地从眼眶里跑出来。一个女孩说这种话，唉……从此，我们就用这句话来逗弄王博。
下午上美术课时，美术老师看到长得确实像“纯爷们”的王博，对她说：“长得这么大了啊，不应该叫‘王小博’，改叫‘王大伯’吧！”“不，是叫‘王伯’！”全班同学轰的一阵大笑，只有王博在痛苦地“呻吟”：“天哪，谐音好可怕！还有，我还没12岁呢，要叫也得叫‘王不大不小博’！”就这句话，全班同学的眼泪那可叫一个“飙”！
她皮肤的特点——黑！六年级的哥哥说她是纯种的非洲人。她走路时特别可爱——含蓄中带着一些大摇大摆。十分像那些拿着扇子找地方乘凉的老爷爷、老奶奶。别人说她黑的话，她就会反驳：“我是外国人，你们要尊重我！”
这样的女孩打扮也十分雷到让人口吐白沫，你让她搭配，她准给你挑一些土里土气的衣服。像上次，上衣是可爱的春季粉色马甲，下面就惨不忍睹了——一条厚厚的普蓝色棉裤加毛茸茸的雪地靴！真是一个正宗的绝世“霉”女。
别看她长得不好看，但她可幽默着呢，她不是金子，但她是沙子，一颗一颗累积起来，就会是引人注目的。
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幽默的同学作文
我这个有意思的同学，嘴巴没有一秒钟不是在笑的。那双腿一到下课，就如同椅子上有刺一样的，就要在课桌间来走来走去。他那双大大的眼睛睁得鼓鼓的，和玻璃球一样。
他非常喜欢体育运动，课余时间基本上是在打篮球。开始的时候，场上一片混乱，球突然传到了他的手上。他立刻回过神来，向篮球架跑去。不过众人也向他跑去要抢他手中的球。不过他转过来转过去，没有人能拿到他的球。这时有个人拍用手拍向他的球，这时他把球往下一拍，那个人扑了个空摔了一跤。他一下子就把球投进了篮球架里，那个时候的他，简直帅呆了！
他也很搞笑，有一天他打完篮球对我说，他不小心把短裤露出来一点了，问我有没有人看见？我听完后哈哈大笑！后来我去上个厕所，听见两个同学在讨论我露短裤的事是真是假。我听后生气极了！啥时候露短裤的'主角变成我啦？！我听了立刻冲出来说：“大胆小贼！竟敢在这里说我坏话！找死！”，他见我生气了就一溜烟地跑了。有些同学看见他跑了就来问我发生什么事。我说出了他的这件事，他们听了哈哈大笑，看见他们那么开心我也不生气了。
你们想知道他是谁吗？他就是我那搞笑的黄康同学。
幽默的同学作文
提起他，大家可能并不陌生。他中等的个子，剃了个小平头，在一张瓜子脸上镶嵌着一双炯炯有神的大眼睛，高高的鼻子下面长着一张大大的嘴巴，嘴巴里露出一排大板牙。
说起他的“两大特点”，大家可能就知道他是谁了。
说起他的第一大特点，那就是幽默。记得有一次下课，他叫我和他去操场打乒乓。我说做完作业在去，叫他等我一会。他在后面用唱调问我：“你能不能快一点？”我回答道：“马上就好。”谁知，他在后边唱到：“beat it，beat it。”一会儿又唱：“新年好啊，新年好啊！”声音变男变女，有高有低。这时，我听到一阵爆笑声，非常莫名其妙，转过头一看，原来他用音调和太空步，配成了一张“真人视屏”，我不禁开怀大笑，肚子都被笑痛了。平时，他也经常说一些幽默的话加上一些稀奇古怪的动作、表情，逗得大家哈哈大笑。
他不但成绩好，而且也非常争强好胜。陈欣亿是我们班的“体育健将”，每次跑步他都获得第一名，他很不服气。今天体育课50米跑，他想和陈欣亿一决高下，便胸有成竹的下了“战书”，约定在体育课来“一决雌雄”。 陈欣亿爽快的答应了。来到操场上，他们俩做好了准备运动后，便准备开始决战了。许多同学为他们加油。只听“嘟”一声哨响，他俩如两只看到食物的恶狼，狠命向终点跑去。突然，一个白色的东西从他脚下飞向终点线。什么东西？这时，二十一个女生笑得肚子痛，十四个男生笑得前仰后合。原来，他跑得太猛，鞋子飞出去了，怪不得大家笑成这样。第一场决战就这样结束了。
他们俩请求体育老师重跑。第二场决战马上开始了。他们做好充足的准备。只听“预备！跑！”他俩如同离弦之箭般向终点冲去。大家目瞪口呆地看到，他的速度和陈欣亿几乎一样快。这时，陈欣亿突然加速，轻而易举的就超过了他。大家都为他捏了把冷汗。这时，他使出全身吃奶的力气想反超陈欣亿，最后，他只和陈欣亿跑了个平手。这位“败将”并不气馁，他和陈欣亿约好了下节体育课再次决战，同学们都迫不及待地想看下一场决赛好戏。
这就是我们班的一位幽默又喜欢争强好胜的男生，大家猜猜他是谁？
幽默的同学作文
你们知道我的好朋友是谁吗？让我来告诉你吧，是朱宇辰。
朱宇辰是我“最最最”好的朋友。他的身高是一米四左右，皮肤是我们亚洲人的黄色，身材微胖。他总是留着平头，黑而浓密的眉毛。还有一双炯炯有神的眼睛，鼻子像小土丘一样。
他可是一个身强力壮的男生，他可以连做五个俯卧撑。而且每次跑步的'时候，他都会以箭一般的速度冲向第一。记得有一次他和我玩“撕名牌”的游戏，他可难缠了，他先用那炯炯有神的目光看着我，再朝我这里扑来，我不断的躲避，朱宇辰说：“干吗一直躲，怕了吗？”我听了这话，龇牙裂嘴的回复：“没有，我只是在热身运动。”他只是笑了笑，又朝我扑来，我就像小羊羔，而朱辰像大灰狼，我根本打不过。我猜他的心里一定在想我为什么一直躲呢？后来，等他筋疲力尽之时，我以猎豹一般的速度冲过去。可没有想到他竟然是假的引我上钓，不过我以轻巧的身体逃了过来，可是谁让小羊羔再聪明也没有大灰狼身体健壮啊！所以我没过多久就被淘汰了。看来我要多加锻炼了。
怎么样，通过我的介绍你认识他了吗？
幽默搞笑达人段子
美国大选开始后，我国网民高度重视，第一时间启动紧急预案，在各微信群纷纷成立了美国大选工作指导小组，迅速部署落实各项应急响应举措，有的还派出工作小组奔赴现场指挥抢险救灾工作，并对美国人民表示亲切的慰问和良好的祝愿。目前，美国人民情绪稳定，已经陆续开始灾后重建工作。
移民。
记者纽约街头采访一个华裔移民：“作为移民政策的受益者，你为什么投票给收紧移民的川普?”
华裔：“再不收紧，纽约快成北京了，我辛辛苦苦移民过来干嘛?”
气势。
“你怎么一个人逛街?”
“难道我他妈的半个人逛街吗?!”
——论单身狗怎样保持气势。
牛肉。
和朋友去饭店吃牛肉面，出锅的时候，朋友让加两块钱牛肉，我亲眼从厨房门缝里看到，厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里...
现实。
十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
——同学会实况。
羡慕。
“一直很羡慕那些可以把手机夹在肩膀和脸之间打电话的人，我始终做不到。”长颈鹿说。
打车。
和男朋友打车，到了目的地，他接着电话下车了，我随后刚伸出一只脚，他把门关上了...
危险。
一个医生朋友告诉我，两类病人不敢接：
一类是领导安排的病人是某位领导或者领导亲戚，出了问题得罪不止一个领导;。
另外一类是见面就跪在面前让你救命的，一旦出状况，他怎么对你的很有可能要加倍还回去。
外号。
我妈有个外号，人称“59”，因为有个特点，喜欢发59秒长的微信语音。
你们想象下打开微信七八条59秒语音消息的感觉。
选择。
回家后老妈问我：“今天想吃点儿什么?”
我兴冲冲的问道：“都有什么?”
妈妈微微一笑说：“什么都没有了，所以想客气下，等你说随便呢。”
卖菜。
有个卖菜奶奶，每天只卖几把蔬菜，城管怎么劝都不走。
原来奶奶不差钱，老伴走得早，孩子又忙，她实在孤独才出门卖菜和人唠嗑。
不过最近，城管去找过她一次，她就不再卖菜了。
城管：“大娘，你为啥每天卖几把蔬菜?”
奶奶：“你这孩子怎么骂人呢!”
幽默搞笑达人段子
1.女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么?”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”
3.男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!
4.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。
5.有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”太太很害羞的回答：“我是来自杀的”。
6.美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。
7.“小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”
9.话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”
10.一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
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幽默达人作文
一提起他，大家都说他是名副其实的“幽默达人”。
他那清瘦的脸上有一双炯炯有神的`大眼睛，看到同学们的优秀表现总会闪闪发光；微微翘起的鼻梁上，架着一副近视眼镜，看着就像一位学富五车的人。
上个星期五，他说下次上课给我们找个模特，让我们为他写一篇文章。当时我们都很高兴，希望快点到这一天。
上课了，他说：“你们知道模特是谁吗？远在天边，近在眼前呀！那当然是帅气十足的我了！”说着他就搬了一把椅子，坐到上面边摆造型边说：“你们一定要写帅一点，写丑了我可和你们没完的。”
有一位同学说：“你不是说找来一位模特吗？都是现成的，还说什么找呀？”
“有我这个帅哥来给你们做模特，难道你们还不愿意啊？”
听完这话全班同学哄堂大笑，他真不愧是“幽默达人”。
想知道他是谁吗？他就是我们的写作老师，来见见他吧！
幽默搞笑达人段子
2.贱的不是人，而是感情。
3.人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
4.玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,qq有消息也不点开,淡定的听歌,。
5.皮肤黑的同志在晚上能隐身。
6.童年，我们做了什么?你还记得吗。
7.我看似穷途末路却已苦尽甘来。
8.逃得了和尚，逃不了方丈。
9.抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦。
10.软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼。
11.矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇。
12.英文当中“怀孕”这个单词的发音是扑来个男的我顿时记忆深刻了。
13.作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
14.学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装。
15.下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他就你腿细你三条腿都细。
16.我拿你当人看，你却学狗叫?
17.跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
18.我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。
幽默搞笑达人段子
2.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!
3.男人都有六副模样：平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样!
4.初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”
5.今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号?”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明!
10.我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”
12.以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!
13.爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”
14.昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
16.老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
17.刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀!
18.一男子开着宾利潇洒的停在路边一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢带我上去看看呗”男子二话不说带上去开房啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗”男子撇了她一眼说“别闹，老板待会就下来了…”
19.一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!
20.妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!
幽默的同学作文
“哈哈哈——”听！我们班为什么传来一阵接一阵的笑声呢？噢！原来，又是我们班的笑星阳杰豪在逗大家开心呢！
笑星阳杰豪的瘦脸上粘着一对用毛笔画上去的眉毛，眉毛下边嵌着一双比一颗葡萄还大一点儿的眼睛，眼睛下有个高高的鼻梁，而鼻子下面则住着经常逗得大家哈哈大笑的嘴巴。阳杰豪的皮肤黑黑的，又高又瘦，真像一根不小心炸焦了的干油条！这滑稽的外貌和他那幽默的性格简直绝配！
还记得那次班里组织“我们都来讲笑话”活动，笑星阳杰豪，竟然惹得全班哄堂大笑，笑声在整个校园中回荡！轮到阳杰豪讲笑话了，只见他得意扬场地走上讲台，我想：像他这样的“逗人大笑老将”一定胜券在握！
我还没有想象完，“脑洞隧道”突然关闭——阳杰豪用响亮的声音打断了我的思绪。
只见阳杰豪清了清嗓子，喊道：“小时候，我和我的姐姐在家，刚好我的爸爸不在家，我就趁着姐姐在玩手机，没有太注意看着我，我便跑去把爸爸的‘陈年臭拖鞋’给翻了出来，二话不说，直接把拖鞋塞进了嘴巴里，过了一会儿，姐姐发现我不见了，就来找我，看见我在啃爸爸的臭拖鞋，赶紧把我嘴里的拖鞋给抢出来，可是我无论如何也不肯松口，姐姐就把我揪起来，抓起拖鞋使劲儿往外拽，把拖鞋和我的嘴巴分离开，拽出来才发现，拖鞋被我啃出了个洞！”阳杰豪，故意瞪大了眼睛，使劲儿鼓着眼珠子，身体向微微前倾斜。
“哈哈哈——”这不！全班都被阳杰豪的笑话、语气、动作给逗得合不拢嘴！有的同学捂笑得肚子疼，直喊“哎呦——哎呦！”；有的同学拍着桌子，笑得前仰后合；有的同学甚至笑得摔到了地上，直打滚；就连一向认真、严肃的语文邓老师也笑成了一朵花……笑声弥漫了整个校园。
还有一次上课，杨杰豪的幽默扰乱了一节课的纪律。
顿时大家又开始五花八门地笑了起来，千姿百态，热闹非凡！
班里有这么一位幽默的同学，并不是坏事，有些人可能会认为阳杰豪这么做是在破坏上课的纪律，可在我们这些同班同学和老师们看来，他是在为一节课制造一丝生气，让整节课不再乏味、枯燥。有这么一位幽默的同学逗大家开心，真好！
幽默的同学作文
“哈哈哈……”一阵笑声从教室里传了出来，怎么回事呢？原来是我们班的小瑞在讲笑话呢。
小瑞的头又大又圆，并且在摇头的时候，就像是一个大西瓜在空中摇摆，可有意思了。他的.眼睛里充满了笑意，常常给人一种亲切的感觉。
听，小瑞又在讲笑话了：一个病人到医院看病，医生问他，“你得了什么病？”病人摇了摇头。“感冒？”病人又摇了摇头。“神经病？”病人还是摇了摇头。你们猜，病人得了什么病？他站在椅子上，头高高抬起，手放在背后，一副不可一世的样子。
“哈哈，猜不到吧！告诉你们，其实我也不知道呢。”他哈哈大笑。
“是摇头病！”一个声音突然传了过来。小瑞听了大吃一惊，差点从椅子上摔了下来。“哎呦！哪位江湖高人？报上名来！”我们顿时雅雀无声。“你语文老师是也！”一听是语文老师来了，他赶紧举手投降，一边摇头一边举手说：“老师，我再也不敢了。”那神情，真让人捧腹大笑。
他不仅幽默，并且还十分乐于助人。一次，我忘记了“黑色”的英文怎么说，便去请教他。“你长得这么黑，连黑怎么读都忘了？真是忘了本啦！算了，我来教教你吧。”他一连说了三遍，我顿时恍然大悟。
幽默和乐于助人融于一身的小瑞，正是我学习的好榜样。
幽默的同学
在班里，总有那么几个没事爱“调节气氛”的同学，可最厉害的还要属他了。
他无论是上课还是下课，都能说出一些令人捧腹的话，这就是他幽默本性的最佳体现。
有一次，一位同学的椅子刺啦响了一声，他从椅子上摔了下来，随后叫了一声，“啊！”他脱口而出：“怎么还来了个交响乐团，小提琴拉忘改吹大号了吗？”这时教室里一片欢笑声。
还有一件他的事，我们去美术教室的时候，快打上课铃，广播都会发出嗞嗞的声音，这时他抱头大喊，地震了地震了，大家快跑了，说完这句话他自己也笑起来。
他就是我们班的同学—周敬宇，这个时时能给大家带来欢乐的“调皮鬼”总是可以然大家捧腹大笑。
幽默的同学
他：妹的，退票了......
2、我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么?”
他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”
有这样的奇葩的室友，我也是醉了!
3、奇葩室友是个懒货。
我：你怎么总不洗澡不洗衣服?
他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏!
我。。。竟然无言以对!
4、同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿著名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢?记得带了啊。
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱......
5、考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。
幽默的同学作文
我同学小峰是世界上最搞笑人。
小峰是黄色，他最喜欢逗乐别人了。他经常用逗来打开人家困惑，他如阳光一般，在同学们伤心时候，他就像一束黄色阳光，照亮别人心房，点亮别人希望。
他滋味如辣椒一般火辣，小峰虽然心态很好，很开朗。但是谁要是惹火了他，就有你好果子吃了。发怒时，两眼变红，头发直立，真像个吃了两斤辣椒人，然后就给你一个“烈火掌”，打得你嘴巴火辣辣。
小峰是一个游乐场，有惊险，有愉快，有刺激，五味俱全。我们见到他，就像到了一个游乐场一样高兴。
听起来像一段笑话，每当我们提到他时，都不约而同地笑起来，笑个不停……。
小峰就像一个小丑，总能给我们带来乐趣。哭人，他都能给弄笑了。
小峰是一个最搞笑人。