总结是指对某一阶段的工作、学习或思想中的经验或情况加以总结和概括的书面材料，它可以明确下一步的工作方向，少走弯路，少犯错误，提高工作效益，因此，让我们写一份总结吧。写总结的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小编为大家带来的总结书优秀范文，希望大家可以喜欢。
搞笑版工作总结篇一
你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于搞笑幽默段子大全，欢迎阅读!
二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。
那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
三、 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
四、 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说:“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“wifi。”这个魔咒太太太毒了。
六、 老师经典4条语录:a:这又是一道送分题 b:体育老师有事去了，这节课我来上 c:到底是你说还是我说，你说你就上来说! d:你们是我带过最差的一届!
八、 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。
第二天早晨发现手机不是自己的。
九、 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复:意思是“你敢表白，我就敢没有”。
十、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。
觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
十二、 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
十三、 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。
单位老大来了句:“，还是个忍者。”
十四、 a:你这辈子遇到最感动的事是什么?b:有一次我被打劫。
a:这有什么好感动的，b:他抢我20，我给了他50，他找回我30。
a:…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。
我妈瞬间说了句:吃屎吗?
十七、 跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的:阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
十八、 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。
十九、 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你tmd再烦我，我就把自己变成寡妇!!!
二十一、 你在什么时候会被叫帅哥?a:买东西的时候。
b:吃饭的时候。
c:和你站在一起的时候。
二十二、 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad!天道好轮回!
二十三、 今天自己给自己量体温，39°7。
跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员:“干啥的?”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去!”小子，你出来，我保证不打死你!
二十四、 上高中时和弟弟同班。
一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
二十五、 给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼a说:“天上有两个月亮。”醉鬼b说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡呀。”笑死我了。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼，说:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问:“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说:“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
13.一对父子来店里买iphone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生:“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
搞笑版工作总结篇二
同志们：现在开始召开重大会议！
今天我们会议的主要议题是关于某某同志和某某同志结婚的事情。经过中共中央、全国人大、国务院、全国政协、批准，同意某某同志和某某同志把两张床合并为一张床的申请（掌声）。今天我受锦涛同志、家宝同志的委托，来主持这次婚礼，希望参加婚礼的同志们把这次婚礼开成一次团结的婚礼、民主的婚礼、胜利的婚礼。（掌声）。
一、选举正式新娘、新郎。
二、某某同志代表新郎讲话，作婚礼筹备及领取结婚证前后新郎是如何开展工作的工作报告。
三、根据全国妇联“妇女能顶半边天”的重要指示，某某同志代表新娘作重要讲话，新娘将对婚后的有关工作作一分工。
四、学生代表作向新郎、新娘献花并作表态发言。
五、分组讨论学习新郎的工作报告和新娘的重要讲话精神，在学习过程中，大家要注意，不要只动口不动手，要手脚并用，不，是手口并用。
今天参加婚礼的有新郎新娘双方的长辈，老师，亲眷，朋友，同事，以及学院党委副书记、副院长和市直、区直相关部门的领导同志，对你们在百忙之中抽空参加这次婚礼我谨代表新娘、新郎表示热烈的欢迎和衷心的感谢（掌声）！下面，会议开始，请同志们注意，这次婚礼的有关议程除电视台现场直播之外，其他的不可以录像、录音，现在大家把手机搞到震动状态，有摄像头的手机把摄像头挡住。现在，请大家伸出双手，张开五指，准备－拍手！欢迎今天婚礼的两位男女主角！
婚礼第一项议程：民主选举新娘、新郎。下面介绍新娘的有关情况（请新娘上前一步）：新娘候选人：某某，性别：女，年龄：知道的知道，不知道的不告诉，大学学历，现为某学校音乐老师。新郎候选人（请新郎上前一步）：某某，性别：男，年龄，知道的知道，不知道的也不告诉，大学学历，现为（工作单位、职务）。这两位同志多年受党的教育，根红苗正，××年以来两人日久生情，情久生爱，爱久成婚。这里和大家说明一下，这次选举为等额选举，同意某某同志为新娘的请鼓掌（掌声），不同意的请举手，通过。同意某某同志为新郎的请鼓掌（掌声），不同意的请举手，通过（掌声）。恭喜新娘、新郎顺利当选。
同志们，甬台温高速、上三高速、杭甬高速为他们架起了爱滴桥梁，尤其是新娘通过这三条高速，几乎每周一次主动送货上门，交通部为表彰两位为繁荣我国交通事业所作的贡献，特授予两位为“交通事业特别贡献奖”（掌声），证书和奖金请两位于近期到当地交通部门领取，逾期作为公益基金纳入希望工程。
搞笑版工作总结篇三
1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
3、早上长睡不起；晚上视睡如归！
4、要在江湖混，最好是光棍！
5、新车不碍事，只怕有新人！
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、我傻，我快乐。我二，我健康。
9、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
11、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
14、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
15、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。
16、人生没有如果，只有后果和结果。
17、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
19、书是越学越厚，人是越坐越肥！
20、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。
21、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
22、你的丑和你的脸没有关系。
23、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
24、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
25、好好活着，因为我们会死很久！
26、即使你已名花有主、我也要移花接木。
27、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
28、考试时，本想要咸鱼翻锅的.，他奶奶的，没想到粘锅了。
29、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
30、连广告也信，读书读傻了吧！
31、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
32、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
33、你快回来，我一人忽悠不来！
34、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
35、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
36、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
37、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
39、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
40、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
41、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
42、笨鸟先飞，笨猪先肥。
43、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
44、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
45、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
46、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
47、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
48、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
49、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
50、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
51、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
52、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个吃药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
53、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
54、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
55、80后的重要任务是制造08后。
搞笑版工作总结篇四
我不会表达，我不懂交际，我只有真诚，我只有实意。没有花言巧语，却有真挚歉意。真的，我知道错了，原谅我吧。
打是情，骂是爱，边打边骂是谈恋爱。恋爱谈过，情已很深，但爱还不够深，所以和你吵架了。不过惹你生气并非本意，向你真诚地说声：亲爱的，对不起，请原谅我的情非得已!
从来不想你伤心，却总是偏偏不小心。直觉告诉我你生气了。如果是我的错，请放宽你的胸怀，施舍一点原谅吧。
日月含羞照人行，无言沉默泪晶莹;春夏秋冬时光变，唯有歉意情独钟;风清水静映身影，漫漫田野眼迷蒙;静待谅解信一封。
你是上玄“月”，我是下玄“月”，老天说我俩是一个月，我说：月+月=朋。既然咱俩这么有缘分，我对你犯的错，你一定会给予，毫不犹豫的原谅，在此先向你说声对不起，再送你一个朋友的祝福，祝你月月开心，月月快乐。记住我们永远是好朋友。
如果能换来你的原谅，我愿忍受五百年的风吹，五百年的日晒，五百年的雨淋，只为和你和好如初。你忍心吗?原谅我吧!
一句无心的话语让你误会，一种不同的意见让你我变得遥远，一时自私差点失去了一段友谊，真诚希望这一席话能平复一切：对不起，不小心伤害了你，希望你能原谅我，更希望我们永远是朋友!
最是那一低头的温柔，恰似水莲花不胜凉风的娇羞;道一声珍重，道一声珍重，那一声珍重里有甜蜜的忧愁。
聪明的人给人和气，愚蠢的人让人生气。聪明的人化生气为和气，愚蠢的人变和气为生气。我知道，您是聪明人，请宽容我的愚蠢吧。
做错了道歉，是一种美德;受到伤害，宽恕他人，接受别人的道歉，更是一种美德;你和我都是具备美德之人，所以我们是好朋友。今天我的短信载着我致歉的诚意来了，希望你展现你的美德，原谅我的过失，友情正在向你我招手。
亲爱的，我错了，我不该跟你争吵。我严重违反了《爱老婆守则》第一条“老婆是对的”和第二条“如果觉得老婆不对请参照第一条”的规定，我认罚，洗碗拖地一星期，只请你要原谅我。
乖，许多天没有交流，以至于你的牙都对不上我的齿了。你的钥匙开不了我的门，我的钥匙开不了你的门。我先让步，我想过和谐的生活，其他的不说，你懂得。。。
与其无谓地争斗，不如宁静地思考;与其痛苦的折磨，不如释怀地一笑;请你做出正确的爱情判断，擦亮你智慧的双眼，“我爱你”是真没有谎言，原谅我，不要让我爱的艰难。
因为我的鲁莽，铸成的大错，整天的我忧愁自责，思来想去道歉表现，没有勇气和你见面，发条短信向你致歉，说声抱歉以后好好表现，原谅我吧?真心期待。
虽然我常常惹你生气，但这并不是我的本意。我是多么的爱你，爱到连生命都可以舍弃。
过去的都过去了，都已经成为历史了，所以吖，你就想开点，何必跟我朋友过不去呢。生气容易长痘痘，你不会还想长吧?我是不怕的，都这么老了，应该不会长青春痘的。
.我把大地借来写道歉信，我把天空借来写致歉词，我把海洋借来写对不起，亲爱的，你就看在大地的份上原谅我，看在天空的份上宽恕我，看在海洋的份上特赦我。
我不是故意让你烦，我只是想变成一滴眼泪藏在你的心里，成为你心中永远的痛!
搞笑版工作总结篇五
1 . 爱人要选温柔似水甜如蜜的。同事要选埋头苦干没脾性的。伴侣要选猪头狗脑流鼻涕的。时间差不多了，快把鼻涕擦了好好上班吧。
2 . 大家有没有同样的经历，翻过手腕或伸进口袋，露出手表或掏出手机，瞄了一眼时间，还原，突然发现，根本没看是几点几分。新的一天新的开始，大家早安!
4 . 时间过的飞快，天气变得好坏;气温下降迅速;出门记得衣服;多吃素食蔬菜;夜晚记得多盖;健康时时补钙;快乐保持心态;朋友常常关爱;倍感舒心愉快;早上常常关怀;人生充满真爱;这条短信不赖;转发迅速。
5 . 早上好!祝你身价贵过大熊猫，名声响遍大中华，事业登上红塔山，情人靓过阿诗玛，一路领先万宝路，事事顺心万事发。
6 . 早安，太阳，早安，地球，早安，中国，早安，亲爱的猪猪，快起来了，太阳公公要非礼你屁屁了。
7 . 太阳都出来老高，你还在呼呼睡大觉，我一直在把你叫，你反而睡得更美妙;突然我想到一高招，拿根骨头到，只见你向我汪汪叫。
8 . 准时向你播报天气预报:今天你将遇到金钱雨，幸福风，友情雾，爱情露，健康云，顺利霜，安全雹，开心闪。
9 . 早上好，吃饭了吗，没吃的话，送你一盘鸭，吃了会想家;还有一碟菜，天天有人爱;配上一羹汤，一生永健康;再来一杯酒，幸福会长久;另加一碗饭，爱情永相伴。
10 . 早上好，来个笑:)，早餐吃好身体好，精神饱满赚钞票，祝你事业芝麻开花节节高，祝你爱情甜甜一天更比一天妙!
11 . 天上在掉钞票，存折排队来到，工作闲得二郎腿长翘，美女秘书成群报到!这些是你昨晚的美梦还没打上句号!快起床啦，否则会被公司开掉!早上快乐!
12 . 真心祝愿你:上班偷偷傻笑，下班活泼乱跳!嘴里哼着小曲，不知不觉跑调!中午下班叽哩呱啦乱叫，晚上下班呼噜呼噜睡觉!早上醒来吓了一跳:又迟到!
13 . 轻轻的我来的，悄悄的又走了，忘了带走一个东西，就是愉悦，因此你要好好的为我保存这份愉悦哟，不然我随时能够找你的麻烦，嘿嘿，早上好，兄弟姐妹!
14 . 每一天醒来告诉自我:理由少一点，肚量大一点，嘴巴甜一点，脾气小一点，行动快一点，效率高一点，微笑露一点，脑筋活一点。清清的晨风摇响愉悦的铃铛，我的心奏起欢快的乐曲，说声“早安”，向你问好!
15 . 太阳出来喜洋洋，我叫小猪快起床;小猪迷糊抚着墙，刷牙洗脸去水房;洗漱完毕精神爽，吃根油条喝碗浆;就算迟到也别慌，注意安全保健康。
1、握一束清晨光，轻轻放在你的脸庞，带给你一天的清凉，愿你从睡梦中醒来，看到满眼的希望，心中充满宁静与安详，那是我送你的美好愿望，早安朋友!
2、歌为知音而唱，酒为亲信而醉，情为间隔而贵，心为路遥而思，月为痴情而羞，星为恋爱而美，桥为流水等候，我为伴侣祝愿，祝你秒秒高兴。早上好!
3、睡去昨天的疲困，忘怀昨天的懊恼，展开今日的双眼，翻开今日的美妙。早上好，愿我的问候如清冷的早晨般滋养你!
4、早晨，清冷的氛围如牛乳般新颖，冉起的太阳如胡想般但愿。天明，亮起的不只是阳光，还要有你的好意情哦，晨安!
5、清晨的雨露清澈透明，多事的蝉儿热闹的鸣唱，欢快的喜鹊掩饰不住心中的喜悦，可人的小麻雀也叽叽喳喳，原来你醒了，轻轻的问候一声:早安开心一整天。
6、早晨的美妙就如青草般芬芳，如河溪般明澈，如玻璃般通明，如甘露般喷鼻甜。亲喜欢的伴侣，早上好，愿你今日有个好意情!
7、早上开手机，串串铃声连连响起!旭日伴随我的信息，快乐一天开启;白天随时随地，祝福的短信发给你，温馨无比。晚霞和夜幕降临，问候让你甜甜蜜蜜!
8、找点闲暇，找点工夫，叫上伴侣多出去逛逛。带上笑脸，带上祝福，发条短信给真心的伴侣。工夫常有伴侣不常有，用常有的工夫祝不常有的伴侣，高兴常有!早上好!
9、阳光照获得的当地就有我给你的`祝愿，雨水淋获得的当地就有我给你的问候，短信能抵达的当地就有我心爱的伴侣，早上好!祝你天天高兴，高兴永远!
10、走进戈壁水最宝贵;沉沉夜幕灯火最宝贵;茫茫人海友情最宝贵;幸福生涯安康最宝贵;愿您拥有一切最为宝贵美妙的器械!
11、太多的祝福，怕流俗，讲不出口;太多的问候，已足够，怕已随季风飘流。只想轻声道一句早安朋友，愿你一天都精神抖擞，快乐伴左右。
12、早上好，一束阳光照在身，祝你天天都高兴，财神家中去，胡想酿成真，今日中大奖，明日去上任，伴侣的祝愿全都是真心。
13、睁开迷人的双眼，看白云片片;舒展美丽的笑脸，听流水潺潺;拥抱快乐的今天，盼好运连连;朋友，早安!愿你心情无比灿烂，生活舒心无忧烦!
14、早晨推开窗，拥抱阳光，觉得天然的浅笑;夜晚散漫步，聊聊家常，品尝普通的幸福。伴侣，拥有好意态，愿你幸福美妙!
15、固然繁忙将问候落下，虽然岁月将旧事推远，但每一次回忆，每一次立足，每一次想起你，心便温馨怡然，愿我的祝愿伴你每时每刻，愿你今日有个好意情!
搞笑版工作总结篇六
雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……幽默搞笑句子还有哪些? 下面是小编整理的关于幽默搞笑句子大全，欢迎阅读。
1、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
2、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
3、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
4、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
7、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
8、风吹裤裆毛飞扬…
9、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
10、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
1、双手愿为女人而粗糙。
2、用你的多余添满她的空虚!
3、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
4、精囊不空，誓不做鬼!
5、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
10、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的`气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
搞笑版工作总结篇七
1、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
2、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
3、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
4、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
5、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
6、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
7、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
8、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
9、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
10、没什么事不要找我，有事更不用找我。
11、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
12、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
13、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
15、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。