演讲作为人类一种社会实践活动，它必须具备以下几个条件：演讲者、听众、沟通二者的媒介以及时间、环境。那么你知道演讲稿如何写吗？下面小编给大家带来关于学习演讲稿模板范文，希望会对大家的工作与学习有所帮助。
演讲稿幽默段子篇一
尽管多数的研究者都毫不犹豫地把老牛归于文学家的行列，但仍有很多人认为这样简单的归类方法无疑地会抹杀了老牛在音乐方面的惊人造诣和对音乐的无与伦比的杰出贡献。
与老牛的文学经历相比，老牛的音乐生涯则早得多，甚至可一直追溯到老牛降临到这世界的第一天。当老牛以一声莺啼宣告他的来到时，产房的宁静被彻底的撕裂，全体医护人员都虔诚地匍匐于地板上，口中吐着白沫。以后，在老牛驻院的若干个月内，医院的病人退院率创下了历史记录( 尽管其中绝大多数是被抬出去的)。
虽然很多学者对老牛在幼儿园里的音乐生活表示出了浓厚的兴趣，但这一切至今仍是个无人了解的谜。由于老牛的幼儿园的音乐老师神经错乱，所以没有留下任何可供稽考的书面线索。
一般来说，世所公认的老牛音乐生涯的起始时期应该是老牛的小学阶段。在遇到老牛之前，老牛的小学音乐老师是无论如何也想不到，居然有人能把所有音符都唱得一模一样。这直接导致了他后来主动要求调离音乐教学岗位，转岗到传达室，以便有足够的精力来整理研究老牛的事迹。这对后来人们的研究工作带来了莫大的帮助，同时也赢得了世人对这为神经坚强的老人的尊重。
三年级的一次全校合唱比赛上，老牛因其拔群的音乐才能而把校长送进了医院。这也就是为什么老牛的语文老师打算留老牛再深造一年而未能成功的直接原因。
老牛中学的音乐老师在第一次听到老牛的歌声时，就忍不住打算研究一下，如此曼妙的声音是如何被发出的。她好奇的手温柔地按在老牛的声带上。老牛从她激动的眼神里读懂了她的意思：你要再敢发一个音符，我就掐死你。
应该感谢卡拉ok的发明，这使得老牛有了展示歌喉的更为广阔的天地。当第一个音符从老牛的口中发出时，所有的窗玻璃就因为陶醉而爆裂了。穿过玻璃碎尽的窗框，老牛清晰地看到了手中挥舞着木棒的邻居的脸上那热切的表情。
和文学同时，老牛的音乐也是在大学达到巅峰的。自从老牛入校后，食堂里就再也见不到老鼠的身影了。老牛也由此成为，物理教研室自建校百年来，第一件关于噪音污染研究的活体标本。
以上只是关于老牛音乐生涯若干片段的简单介绍。对其有兴趣而希望能有进一步了解的人可以从《音乐家老牛》等著作中获取更多的信息，这里就不赘述了。
演讲稿幽默段子篇二
大家好，今天我给大家演讲的题目是《成功源于自信》。
“自信是成功之基”这句话曾经深深地振憾着无数人的心，曾经传遍了五湖四海，曾经无数次地激励着人们前进，曾经得到了亿万大众的认可，这是为什么呢？为什么简单的七个字曾经走遍全世界呢？让我告诉你，因为这是铁铮铮的事实，因为这是不可辩驳的格言，因为这是千古不变的人间真理。
让我们摸摸自己的脑袋想想，在生活中这样的例子俯拾即是。想当初，爱因斯坦是一个被大家公认的低能儿，他不但不曾灰心丧气，仍坚信“天生我材必有用”，一直努力不懈，最终成为了的科学家；爱迪生也曾经在实验中一次又一次地失败，但他没有放弃，相信自己，最后发明了灯泡；还有海伦凯勒，她小时候因生了一场大病，接二连三地丧失了正常人应有的能力，变得又聋又瞎又哑。在这种情况下，因为她有乐观的人生态度，她挺过去了，不仅成了的教育家，还帮助许许多多像她一样的儿童。
在一次又一次的困境中，爱因斯坦若是不自信，那么他将一辈子是大家口中的弱智；爱迪生若是在他耳聋时丧失信心，那么他将永远是一个一事无成的懦夫；海伦凯勒若是在病后消极堕落，没有对人生以自信，那么她将只能默默忍受上天给她的这一切不公平的命运。
无数事例证明，人生需要自信，拥有自信，方能成功。同学们，让我们敞开自信的心扉，用我们的双手去创造美好的明天，让自信之心充满全中国，让自信之声响起来，让自信之手挥动起来，让自信的风帆扬起来，让我们在困境中，听到心灵的呼唤，听到响亮的声音，看到挥舞的千万只手，看到飘扬的船帆，提高我们的信心吧！
我演讲完毕，谢谢大家！
虽然我演讲确实不太好，可是只要不断尝试，总会有进步，也许每天进步一点，我就能到达成功的彼岸，一定要相信自己，说：yes，ican！希望我下个星期的演讲会成功！
演讲稿幽默段子篇三
你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于搞笑幽默段子大全，欢迎阅读!
二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。
那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。
看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
三、 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
四、 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说:“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“wifi。”这个魔咒太太太毒了。
六、 老师经典4条语录:a:这又是一道送分题 b:体育老师有事去了，这节课我来上 c:到底是你说还是我说，你说你就上来说! d:你们是我带过最差的一届!
八、 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。
第二天早晨发现手机不是自己的。
九、 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复:意思是“你敢表白，我就敢没有”。
十、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。
觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
十二、 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
十三、 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。
单位老大来了句:“，还是个忍者。”
十四、 a:你这辈子遇到最感动的事是什么?b:有一次我被打劫。
a:这有什么好感动的，b:他抢我20，我给了他50，他找回我30。
a:…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。
我妈瞬间说了句:吃屎吗?
十七、 跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的:阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
十八、 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。
十九、 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你tmd再烦我，我就把自己变成寡妇!!!
二十一、 你在什么时候会被叫帅哥?a:买东西的时候。
b:吃饭的时候。
c:和你站在一起的时候。
二十二、 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad!天道好轮回!
二十三、 今天自己给自己量体温，39°7。
跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员:“干啥的?”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去!”小子，你出来，我保证不打死你!
二十四、 上高中时和弟弟同班。
一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
二十五、 给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼a说:“天上有两个月亮。”醉鬼b说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。
醉鬼c慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡呀。”笑死我了。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼，说:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问:“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说:“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
13.一对父子来店里买iphone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生:“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说:班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
演讲稿幽默段子篇四
没事多看点幽默的段子，能够很好的打发时间，让时光在不知不觉中悄悄溜走。以下便是本站小编为大家整理的最新幽默长段子，希望大家能够喜欢。
1. “做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
20. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
8. 牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。
12. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
15. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
19. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
9. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病t病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!tmd，谁家做菜放辣椒那么呛。
演讲稿幽默段子篇五
大家好！
俗话说：“笑一笑，十年少”。其实，微笑不仅能让你年轻，还是一座沟通人际关系的桥梁，一剂化解人们矛盾的良药。
你听说过关于日本原一平先生的故事吗？
原一平本是一位极其普通平凡的保险推销员，他相貌平平，身高只有158厘米，但是，他为什么能成为日本家喻户晓，妇孺皆知的名人呢？正是因为他有事没事就研究微笑，对着一面随身携带的小镜子练习，并把这些微笑应用到工作中去，才走向了成功，成为鼎鼎有名的人。
原一平在工作中，在生活中，一共研究出了39种微笑，并且自己也将这39种微笑练得非常自然。有的微笑能让人感到温暖，有的微笑能让人感到亲切，有的微笑能带给人们力量，有的微笑能让烦躁不安的人立刻安静下来，有的微笑能让你不由自主地去聆听。
正是他的微笑，才让人乐意购买他推销的保险，认为他推销的保险有百利而无一害；正是他的微笑，让客户与他成为无话不谈、无事不说的知心朋友。的确，微笑能沟通人的心灵，把彼此间的距离拉近，甚至帮助你走向成功。
可见，微笑有时候还能化干戈为玉帛。
每天你给别人一个真诚的微笑，别人也会给你一个微笑。
微笑能让别人对你所怀的顾虑在一瞬间消失；微笑能让你与别人的关系融洽；微笑是沟通彼此心灵的无声语言。既然如此，那么，朋友，就请大方起来，请别吝啬你的微笑。
谢谢大家！
演讲稿幽默段子篇六
幽默的段子你知道有哪些吗?下面和小编一起来看看吧!
1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉;男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索;女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是--我爱你;对男人来说，一辈子想不完的事是--我爱谁。
男人的美，美在深度和真诚;女人的美，美在风度和表情。
2、"1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
3、我不但手气好,脚气也不错!
4、是镜子总会反光的!
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
2.老婆语录:允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的.心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
......媳妇问我:如果你有后宫，会采取哪朝制度?我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸n次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。
1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。
2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。
3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。
5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。
6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。
7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。
8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。
9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。
演讲稿幽默段子篇七
大家好!
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
其他蚂蚁不解的问：“为什么把腿露在外面?”
蚂蚁说：“嘘!别出声，绊他一跤!”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?
第三天兔子赶来问蚂蚁：那大象活了吗?蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，真重，腰都累弯了，也太不经得摔了!
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月。
蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年?”
法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月!”
谢谢大家!